Когда-то я был влюблен, да-да, на самом деле. Первая любовь, настоящая. Не знаю как у вас, но меня это чувство делало глупым. При ней я не вел себя как обычно, я был другим, хорошим. Я переставал быть циничным и алчным, жадным и корыстным. Черт, я ведь даже брился каждые 2 дня!
Много делал ради нее. Я бы даже сказал, для нее. Вещи, которые я бы никогда и не подумал сделать находясь в силу своей ленности и апатии.
Ну кто еще будет тратить ВСЕ выходные, чтобы ездить к ней, в соседний город. У меня даже чуть-чуть поправились отношения с отцом, который живет в том городе, потому как эти выходные я останавливался у него.
Мы мало общались, много ходили, мало держались друг за друга, многих вещей так друг другу и не сказали. Этого мне хватало, настолько я становился глупым. Ручным, вот правильное слово. Но нет, я не бегал на поводу у нее. Мне было просто приятно сделать что-то для нее, а не по ее прихоти.
В силу того, что она жила в другом городе, ее не видела моя мама, ни разу, хотя заочно была знакома. Ее никогда не видел отец, но я уверен, он был рад, что она жила в ее городе - он мог меня чаще видеть. Ее не видели мои друзья.
Меня видели ее близкие родственники, я гостил у ее бабушки, познакомился с ее дядей, провожал ее к подругам, пил чай с ее лучшей подругой.
Потом она решила поступить в медицинский в Караганде и сказала об этом случайно, возможно даже по ошибке. Это было очень тяжелое лето. Ниразу не обсуждали что будет дальше. Она плакала, когда прощались.
Написала мне письмо, в котором давала мне свободу, примерно так можно было понять смысл послания. Я прочитал его даже раньше, чем она планировала, так вышло, за день от ее отъезда. Сказала, что все, что она написала, правда. Сказал, что это не конец.
Осень. Она уже 2 месяца как студент. У меня пары и работа. Покупаю билеты, собираю вещи, отсутствую на парах - еду к ней, на выходные. Там, как и в ее родном городе, гуляем, держимся за руки.
Утро понедельника, еду на вокзал, сажусь в вагон, плачу. Да-да, разрыдался как девченка. Но, почему-то, не было стыдно. Казалось, так правильно.
Проходят еще месяц-другой и я снова еду к ней, потом снова и снова. И так почти целый учебный год.
Потом, мы расстались. Всю тяжесть я осознал, когда прошел месяц, когда было не к кому ехать.
У нее были духи, очень вкусные. Очень редкий аромат. После расставания в Костанае встречал его всего 2 раза: один раз на остановке недалеко от университета и второй раз на улице в парке. Оба раза я останавивался, делал вид, что я занят, закрывал глаза и становился глупым, да, воспоминания.
Рядом с ней я был положительным и мне это нравилось, но, как я уже говорил, я становился глупым. Теперь я стал еще более циничным и алчным, жадным и корыстным, чем был раньше.
Позже, через пару лет, была еще одна девушка, она даже, вроде как, влюбилась в меня. Я не был с ней ласков, я не был с ней приветлив. Я был самим собой, но как-то умудрился ей понравится. Не стану спорить, и она мне понравилась. Однажды остались одни, и я засмеялся, я вспомнил каким я был глупым, что снова я таким быть не хочу, что мне это НЕ нужно. И, ничего ей не сказав, я, если это можно так назвать, порвал с ней.
Прошло еще пара лет. Ничего не изменилось, я все тот же сволочь, не скрываю этого, я теперь такой. Есть друзья, все они, как это не странно, положительные и хорошие, добрые, не такие как я, я на их фоне контрастирую. Не понимаю, как они со мной уживаются.
Но времена меняются, я меняюсь. Вчерашний приезд отца заставил подумать. Он все склоняет меня к тому, что пора, его словами, "делать ему внуков". Сказал, что если не начну сейчас, потом я привыкну к моему нынешнему состоянию, что потом будет поздно.
Все это давно витало в воздухе, такие мысли давно посещали мою лохматую голову.
Снежка, прощай.
Пора мне двигаться дальше. Пора мне шагать вперед. Пора снова делать что-то ради кого-то.
Пора снова хотеть быть глупым.