Чувства в чистом виде.
lamb-angel Gabriel
так часто была ненужной дорогой плюшевой игрушкой с заводным смехом и небьющимся сердцем.
я так часто просто механически пила чай с сахаром, хотя никогда его не любила и слушала сквозь пелену чужую боль, глубокую печаль всех странных жизней связанных с миром и грешным страданием...
я так часто была вынужденна делать все то что мне так не нравится... и не могла сказать все то что я хочу... и даже слушать то что хочу....понимая, что я должна.должна принадлежать миру... быть его частью... быть жилеткой и помогать людям в их тяжелых ношах. и ни разу не оступаться от своей предназначенности...
мне так сложно было сходить с ума....мне так было сложно видеть себя чистой... мне так было больно от всего...мне болезненно давались шаги, что всем казалось, что я плыву... мне так было сложно говорить в манере нашего времени... мне сложно было нагружать себя звуками населяющий этот мир... мне невыносимо того что ценят лишь на миг.... как фонарь...который нужен ночью, а днем все же хорошо и фонарь не нужен.. и даже с наступлением ночи все помнят что есть фонари...
Люди... мне тяжелы их запахи...их вкусы....их мимолетные мысли и несуразно божественная красота.... мне тяжела толпа где их так много....где много мыслей.... много боли... много радости и глупости...
меня убивает мысль о таких жизнях.... мне так больно смотреть на судьбы, которые проходят через мою душу..которые так пятнают ее и оставляют там дыры залечивая ее свои раны... забывая, что навряд ли я латаю за всеми ими так быстро....
мне так было больно отрезать свои крылья ради тех кто никогда меня не ценил.... мне так было сложно видеть сгустки крови оторванных от сердца....мне так не хотелось испытывать жалость ко всему тому что происходит со мной... мне так хотелось не быть одинокой и такой беззащитной...мне так было необходимо
находиться у того кто бы меня всегда защитил...
мне так нужно было пить кофе на разбитых крышах... и не хотелось принимать букеты в глупых ресторанах.. мне так хотелось провести вечер шлепая по лужам... а я лишь видела какие то огни и слушала слушала слушала слушала, вливая еще и еще тонну грязи в свое сердце....
и это было слишком нормальным....это было потерянным... я была потерянна..моя жизнь была так обычно до необычного..
я так психологически расшатана... я так разбита... я разбита до глупости смертью... я ее слишком боюсь, чтобы считать реальностью....
я так боюсь ходить одна.. не важно почему...хотя кто искренне любит тот наверное всегда знает об этом.
я так утопала в пустом одиночество не различая ничего в такой кромешной тьме и осуждала свою отчужденность...
мне так тяжело пережить свои сны... мне тяжело... если раньше все было легче... то теперь постоянно много людей и все смотрят... слишком много... я хочу зарыться...
у меня так много расстройств и так мало тех кто любит...
это так адски тяжело....
я слишком тороплюсь....
это не нормально... это все аморально.... все... от кончиков пальцев до самых потаенных мыслей...
мне нужно убежать...хотя бы от самой себя..
быть в уюте и тепле...
мне так больно принимать всю действительность....
я не могу расслабиться...
я не могу дышать...
я не могу ходить....
я не могу проронить слов... именно так как мне удобно и хочется говорить....
я не могу танцевать...
я не могу смотреть...
я живу в завтра.
я живу мертвенно больно...
просто я знаю, что когда совсем захочу убежать у меня не получиться...что ничего нет на свете того что мне помогло бы мне приспособиться к этому миру...
что ничего не поможет залатать все то что было... мне 19.... мне 19, и не должно быть таких разговоров.... все должно быть иначе... а я так же глупа...так же плыву.. так же с не залатанными дырами в душе и одной маленькой надеждой, что все измениться...
/всего лишь одно из сообщений, написанное холодными пальцами.
посвященное людям, которые считают что можно делать больно и спокойно уходить/