• 77143
  • 83
  • 7
Нравится блог?
Подписывайтесь!

Новогодняя история)

Внимание! Этот пост перенасыщен нецензурной бранью и матерными выражениями.

 


Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие истории, то закройте данную страницу. Спасибо. Текст содержит массу ошибок. Ибо из песни слов не выкинешь, а передать все эмоции поможет только русский мат)
P.S. история не моя)

Мысль нажраться на Новый год не покидала меня с середины октября. Так хотелось расслабиться, поугарать с друзьями, забыть о ебанной учебе, которой уже заебали мои преподы и родители и наконец запить всё, что не удалось в этом году. Но я и представить не мог, что все будет так, как было вчера-сегодня... Близился конец декабря, и я люто-бешено стал теребить друзей, т.к. чухал жопой, что пьянка у нас может и не состояться. Но все-таки мой друг (А..ат) нашел хату, причем хата заебатая, но об этом потом. Нам нужно было собрать 20 косарей на нее, найти деньги на бухло и продукты, найти телефон и удоставирение (далее: уд, удошка) в залог. Деньги мы смогли нашкрябать. За понедельник мы настреляли 10 косарей и были довольны. Телефон взяли самый уебистый, который только могли найти. Далее стала проблема - удошка! Я думал, что из огромной компании найдется хоть один, кто заложит свою. А хуй там! Никто не хочет проставляться. Делать нехуй, после тефонного звонка моего друга, я пошел ему на встречу и достал из портмоне свою удоху. Удоха ушла в залог и в этом начинается вся неибатая история. Вчера был праздник. Сначала утренник)) Нам показывали сказку, но надо сказать, что сказка была заебатая. Потом дискотека. Из-за того, что всех мучала идея, что запой уже близок, половине кто постарше дискотека показалась унылым говном. Лично я не пробыл и до конца. До дискотеке из-за дефицита бабла, пацаны попросили, а точнее я на свою голову предложил, чтобы отец купил три упаковки лимонада, а потом раскидаем. Ну не долбаеб ли?! Надо сказать, что пьянка прошла, а из долга мне вернули только 700 тенге, из которых я 200 дал в додачу девушкам на такси обратно домой. Продукты были куплены до дискотеки, если конечно список на 5 к сожно назвать продуктами. Нам не хватало бухла, хлеба, овощей и пельменей, т.к. на большее у нас фантазий для горячего не хватало. Дружище (Н....збай) сказал, что притащит с собой овощи (моркву, лук) и т.д. Но бля! Это ж Н..р! Дома у него естественно нихуя не нашлось. Не пробыв на дискотеке и часу, он начал свое странствие)) Когда он вернулся на дискач, которая нам уже конкретно успела поднадоесть, он съебался на поиски овощей)) Вернулся он красный и ни с чем. Далее я пошел с ним в магазин. Магазины все были закрыты. НО! У реальных пацанов всегда найдется выход. Мы позвонили знакомому челу, он онткрыл для нас магазин. На некоторые средства мы купили ящик водки, вино, лука, морквы и конечно же пельменееееей, которых на пьянке мы особо и не прочухали. Далее от меня прозвучала фраза: Наур, а не мало ли напитков? О боже! Если бы я знал, как много их было на самом деле!)))) После мы ничего не придумали умнее, чем похуячить ко мне домой за лимонадом. Слава богу я живу не далеко от всего этого действа, т.к. мороз был куда больше, чем 20 градусов. Притащив три упаковки в магазин, мы наконец собрали-таки весь арсенал в одном месте. А дальше начинаются корыыыыы Нам нужно было собрать народ в одном месте и поехать. Две машины уже уехали пол часа назад, но заблудились и до сих пор не приехали на хату. Вот тут и начались проблемы. Проморозив яйца у магазина где-то с пол часа, поебав мозги мы наконец-то собрали 7 человек и отправились на хату. НО! Наш таксист, как и мы не знал дороги)) Поэтому нам пришлось догонять предыдущую таксу. Наш таксист обратился по рации и ему стали давать уйму советов, где искать эту хату, в итоге он вышел на связь с предыдущей машиной и догнал-таки ее. Всю эту переписку по рации нужно было слышать. Мы уже лежали в машине угарая) Приехав в дом мы охуели! Он стоил 20 косарей. Много комнат, ремонт, чисто, цокольный этаж, там кухня и т.