• 2875
  • 11
  • 1
Нравится блог?
Подписывайтесь!

Записки психолога

Психология - очень сложная и тонкая наука, психологи - это особые люди. Помимо того, что они обязаны соблюдать ряд этических норм и правил, они должны сами быть очень терпеливыми и абсолютно непредвзятыми! Интересно, что было бы, если они изменили бы эти правила и очередь к ним была такая, как на прием у терапевта. Прошу не принимать в серьез эти истории, поскольку они не имеют отношения к настоящим психологам и консультациям.

1.

Психолог (далее П):Так следующий.

Клиент (К): Я, я…..ну в общем…У меня…

П: Говорите уже. Вы у меня время отнимаете

К: Ну, так.

П: Да знаю я все. 2000

К: В смысле?

П: Деньги давайте 2000

К: За что?

П: За то, что знаю вашу проблему. Вот здесь на бумажке все написано.

К: Но я же еще ничего не сказал. Да и у Вас на двери написано 1500тг

П: Да и так все понятно. Проблемы у всех одинаковы. А за то, что угадала Вашу проблему и рецепт написала 2000.

К: Спасибо.

П: Еще 500

К: Что 500?

П:500 тг.

К: За что?

П: За то, что угадала) Ладно, приходите через месяц. Расскажите все. Следующий.

 

2.

К: Здравствуйте!

П: Что у Вас за проблема?

К: У меня руки трясутся.

П: Вы к врачу ходили?

К: Да, только он меня Вам направил.

П: А тарелки бьете?

К: Да, а откуда Вы знаете?

П: Из-за мужа?

К: Да, а откуда.

П: Да все об этом знают!

К:Я как мужа вижу у меня все трясется внутри

П: Вот в чем кроется тайна! Так, Вам тарелок не хватит на всю жизнь. Вот Вам рецепт. И в следующий раз приходите с мужем и принесите тарелки штук так 20.

К: Хорошо.

П: 3000 тг.

К: За что?

П: За то, что с мужем придете в следующий раз и, кстати, там будет дороже в два раза. 5000 тг.

К: Ладно. До свидания!

П: Следующий!

 

3. Художник

К: Здравствуйте!

П: Заходите и дверь прикройте!

Присаживается.

П: Вы художник?

К: Да, а откуда Вы знаете?

П: Руки у Вас такого склада!

Смотрит на руки внимательно.

П: Вы пьете?

К: Ну бывает…

П: Ясно, каждый день?

К: Ну….да

П: Начинаете в часов так 7 утра?

К: ДА! А откуда Вы?

П: Да руки у Вас трясутся. На какие же Вы деньги пьете?

К: Ну, я пишу картины и продаю их.

П: Ясно все с Вами. Вы продаете картины другим за копейки!

К: В общем, все так, как Вы говорите.

П: Зачем? Зачем ЭТО Вам надо? Вы же талантливый человек! У Вас вся жизнь впереди! Вы знаете, как заканчивали свои жизни известнейшие художники? В нищете! Потому что они не ценили свои произведения и в итоге их наглым образом обманывали!

К: Да, да

П: Вот что: я не возьму в Вас деньги и более того дам Вам 2000!

К: Спасибо!

П: Но Вы покажите мне свои картины! Идет?

К: Да, конечно в любое время!

П: Ладно, идите уже и не пейте больше!

 

4.

К: Здравствуйте!

П: Присаживайтесь уже, не тяните время! Время – деньги!

Садится.

П: Ну, говорите что там у Вас!

К: Понимаете…

П: Не тяните уже!

К: Ну, в общем, у меня проблемы с желудком.

П: Это к врачу Вам надо дедушка!

К: Так я уже.

П: И что?

К: Они что-то выписали мне, но не помогает.

П: Так я Вам тем более не помогу. Ладно, покажите мне рецепт!

Смотрит быстро на рецепт!

П: Ага, батенька, у Вас гастрит!

К: Да, пища перерывается плохо.

П: Ага, вот Вам номер известного врача, заметьте, я Вам советую бесплатно!

К: Спасибо, дочка!

П: Обязательно скажите, что  меня!

К: Хорошо!

П: 1500 тг!

К: Хорошо, я приготовил уже!

П: До свидания!

