Сегодня 25 марта 2009 года.
Я наконец-то сходила с Таней в Кафеделию. Так давно там не была, очень соскучилась. Я совсем позабыла себя и забыла свой мир с этим Ваней. Всё ради него, а себя потеряла. Так нельзя. Я хочу вернуться обратно в свой мир. Тем более Ваня не стоит таких жертв, он даже это не оценить, а мне будет плохо. Так что помните -главное всегда оставаться самим собой и никого не слушать! К сожалению даже если это советы вашего самого любимого парня, моего самого близкого человека, можно даже сказать что я жила им. Но чем ближе он мне, тем он дальше от меня. Парадокс, но это так. Чем больше я его люблю, тем меньше его интересую. Всё реже мы видимся и всё холоднее он ко мне становиться. Не знаю, почему это происходить, папа говорит, что у всех парней такая природа: они резко загораются, влюбляются, добиваются тебя, а потом когда добились, то ты им уже не интересна. Но не верьте, не все такие)). Нужно всегда судить по ситуации. Ведь мы все разные. О Ване могу сказать, я не понимаю, зачем я ему нужна, может просто, потому что ему кто-то нужен, и я более или менее подхожу ему. Но мы на первый взгляд такие противоположенные, но если приглядеться, то можно заметить что мы являемся отражением друг друга. Это как тень и свет, день и ночь, звук и тишина, радость и печаль. Обратная сторона друг друга. У каждой вещи есть своя негативная сторона. Вот и получается, что я все его плохие качества отражаю в себе их противоположенными, то есть хорошими и так же с его стороны. Мне очень жалко его терять, ведь мы настолько сильно связаны друг с другом, я даже могу сказать, что мы просто не можем друг без друга существовать. Но обидно, что он этого не понимает и не ценит. Считает, что ему подходит его бывшая любовь до меня, его Мариночка. Мне очень больно это осознавать, ведь я то его люблю. Да, я не боюсь говорить что люблю его, я подразумеваю именно любовь… А с его стороны наверное просто увлечение. Я так не могу, повстречаться, расстаться и забыть друг друга. Он у меня первый, и мне так больно его терять, я не понимаю, почему он от меня отдаляется. Что ему нужно. Да, он говорит, что Марина ему идеально подходила, что они понимали друг друга без слов. Но это не правда, он хочет так думать. Я не знаю всех их отношений, но то, что я наблюдала, это нельзя назвать любовью, это просто игра, а ещё он многое привирает. Страшно ещё то, что плохого он о ней не помнит ничего, а вот мне промахи мои никогда не прощает, и пока не отомстит, не успокоиться. Но бывает, что перебарывает себя и просто забивает на свою обиду, или вернее забывает её, потому что лень решать. Но ничего, я не собираюсь так просто его потерять только из-за того, что он там что-то себе придумал. Сейчас он мой парень и сданного момента Марины Улантиковой для меня не существует, это его проблема. Знаете, дам вам один совет- никогда не ревнуйте. Знаю, звучит глупо, и даже не реально, ведь это такое сильное чувство, его сложно контролировать. Но после того как я подняла одну вещь, желание ревновать у меня быстро отпало. Я сначала любила Чалыкина, но там какая-то фигня, все запутались, тут появился Ваня. Ну я забыла про Чалыкина и вся отдалась Ване. Всё только ради него, вся моя жизнь. В течении этих 5 месяцев которые я встречалась с Ваней, с Чалыкиным я не общалась, а тут вдруг решилась, я ведь его больше не люблю, для меня существует только Ванечка, почему я не могу просто дружить с Чалыкиным. Я отправила Чалыкину смс-ку, мы начали общаться, ну и вроде подружились. Вместе ходили в кино, и у меня даже мысли не было изменять Ване. Но когда Ваня начал меня ревновать к Чалыкину я почувствовала интерес во всей этой ситуации. Понимаете Ваня косвенно дал мне понять, что считает, что у нас Чалыкиным могут быть отношения, и я подсознательно с этим согласилась и опять почувствовала влюбленность к Ч. То есть Ваня сам это спровоцировал, а если бы не начал ревновать, то у меня бы не появилось это чувство возможности отношений с Ч. Но поняла я что нахожусь под действием ревности Вани, а вовсе не влюблена вЧ. После того как мне Ваня признался в том что любит только свою… ну вы сами знаете кого, будем называть её «Сами знаете кто», прям как в Гарри Потере.) Вот тогда я поняла как это ужасно когда понимаешь что у твоего любимого человека кроме тебя ещё кто-то есть, это ужасно. Я рыдала и никак не могла остановиться, земля ушла у меня из под ног, всё закружилось и мне показалось что внутри меня все разбилось, разлетелось на кусочки. Страшно чувство потери, ледяной ужас сковал меня всю, и я поняла насколько сильно я люблю Ваню. Поняла в том момент, когда стою и теряю его, он со мной только что навсегда распрощался, а я только поняла, как он мне нужен. И вот он уходит, а я ведь так и не сказала ему ни раз что люблю его, по-настоящему люблю! Вот тогда началась истерика, я попыталась его удержать, не отпускала, и в нём что-то шевельнулось, он остался. Из меня полилось откровение, я посмотрела на всё, то было до этого по-другому и поняла, что все, чтобы я не делала, всё было для него. Я каждый день с ним записывала в дневник. Я забыла о журналистике, бросила гитару, бросила друзей, наплевала на родителей, если один день его не видела, то сходила с ума, постоянно плакала из-за него, старалась всё сделать чтобы угодить, сломала себя…. И что же, он меня бросает! Это был шок. Я не знаю любит ли он меня, но пока что мы вместе, и я боюсь его потерять, каждый день боюсь, каждую минуту, я наслаждаюсь каждой частицей его любви и нежности, но это бывает редко…
Но всё было бесполезно. Он меня бросил, предал, оставил одну....