п. НО! Я ж писал, что поехало до этого две таксы, а народу в доме уже было машин на 4. Еще приехали мы. В итоге подтянулось около 30 человек. Эх! Если бы все из них пили, было бы не так все печально. Мы не забываем, что мы простояли на морозе оч долго. И Тимур предложил выпить для разогрева. С этого все и началось. Надо сказать в доме было уйма посуды и рюмки большого размера (все я наливал не по половинке ;) ) Ну поехали! Нагнав три раза я подумал, что пока хватит и нужно для начала поесть! Кстати, когда накатывали второй раз, друг А...т попытался тоже выпить, но от вкуса водки скривился и выплюнул всё, залив слюной весь слул)) Однако с кухни постоянно вверх по лестнице поднимались бутылки водки)) Я же сидел с небольшой компанией внизу и пиздили всё то, что девушки готовили на стол, на что они очень сердились и выдавали конкретные лулзы. И нас поперло. Каждая фраза превращалась в шутку и тонну ответов. Мы гачили нереально. Иногда я поднимался наверх, чтобы дерябнуть, а там водка лилась рекой)) Сидя опять-таки внизу, я обнаружил спускающегося по стеночке Наура. Он заявил возмущенным голосом, глядя в ящик: "А че водки осталось только две бутылки?" О_о Ебаны в рот! Прошло ведь чуть больше часа. Абсолютный рекорд)) И наконец-то еда была приготовлена и мы все поднялись наверх. Расселись. К тому моменту на моем счету было где-то 4-5 рюмок и я соображал чуть более, чем трезво. Проблема встала остро!)) В одной из баночек осталось мало майонеза. Уже хорошо нажравшийся Наур подошел и расхуячил банку, причем делал это с таим усердием, что залил весь стол)) Дальше все выпили и поехал пьяный бред. Но тут стал неугоден Науру стул! Прально! Хули он тут стоит?) Стул полетел в середину комнаты. Я пошел поднять его, но надо мной взлетел компакт-диск с песенками)) Это было только начало! Девочка Катя пыталась образумить Наура, но водка делала свое дело. Он стал шататься по комнатам и выдавать нехуевые фразы! Не знаю почему (удоха бляяяяяяя) я был в роли успокоителя в этот раз. Несмтря на то, что многие не пили вообще, успокаивать было кого. Я цепанул Н..ра с собой в комнату, где был уже автор сниятия хаты А..ат и еще пару человек, посадил рядом с собой, он стал засыпать, но хватило этого на 5 минут. Потом он пошел крушить дом)) Посидев на диване и пообщавшись, я пошел еще раз выпить. Не успели мы налить, как раздался дикий крик: Мусораааа! Мусора! Все хором ахуели и присели на очко. Что у меня было в мыслях - это пиздец, т.к. чувствовал, что я буду одним из разводящих. Но это были уже реальные глюки Н..ра. Он тупо ебашил воздух с криками: "Мусора! А ну идите на хуй сюда!" Выдавал эпичные фразы и посылал такие нехуевые "крюки" в воздух, пока не добрался до вешалки, там он уже отрывался на куртках. Не знаю куда он побежал, но он тут же ебнулся пластом. Причем намертво. Его подняли. Он опять стал орать: "Где менты?" Я пошел успакаивать Н..ра. Сказав, что менты уехали, я пообещал ему, что если они "опять приедут" позвать его. Он вроде успопокоился и куда-то упиздил. Я пошел опять в комнату, сел общаться. Тут Н..ра догнал по кондиции А..ек. Но он ска за ЗОЖ! Не знаю долго ли приходила ему эта идея, но он разделся пошел прыгать в снег! О_о Вашу мать на улице мороз, а он ска прохлаждается. Нехуево так замерзнув он залетел домой. Тут прибрел Н..р. Теперь в веселой компании оба в трусах вылетели на улицу в снег. Меня все это заебало и я перестал их успокаивать. Н..р спустился вниз и лег рядом с уже дремавшим синяком. Дальше следовал такой диалог. Н..р: "Бля! Юр! Че за хуйня? Водки-то нет? Сходи в магаз". Юра еле ворочая языком: "Да без базара, только пусть со мной кто-нибудь сходит!" Эти эпичные фразы в точности до интонации повторялись минут 10. Через минут 15 всех привлек внимание нихуевый долбеж об дверь. Я вылетел из комнаты. Это парни пытались достать Н..