К: До свидания, дочка! Дай Бог тебе здоровья!

П: Следующий!

 

5.

К:Я, доктор

П:Я не доктор. Что Вы вся трясетесь? Уколол Вас что ли кто-то?

К: Да, просто я как на иголках вся!

П: Тогда Вам к иглотерапевту! Я Вам напишу адрес, мой знакомый и возьмет не дорого!

К: Спасибо, а мне уже идти?

П: Да, 2000!

К:  2000?

П: Платите 2000 тг. за то, что направляю к специалисту!

К: А, хорошо, хорошо!

П: Следующий!

 

6. В кабинет врывается мужчина.

П: Вы кто лев?

К: Да откуда Вы знаете? В смысле я по зодиаку

П: Нет, я в смысле Вы лев. Перед Вами еще 5 человек было, а Вы перескочили через них. Там по очереди следующая женщина.

К: Точно

П: 3000

К: Что 3000?

П: Платите

К: За что?

П: За то, что угадала.

К: Ради Бога, хоть 5000

П: Ловлю на слове! Так, у Вас что прайд?

К: В смысле?

П: Ну, в смысле много детей!

К: Да, а откуда Вы знаете?

П: А именно 3 сына и 3 дочери.

К: Да, но откуда….

П: Да все оттуда же! У Вас куча детей и Вам хотелось бы приумножить, но жена не желает.

К: Точно!

П: Еще 2000 тг!

К:???

П: Вам нужна молодая! Вернее у Вас уже есть!

К: Да

П: А жена не против?

К: Нет, не против!

П: Ладно, тогда 3000+2000+2000=7000 тг!

К:??????????

П: Хотите детей?

К: Ага (вытаскивает деньги)

П: Через 3 месяца вернетесь с отчетом!

К: Хорошо, спасибо!

П: Следующий!

 

7.

П: А это Вы женщина!

К: Да вот этот человек

П: Знаю я. Говорите!

К: Ну, в общем

П: А вы живете возле Корзины (супермаркет «Корзина»)?

К: Да, а откуда Вы знаете?

П: Просто я тоже там живу. И Вас беспокоят песни типа «К нам пришла Корзины зеленая пора?

К: Да, но вот целый день. Сил моих нет!

П: Знаю, знаю! У Вас есть несколько решений!

К: Скажите, пожайлуста!

П: Во-первых, это не открывать окна. Во-вторых, переехать на новое место жительства и наконец, это просто пойти на работу.

К: Да, я как раз думала об этом!.

П: Отлично!

К: Спасибо Вам!

П: За спасибо сыт не будешь! 2000!

К: А у Вас написано…

П: Ну так мало, что там написано!

К: Хорошо!

П: Следующий!

 

 

8.

К: Док, можно я Вас так называть буду

П: Ну вообще-то я имею какое-то отношение…

К:Я многое знаю про Вас!

П: Что именно?

К: Знаю, что Вы учились на гранте в университете и что вы магистр психологических наук, а еще, что Вы поедете в Европу учиться дальше!

П: Откуда Вы знаете?

К: Ну мир не без людей знаете ли…

П: Отлично! 2000

К: За что?

П: За то, что все про меня рассказали! Следующий!

 

9.

К: Я к Вам!

П: Вы что пиццу разносите и бутерброды?

К: Да, точно так! Откуда Вы знаете?

П: Ну, я что зря в магистратуре училась? У Вас все на Вашем поварском лице написано!, да к тому же Вы забыли снять свой колпак. Торопились видно! 2500!

К: За что?

П: За то, что мешаете мне работать. Вы без лицензии работаете!

К: Да, а откуда.

П: Вот, что Вам нужно получить разрешение!

К: Да, а я могу расплатиться пиццей?

П: А сколько одна стоит?

К: 500 тг. каждая.

П: Ладно, с Вас 4 пиццы.

К: Спасибо!

П: В следующий раз приходите с лицензией!.

К: Обязательно! До свидания!

П: Так, чтобы еще мне сделать! ААА, все обед!!!!!

 

 

 

telman
27 февраля 2011, 20:28
534

Загрузка...
Loading...

