Бывают в жизни моменты, когда на душе – огромный груз из тягостных мыслей, счастливых воспоминаний и недосказанных слов; ты перебираешь, словно струны гитары, те или иные ситуации, помнишь наизусть все слова, брошенные друг другу вскольз, и анализируя их и поступки, понимаешь, что если бы сделал хоть шаг назад, то было бы все иначе… И написать бы пару грустных стихов, излить верному другу – бумаге – душу, успокоиться и пойти пить чай с овсяным печеньем, но ни строчки не получается, только исписанный лист бумаги становится все более раздражающе-белым… И вот ты наливаешь бокал красного, как кровь, вина и еле сдерживая слезы от тяжести в груди пишешь вот такие вот письма, которые адресованы, собственно говоря, в пустоту… Ты просто пишешь, чтобы хоть немного полегчало…
…Вот и дождь… Такой же грустный, как стихи твои… Дождь – это дождь… И нам всегда грустно, когда он идет… Прыщавые девственницы ревут от неразделенной любви, уткнувшись ночью в подушку; готы молча бродят по улицам, думая о смысле жизни; поэты пишут грустные стихи, а музыканты – лиричные мелодии, которые мы потом слушаем под шум дождя и снова грустим… Говорят, что дождь – это невыплаканные слезы. Когда душа уже не может болеть, а сердце плакать, небеса плачут вместо тебя. Банально, но порой сам думаешь этими попсовыми мыслями, привыкая к ним, считаешь, что дождь способен выразить твой крик души и сказать за тебя то, в чем ты не можешь признаться даже самому себе… И даже сейчас, сидя у окна с бокалом вина в руке, я тоже грущу. Грущу, потому что… А смог бы ты ответить на этот вопрос? Что сразу придет на ум? Воспоминания. Мысли о ней или обо мне. Вопросы «зачем» и «почему». В груди защемит так, что станет трудно дышать. Захочется написать пару песен, от которых потом станет еще больнее. Ей. Или мне. Хотя какая теперь разница… Я грущу, потому что… Потому что уже давно живу только одними воспоминаниями. Хотя это больно – вспоминать о той зиме. Но еще больнее – весна без тебя и дожди… Может, поэтому я всегда грущу, когда идут дожди?..
Все это, конечно, бред. ЖИЗНЬ БЕЗ ТЕБЯ мне может только сниться, ведь ЖИЗНЬ С ТОБОЮ мне уже приснилась…
Кстати, о снах. Мне часто снится один и тот же сон. Зимнее время года, старый парк, занесенный снегом, тусклый свет фонарей. Звезды в ночном небе, словно светлячки, то гаснут, то загораются вновь. Холодный зимний воздух проникает в меня и жжет изнутри. Я сжимаю ладонь и чувствую тепло – это твоя рука. Ты смотришь на меня точно так же, как и в тот вечер – искренне и смущенно. Ты улыбаешься и говоришь мне о странности чувств и эмоций, все крепче сжимая мою ладонь, словно боишься перестать чувствовать мое тепло. Мою душу охватывает какое-то странное ощущение, смесь боли и наслаждения, тепла и холода, на глазах наворачиваются слезы. А ты продолжаешь улыбаться. Ты хочешь меня обнять, притягиваешь к себе, но мы, как в той сказке "Алиса в Зазеркалье", все больше отдаляемся друг от друга. Непонятный свет слепит глаза, а когда он исчезает, и взгляд пытается найти знакомые черты, я вижу, что нахожусь в красивом особняке на каком-то празднике. Вино льется рекой, смех и песни, твои песни. И я понимаю, что это твой праздник. Твой день рождения. Но ты уже совсем другой. Взрослый. В твоих объятиях тонет другая девушка, знакомая до боли. Я подхожу ближе и вижу... себя. Другую. Счастливую и взрослую....
...Что это? Будущее, которое нам было уготовано? Мои больные фантазии или же твоя жизнь сегодня, в которой все-таки мне есть место?..