ра из ванны. Он там закрылся. Когда открыли эта была просто ахуилеьная картина: полумокрый, он сидел в ванно теребил душ и пытался по нему позвонить. Причем это было не наиграно. Он долбил по душу, как по кнопкам телефона, и задал просто сумасшедший вопрос: "Че за херня? А че не работает? Такси? Але такси!" После этого я твердо решил, что пить сегодня я больше не буду, т.к. скоро непьющий народ будет разъезжаться и мне прийдется в одиночку всех успокаивать, чтоб не разрушили хату. На хату я клал три куя, а вот на удоху нет)) Семь рюмок мне было достаточно. Я их не ощутил, но больше не стал. Н..ра достали с ванной. Обтерли на сколько это было возможно, заматали в одеяло и уложили спать. На этом его похждения закончились. Я вернулсо в комнату. Мы играли в карты, угорали, разговаривали, как о себе напомнил А..ек. Он подошел к зеркалу и начал сначала с ним разговаривать, потом орать на него. По-моему ванна была эпицентром лулзов. Так вот он начал драться со своим отражением и разъебал лампу, висящею над зеркалом. Его быстро отвели спать, но его тянуло на подвиги. Походив по дому в одеяле, он не нашел достойнее места для сна, чем шкаф. Он зашел в комнату и пробормотав: Я спать. Залез в шкаф и уснул сумасшествие Я спустился вниз попить. Зачем? О_о Меня ожидал еще один сюрприз. Двое тоже пошли за мной, но у них этого не вышло. Первый полетел куборем с лестницы. Он был в такой же кондиции. К нему подбежали: "Ты живой?". Ответ был отличный: "Да. Живой!" И уснул там же. Второй увидев это был видимо умнее, он на жопе скатился до цокольного этажа, как на водной горке)) Отбив при это всё. Для себя я окончательно решил, что больше не выйду и комныты. В комнате мы разложили диван. На диване лежало 7 человек!!! Наверное только пьяные могут лечь на диван всемером и всем не очень, но удобно. Было три часа ночи и девушки вызвали такси, но такси не ехало. Нас опять пробило на уахахахаха. Где-то до четырех мы угарали. Потом обзвонили около 10 такси, успели всем надоесть и вызвали в сумме около 6 машин. 4 отменили)) Пока мы ждали раздался жуткий звук. Как будто пол дома упало. Я вылетел из комнаты. Какого хуя?! О_о Стояли два неибаццо веселых чела. Они посреди комнты (зало-коридор, где столы стояли) составляли друг на друга стулья. Как выяснилась это у них была пирамидка! О пиздец! Один строил пирамидку, другой крушил. Поорав, я съебался оттуда. По дороге в комнату, я зашел в в ту комнату, из которой превратили курилку. Сквозь неибаццо плотный туман дыма я увидел, что двое курят в открытое окно. На вопрос "Че совсем ебанулись?" последовал не менее умный ответ: "Не мешай, мы на природе отдыхаем!" Большего нежданчика я и ожидать не мог. Я проводил девушек, дал в додачу им 200 тенге и пошел спать. Времени было около половины пятого. Только я лег, как раздался снова удар, а потом еще. Я понял, что это снова упала пирамидка, но вставать не стал. Как выяснилось потом, это была не совсем пирамидка. Точнее пирамидка была построена, затем врагами разрушена, но два стула улетели и покатились вниз по лестнице! За ними побежал атакующий, но наш "архитектор" был не промах и канул в догонку вниз еще два стула. Спать на диване в шестером было ужасно неудобно. Я пошел на разведку вниз. На кухне никого не было. Только пустой диван. О счастье! Я лег. Но продремав пол часа, прочухал, что ужасно замерз. Поэтому спал плохо. Тут спускается очередной мой "трезвенник-друг" и одеялом! О ахуеть! - подумал я. Но нихуя! Он полусонный прошел с одеялом мимо меня. И стал натягивать его на холодильник. От меня незамедлительно последовал вопрос: "Ты че делаешь?" - "Холодиник укрываю" - "О_о Нахуя?" - "Бля! Ну ему же холодно!" после этой эпичной фразы, я не нашел, что ответить. Он ушел. Я снял одеяло, пошел отдал его. Надел на себя кофту, взял куртку и сладко уснул на кухне в тепле, тишине и свободе. В доме осталось 6 человек О_о Все остальные грамотно съебались. И правильно сделали. Утром (в 9 часов мать его) меня будит Н..