*Одиночество в сети* Януш Вишневский

Всего несколько минут как я прочла до конца эту книгу... Сильно. Потрясающе. Вот уже двенадцатый день я исследую природу своего собственного одиночества в сети. Еще месяц назад меня можно было назвать убежденной трудоголичкой, по уши влюбленной в свою профессию, но последние недели я веду бесцветную жизнь самого ленивого и бесполезного из овощей. Наверное, что-то типа цветной капусты... Вкус к улыбке я потеряла в тот день, когда от него ушла. Хотя... как это, ушла? Будто бы у нас был общий дом, обнародованные отношения, или хотя бы наш собственный любимый столик в кафе. По сути, общим было только интернет-пространство. Пространство, которое ты одинаково делишь со всем цивилизованным миром. Только сейчас осознаю коварность этого чуда прогресса. Я ловлю себя на мысли, что насколько я полюбила, втянулась, проросла в ячейки социальных сетей, настолько я теперь ненавижу эту бесплотно существующую возможность установить связь с любым из компьютеров на любом конце земного шара, с любым сидящим перед ним человеком. Вот уже год, как почти каждый мой день начинался с ЕГО доброго утра и редко какой завершался ЕГО спокойным ночи. Первая минута каждого утра- о нем, перед сном- все он. Виделись мы ничтожно редко, я подсчитала, за год----не более 20 раз, всего 20 встреч. Жить в одном городе, казалось бы, на расстоянии вытянутой руки, и заменять реальность обманчивой виртуальностью---это преступно! Виртуальность туманит. Она дает ощущение, что человек рядом, что звук его голоса оживает в печатных буквах, что он заботится о тебе своими вопросами о твоем самочувствии, о том, как прошел день, кто же обидел и кто развеселил... Каждую новость хочется преобразовать в сточки, даже целовать можно--- смайликами, и обнимать---сердцем. Поразительно, *как далеко можно зайти, притворяясь, что чего-то не существует*, - цитата из книги. Как долго можно не придавать значение тому, что ОН---НЕ МОЙ. На примере книги, я становлюсь на место главного героя Якуба, а он- на место героини, отказавшейся от любви из чувства долга. Она сама его нашла, и сама сделала невыносимо больно. Это произведение вскрыло во мне самые разные пласты чувств, придвинуло наконец вплотную к пониманию, что последний год моей жизни- ЭТО МОЕ СОБСТВЕННОЕ ОДИНОЧЕСТВО В СЕТИ. Прекрасный автор, чудесная книга. Но в моем мире.... интернет не сближает. Это иллюзия. Иллюзия любви. Иллюзия отношений. Иллюзия дружбы. Это чудовищная зависимость...от его сообщений. Я плачу крупными горячими слезами, я не сплю ночами, каждый завтрак без его *доброго утра* не имеет вкуса. Я держу в себе все, что никогда не смогу ему уже сказать. Я жалею только о том, что, каждый раз, с нетерпением ожидая нашей встречи и представляя, как я наброшусь на него, как буду покрывать с жадностью поцелуями его шею, губы, щеки, вдыхая его неповторимый запах, стану расстегивать пуговицы на его рубашке...... жалею лишь о том, что ни разу этого не сделала. Каждый раз цепенела, робела, боялась. Страх и робость----позорные чувства, которыми никак не можешь оправдать то, что навсегда утрачено. Я ни секунды не хотела бы причинить ему боль. НЕТ. Просто так больше продолжаться не могло. Хорошо бы, если он меня простит. Поймет ли..... понимает ли, сидя с комом горла у монитора? Глядя на мое online. Я постоянно мысленно повторяю---ПРОСТИ. *Прости за то, что в тебя влюбилась, прости за то, что слишком полюбила, прости за то, что слишком долго терпела, верила, надеялась. За то, что искушала так долго. За то, что каждую минуту и каждую секунду неизменно я ждала. Ждала чуда- наконец-то быть с тобой, ощущать твою телесную близость, жар твоих поцелуев. Прости за то, что оказалась упорнее многих в неиссякаемом прощении. За то, что так много способов отношения к ситуации я сменила, лишь бы заглушить собственную боль. Прости за то, что стала для тебя кем-то, по кому ты скучаешь. Прости за то, что мне доставляет некоторое удовлетворение осознание того, что тебе хотя бы капельку, но больно, оттого, что меня уже нет. И не будет. С тобой. Никогда.* Я не знаю что это..... Но знаю, что боль- синоним одиночества. Его жизнь оказалась уравновешенным балансом между законной, может быть и наскучившей ему уже, но ЕГО женщиной- и мной. Мной- легкой, юной, влюбленной, завораживающе интересной. А у меня... уже и нет других мужчин. В один прекрасный момент я осознала- как же это нечестно по отношению к себе, целовать другого, а думать о НЕМ. И я решила жить только им. Появилась уверенность, что давно бы так надо, вот он путь к гармонии с собой. Но я никак не задумывалась, что прекрасные яркие август, сентябрь, октябрь моей жизни превратятся в бесконечные минуты, часы и дни ожидания. Так много было между нами за этот год...... а вроде бы, ничего то и не было.... Все-таки, мне не хотелось верить в то, что он так легко может меня отпустить, сможет дать мне уйти без объяснений, слезливых прощаний, а всего лишь парой фраз. Впервые в своей жизни я проникаю в суть вещей. Если человек не останавливает тебя, это не значит, что он не хочет, чтобы ты осталась. Если не звонит- это не значит, что не хочет слышать твой голос. Если не предпринимает усилий к примирению - это не значит, что он по тебе чудовищно не скучает. И может быть, ему не нужны были мои слова только потому, что он бы их не выдержал. Может быть, он еще долго будет вздрагивать при звуке моего имени... может даже будет вспоминать обо мне с тоской, слушая записанный для него диск, может быть, мой образ промелькнет перед ним, когда он будет держать в руках фотокамеру.... А может быть и нет. Но пожалуйста, Боже, пусть он будет по мне скучать. И, очень прошу, пусть при всем присущем ему цинизме и юморе, он еще очень не скоро научится с этим жить. (Аминь)