Когда заняться решительно нечем, это убивает. Пробуешь заниматься делами, ранее радующими тебя. Например, почитать книгу, послушать музыку, но неинтересно, утомляет. И даже попытки перечитать что-либо, до этого момента тебе интересное, никуда не годятся. Муторно. И нет практически общения с людьми, разговоров на дурацкие темы. Общение с бабушкой ограничивается в основном в отказе от очередного чаепития. И, да, я как идиот, начинаю радоваться звонкам. Позвони вы мне в такие моменты- удивились бы тому, каким замечательным слушателем могу я быть. Что делать? Пытаться думать о чем-нибудь приятном? Так в такие моменты о хорошем не думается. Неинтересно даже погружаться в привычные иллюзорные миры, созданные мной для укрытия ото всех. Не так как прежде. Хочется ярких, минутных ощущений. Я так и живу последнее время. На встречах с людьми, разговорах, спорах, ощущениях, звуках. Они проходят. И ты остаешься снова один. Но нет очередного поступления всего этого, и теряется смысл, теряется то, о чем можно было бы подумать. Глупо, да? Какой-то бессмысленный поток. Мимолетные ощущения. А где же внутреннее спокойствие? Равновесие, блин, гармония! У меня этого нет. Я не знаю, что мне делать и о чем думать. Второе, даже, заботит больше. Отчего же так? Наверное, это связано с таким…обычным словом, как «взросление».
Я не люблю читать дурацкие описания внутренних переживаний персонажей книг. И ты до сих пор надеешься, что кому-то будет интересно читать про то, что в твоей голове?
Мне снятся немного странные сны, но запомнить я их не могу.
Еще я хожу в платке. Болею. У меня уже от него болит голова. К тому же, наверное, я представляю собой смешное зрелище, но все же не оставляю надежды, что выгляжу в нем чертовски привлекательно. хД)
Хочу плитку шоколада.
Действительно, идти чай попить что ли.
Попытка выдавить из себя что-то стоящее не удалась.
Опять не смогу долго заснуть. О чем думать? О чем мечтать?