р. Выспался он бля! Он тормошил меня и говорил: "Тёмаааа, вставай. Надо просыпаться, убираться, скоро хату сдавать." Хату надо было сдавать аж в 1 дня, в итоге, забегая наперед, скажу, что сам он начал убираться только пол 12. Я пять минут мучался от того, что нереально хотел спать, но скоро встал. Я ощутил нехуевый бодряк. 7 полных рюмок водяры не чувствовались ни в одном глазу, да и слава богу. Н..р и еще кто-то пошли в магаз, покупать на оставшиеся деньги минералку и перекусить. Из завтрака я съел только яблоко и запил лимонадом. Есть я не хотел. Я пошел глянуть на верх, что там. АХУЕТЬ! Там был дикий пиздец! На столе были сожженые бутылки! Все столы в грязной посуде и бутылках водки. Дом - одна сплошная лужа. По полу разбросаны порванные презервативы и мусор. Рядом со столом сожжен пластиковый плинтус и чуть-чуть обоев. На полу такие круги хуй пойми от чего, что инопланетяне, рисующие на полях, нервно курят в сторонке. Сейчас расскажу про презервативы. Наши парни хотели ночью развлечься, но наших девушек никто не смеет трогать, хотя цыпочки они зачетные, в мини-юбочках, все, включая меня косились вечер, думая ток об одном. А на "девочек" у всех не было денег, а они были в предвкушении и естественно запаслись презервативами. Так вот, чтобы добро не пропадало даром, когда многие спали, они открыли войну: наполняли гандоны водой и кидали их по дому, разхерачивая и делая дом в болото. Вобщем бардак нужно было видеть. Словами не описать. Я заглянул в "курилку". Ужс! Там спал мой друг, который заказывал хату. Надо сказать он прилично заболел и расчитывать на его помощь я сильно не мог. Так вот в курилки было все хуже. Более сотни бычков валялись везде (ну тушили бычки судя по следам в самых неожиданных местах по всему дому). В курилке бычки были на полу, диване, подоконнике, но большая масса лежала на ковре))) Глядя на всё я невольно подумал об удшки и семи косарях в кормане, которые были НЗ (неприкосновенный запас на случай ЧП) Прочухав дикия ахуй я матерился до ужоса! Съев яблоко я пошел разбирать посуду и наодить порядок. Вобщем это не так интересно, другие не особо шевелились. Н..р сказал мне: "Да сядь ты Золушка наша))". Ответ был обреченный: "Пошел на хуй". Убрав всю посуду, мусор и помыв первое, я бросил всё к четрям. Проснулся больной А..ат. Он тоже ахуел и стал впахивать. Он подметал и мыл все. Н..ра попросили помыть полы, кстати ночью, во время деша он нехуево раскидывал все ботинки шваброй. Он помыл так, что теперь оба этажа стали лужой с равномерно разъелозеной грязью. Мы потом еще провели уборку уборки Н..ра. Чего стоит только споласкивание над раковиной грязнючей тряпки прям в общей раковине. Я ему начал высказывать: "Хули ты творишь?" - "Я всегда так мою!" - "И давно?" - "Даааа! Я первый этаж так мыл!" улыбка Несмотря на все это нам удалось вымыть хату за отведенное нам время и сделать из нее снова конфетку. Правда носки были мокрючие)) Мы дождались двух девчонок от хозяйки, об использовании Котекса не могли и мечтать, т.к. они были страшнее смерти) Я сразу вызвал такси и судорожно натянул носки с батареи. Получив от А..ата свою удэшку я почувствовал нереальное облегчение. Улыбка растянулась по моему лицу, мне уже было на похуй на всё! Я услышал из соседний комнаты вопрос: "Курили, да?", но плевал я уже на все. Вобщем НЗ мой остался в поряде. В качестве компенсации я решил проехацца бесплатно на такси. Но нам оч хотелось валить домой и мы пошли по дороге на встречу такси, но ее не было. Оказывается она подъезжала с другой стороны)) Я отзвонился с сотки снова заказал и попиздохали обратно. Сели и уехали. Ураааааа! И я оказался дома!))