Комментарии

Stark
0
0
небыл у психолога ни резу но это прикольно походу)
telman
0
0
это всего лишь породия) спасибо за комментарий!
Какие нужные слова... супер, блестящая идея
онлайн Белоснежка: Брачный Сезон

Оставьте свой комментарий

Спасибо за открытие блога в Yvision.kz! Чтобы убедиться в отсутствии спама, все комментарии новых пользователей проходят премодерацию. Соблюдение правил нашей блог-платформы ускорит ваш переход в категорию надежных пользователей, не нуждающихся в премодерации. Обязательно прочтите наши правила по указанной ссылке: Правила

Также можно нажать Ctrl+Enter

Популярные посты

Маргулан Сейсембаев: Об идеальных учителях, финской модели обучения и дисциплине

Маргулан Сейсембаев: Об идеальных учителях, финской модели обучения и дисциплине

Крупнейшая частная школа осознала, что внедрять финскую модель в чистом виде в Казахстане, не имеет смысла. Нельзя давать детям свободу без "идеальных" учителей.
Zhumanova
вчера / 8:18
  • 5270
  • 7
О проститутках, ЗППП и других сексуальных страстях

О проститутках, ЗППП и других сексуальных страстях

У меня обширный сексуальный опыт, и я этим не хвастаюсь. Будь у меня возможность, променял бы это всё на одного партнёра. Но так как с личной жизнью не заладилось, а секс я очень люблю, то приходилось изворачиваться.
bez_prav
18 окт. 2017 / 18:01
Я помню тот день, когда мне позвонили друзья и сообщили: «Она выходит замуж». Часть 2

Я помню тот день, когда мне позвонили друзья и сообщили: «Она выходит замуж». Часть 2

Я знал дату свадьбы. За неделю до свадьбы в соцсети "Вконтакте" на все мои последние фото, был проставлен лайк с её профиля. Сердце забилось сильнее. В душе загорелась наивная, крошечная надежда.
Dominator-kz
17 окт. 2017 / 15:41
Льготное кредитование для молодежи Алматы. Не хоромы, но для начала неплохо

Льготное кредитование для молодежи Алматы. Не хоромы, но для начала неплохо

Если вам нет 35 лет и у вас нет своего жилья, то есть интересная гос.программа. Нишевая программа - молодые семьи Алматы до 35 лет, семья - это как минимум 2 супруга без детей.
DanaJarlygapova
19 окт. 2017 / 16:21
Мой парень – «тиран». Почему я вступила в такие отношения?

Мой парень – «тиран». Почему я вступила в такие отношения?

История из моей жизни. Я вспоминаю эти отношения и сама не могу понять - как так произошло? А дело в том, что вы и сами не заметите. Это наступает плавно и динамично.
Altynai_JA
18 окт. 2017 / 14:17
Доверяют ли граждане Казахстана полицейским? Социальный опрос

Доверяют ли граждане Казахстана полицейским? Социальный опрос

Борьба с оборотнями в погонах идёт не один год, но без особого эффекта. Это даёт повод подробнее поговорить о нашей полиции и её проблемах. Как относятся к полицейским казахстанцы?
voiceQZ
20 окт. 2017 / 18:42
  • 2652
  • 41
Как и где найти дешевые авиабилеты?

Как и где найти дешевые авиабилеты?

Дешевые авиабилеты и не только. Какими сайтами воспользоваться лучше всего? Байки о том, что чем раньше вы покупаете билет, тем дешевле, не всегда верны и точны.
dianaobyrne
вчера / 9:25
  • 2279
  • 15
Сказ об офисных планктонах. А какой работник ты?

Сказ об офисных планктонах. А какой работник ты?

Я проработала во многих компаниях и повстречала очень много разных интересных людей. Исходя из моих наблюдений, могу описать несколько категорий работников. Может, речь пойдет о ком-то из вас…
Altynai_JA
18 окт. 2017 / 17:51
  • 2047
  • 20
«Автобусная неделя». Выдержит ли аким Шымкента давку в общественном транспорте?

«Автобусная неделя». Выдержит ли аким Шымкента давку в общественном транспорте?

Аким Шымкента Габидулла Абдрахимов нашёл решение накопившихся проблем городского транспорта. Все ключевые работники акимата некоторое время будут сами ездить на автобусах.
openqazaqstan
18 окт. 2017 / 10:53
  • 1977
  • 36