Помешана на фильмах последний год. Были летние каникулы, безлимитный интернет. Каждый день по несколько фильмов. Это затянулось до сегодняшнего дня. Не жалею об этом. Кто-то скажет что просмотр фильмов- пустая трата времени. Да, я тоже раньше так думала. Я даже раньше не представляла, как это можно дома, одной смотреть фильм.. Мне казалось это скучным. Но оказалось не так. Да…. Если подумать, это всего лишь задумка автора. Вымысел. Ну про фантастические фильмы я молчу, потому что я их не смотрю. Мне это совсем не интересно. Фантастика. Это за гранью реальности. Всякие феи, тролли, большие животные, пожирающие людей. Про аватара я вообще молчу… Ну сейчас не об это. Из меня снова прут мысли.. да они из меня очень часто прут… И иногда мне хочется кому-то все высказать… Но некому. Я храню их в себе. Но чаще всего переписываю их из своей головы на белый лист бумаги. Начальными буквами=) Может быть это странно. И кстати, я не боялась писать их при всех, (ну если откровенные мысли, которые не должны касаться кого-то , кроме меня) так вот, я не боялась писать их, зная, что кто-то смотрит что я пишу, ведь я была уверена что по первым буквам они все-равно не поймут о чем это я… Недавно он «расшифровал» абсолютно все слова, которые в тот момент вырывались из меня. Я была удивлена. Ну да, это же он=) Немного отвлеклась… Так вот, о фильмах. Сначала я смотрела ужасы. Очень их люблю. Особенно на ночь. Люблю потом лежать с дрожащим сердцем в темноте , и вспоминать страшные моменты, как будто бы ожидая, что сейчас кто-то ворвется в комнату, или резко застучит в дверь… Люблю смотреть как людей …хм… убивают будет сказано очень жестоко…. Нет. Мне нравится сам процесс….то есть интересно на это смотреть. Нет, я не могу точно сказать что именно мне нравится, но такие моменты я смотрю с каким то наслаждением, иногда перематываю и снова любуюсь… Да, это странно. А ещё мне нравится смотреть на реакцию тех, кому это не нравится. Они закрывают лицо руками, прищуриваются, сжимают ноги в коленках… Хех, а я в это время смотрю на них и ухмыляюсь. Тоже странно. Но я снова не об этом. Первоначально я начала это писать с тем, чтобы поразмышлять о том, чему меня учат фильмы.
Так вот, смотрела ужасы, но я их и до сих пор смотрю. Последнее время думаю над различными вопросами о судьбах людей. Примерно 3 , нет 2 недели. Психологические фильмы или фильмы, на реальных событиях. Это тоже мне по душе. Тут я испытываю тоже море эмоций, но они уже не такие, как при просмотре фильмов ужасов. После просмотра такого фильма, я потом долго хожу сама в себе… думаю о чем то, хотя сама, порой, не могу разобраться о чем. Недавно поняла, что нельзя быть жестокими к людям. У меня это иногда проскакивает. Но ведь как говорится, не помню слово в слово, но смысл в том, что если ты сделал что-то плохое кому-то, то оно вернется тебе бумерангом… Я почему то стала верить в это… Сделав кому-то плохо, это «зло» вернется к тебе, неважно когда, но вернется… Да, конечно можно и не думать об этом, и делать то, что тебе нравится. Можно повернуть все в свою сторону.
Так же я стала задумываться: вот идет человек по улице, грустный. Кто-то пройдет мимо, кто-то заметит. Ну это не то о чем я хочу сейчас сказать… У кого –то всё хорошо, у кого –то плохо… Хочу помочь кому-то в чем-то. Знаю, многим нужна эта помощь, но я сейчас сижу и бездействую. Мне бы стало легче. Сейчас сердце как-то сжимается.. Или после фильма, или …. Не знаю. Ещё и музыка грустная играет… Ну как всегда.. Когда состояние такое, меня сопровождает грустная музыка… хотя я сейчас могу её переключить, но нет, я этого не сделаю. Пусть играет…
Я счастливая. Я так считаю. Хочу поделиться своим счастьем со многими. Зачем? Не знаю. Не хочу чтобы близкие мне люди не грустили. Да даже не близкие. Иногда посещают грустные мысли. А кто-то рядом сидит, и смеется на свою тему. И вот мне тогда кажется, что уже много людей, рядом со мной думали тоже о чем то своём-о грустном. А я наверное тоже сидела и смеялась…. Как они себя чувствовали тогда? Не нужно быть жестокими. Будь внимателен к другим. Да, это сложно. И наверное это меня совсем не касается, но всё же… В последнее время я стала более… нежной. Нет. Не так. Покладистой? Тоже не подходит. Хм….как же сказать.. не знаю… Я становлюсь такой , когда одна. Или когда в наушниках сижу. Ухожу в себя. И на лекциях бывает. Некоторые спрашивают: «О чем думаешь?». Но им даже ответить даже нечего. Потому что я не знаю о чем. Просто сижу. Смотрю куда-то сквозь. И мне хорошо. Но в те моменты я бы не сказала что у меня мега настроение. Нет. Его нет. Ни плохое, ни хорошее. Не знаю как его описать. Вот когда сидишь, не о чем не думаешь……Окружающий шум тебе не мешает. Ты его просто не слышишь. И причем, что странно, когда в такие минуты ты смотришь сквозь предметы открытыми глазами, мне не хочется моргнуть, они не слезятся, я просто смотрю. Долго могу смотреть, и всё не моргаю) И не понятно что у меня в голове. И ещё у меня в те моменты стиснуты зубы. Только когда опоминаюсь понимаю это. Причем сильно стиснуты. Потом их разжимаю и я снова нормальная=) Я снова съехала с темы.
Ещё одна мысль меня стала посещать. Зачем жалеть о каких-то поступках, если потом, через несколько лет у тебя все будет нормально, ну или плохо, мне кажется я уже не вспомню что я когда-то о чем то жалела.. Хотя нет, наверное вспомню, если именно это случай повлияет на мою дальнейшую жизнь. А так…
У всех свой мир. И каждый относится к жизни по-своему. Сказала не все. Но мысли кончились.