______________________________________________________________________________________
После прочтения этой историй "Новогодней", сидел и рычал....рычал)))угарал)))))))) ну вообщем ребята отдохнули....

// // Dark_Rose
8 января 2011, 1:24
994

Загрузка...
Loading...

Комментарии

Что тут сказать. Если не умеешь пить, лучше не пей. Хотя в студенчестве такая дурь у всех была наверное.
не о чем бухали! в пизду таких собутыльников!!! аффтар лучше пей один в каком нить самом беспредельном баре чем с ними, целее будешь...
и причем тут группа "пользователи Yvision"?!
бесите.
Вот в Это сообщество кинь
Бля,не осилил такой охуенный текст.Ты хоть на абзацы его разбей.

Оставьте свой комментарий

Спасибо за открытие блога в Yvision.kz! Чтобы убедиться в отсутствии спама, все комментарии новых пользователей проходят премодерацию. Соблюдение правил нашей блог-платформы ускорит ваш переход в категорию надежных пользователей, не нуждающихся в премодерации. Обязательно прочтите наши правила по указанной ссылке: Правила

Также можно нажать Ctrl+Enter

Популярные посты

До каких пор чиновники будут игнорировать защиту детей?

До каких пор чиновники будут игнорировать защиту детей?

До каких пор Уполномоченный по правам ребенка, как институт во всем мире стоящий на страже жизни и прав детей, в нашей стране будет выполнять представительские функции?
AliyaSadyrbaeva
25 июля 2017 / 18:27
  • 9505
  • 6
Зачем эмигрировать в Россию? Лично я никогда не понимал этой странной мечты

Зачем эмигрировать в Россию? Лично я никогда не понимал этой странной мечты

Некоторые мои знакомые, мечтают уехать в Россию и побыстрее получить гражданство. Кому мы там сдались? Есть замечательная поговорка: "Где родился - там и пригодился".
Washington
25 июля 2017 / 12:15
Что происходит в казахстанской правоохранительной системе под видом борьбы с коррупцией

Что происходит в казахстанской правоохранительной системе под видом борьбы с коррупцией

За день до своей гибели прямо около памятника жертвам политических репрессий 1937-го Жампозов сказал жене, что он – жертва точно таких же репрессий.
openqazaqstan
24 июля 2017 / 10:18
  • 3272
  • 12
Если вам отвечают на казахском языке – ситуация с точки зрения законодательства

Если вам отвечают на казахском языке – ситуация с точки зрения законодательства

Я своим постом не собираюсь критиковать кого-либо, что люди знают или не знают казахский или русский язык. Я выражаю своё мнение с точки зрения законодательства о языках.
Advokot
25 июля 2017 / 13:50
  • 2611
  • 30
Мужчины Люксембурга и Казахстана: «У нас они уже в 35 добиваются статуса»

Мужчины Люксембурга и Казахстана: «У нас они уже в 35 добиваются статуса»

Что касается парней, так это вообще отдельная тема. Они для меня загадка. Уже год пытаюсь понять ход их мыслей. Для нас, казахов, немного сложно понять, почему человек в 35-36 лет, до сих пор не нашел смысла жизни.
AASh
24 июля 2017 / 15:19
  • 2184
  • 19
Наша новая рубрика «Топ-5»: самые красивые актрисы Казахстана

Наша новая рубрика «Топ-5»: самые красивые актрисы Казахстана

Решили сделать топ-5 красивых актрис Казахстана. Очень долго спорили о первых трех местах и даже чуть не подрались. Было очень тяжело выбирать.
asdbqwe
20 июля 2017 / 14:24
  • 2059
  • 41
Легендарный вокалист «Linkin Park» унёс за собой молодость десятков тысяч людей

Легендарный вокалист «Linkin Park» унёс за собой молодость десятков тысяч людей

Самое грустное, что, как и всегда в таких случаях, скоро на Честера начнут изливаться потоки грязи - что он был наркоманом, или что-то подобное (как в случае со многими знаменитостями).
demonica
21 июля 2017 / 15:13
  • 1972
  • 51
Алматы глазами астанчанки: «У вас жара за 30! Вы не то, что южные – вы Африка!»

Алматы глазами астанчанки: «У вас жара за 30! Вы не то, что южные – вы Африка!»

Все дороги ведут в Алматы. Хотелось бы поспорить, учитывая, как я насмешливо провожала друзей или коллег, которые покидали родную Астанушечку и переезжали «на юг».
SogdiK
21 июля 2017 / 18:25
  • 1817
  • 34
Лечиться нельзя умереть. Страшно, когда запятая поставлена якобы «законом бога»

Лечиться нельзя умереть. Страшно, когда запятая поставлена якобы «законом бога»

Стало известно о смерти четырехлетней Виктории Сусаевой. Отец девочки намерен подать на бывшую супругу в суд, так как уверен, что в смерти дочери виноваты ее религиозные воззрения.
lyalusha
21 июля 2017 / 14:35
  • 1508
  • 16