Совсем не иногда, а даже чуть более чаще чем всегда, взирая на свои достижения, я плююсь. Зачем все и почему? Мне, девушке живущей в провинциальном городке так хочется признания общества. Сложно, крайне сложно собрать мысли в кучку. Разбросаю те самые мыслишки по страничке, вдруг, кто-то сможет разглядеть достойные, хотя вряд ли.
Все, пора. Девушка с двумя именами, живет так же, на двойку. Серьезно, мне дали второе имя, и теперь я мечусь между двумя... ВСЕМ. Порой уверенная в себе барышня, порой смотреть на себя тошно. Помнятся еще те времена, когда мои железные убеждения не мог сломить никто и ничто. А теперь? Вечно ноющая, сопливая Аделаида. Скорее мечтательная и ранимая я сижу за ноутбуком и печатаю пару строк, стираю, закрываю платформу, ухожу. Курю тихонько в подъезде, пока мама спит, выдуваю дым на кончик сигареты и вспоминаю, как будучи подростком мечтала стать успешной и читабельной. Не прижилось. По сей день перед глазами образ блондинки попивающей вино, курящей толстую сигарету,она сидит на большой белой кровати в квартире, что в высоком доме неподалеку от центра Нью-Йорка. Я недоделанная Кэрри Брэдшоу.
Ах, да, мой городок, он отторгает меня вместе со всем дерьмом, что я каждый день ношу в красном узелке в горошек. Как нищая побираюсь, прося милостыни в пол ставки у шеф-редакторов. Отчаливайте милочка, вы нам не походите. А не убиться ли мне теперь о стену, от несбыточности моей мечты. Ведь эти твари дрожащие убивают во мне меня. Сириусли? Почему я такая слабая? Да, я такая, что поделать. Из того, что я пишу сейчас сложно найти смысл и заключительно-поучительную часть. Пинка под зад я жду. В моем городишке сложновато пробиться, а может я уже получила свою долю признания. Нет, я хочу больше. Ох да, это связано с тем, что я его не получила в полной мере будучи малышкой. И сейчас кричу "хатю иЩо, восторгайтесь мной, хвалите меня" кто этого не хочет, а я еще и заслуживаю, но нет, все как данность. Я не люблю себя, и в то же время понимаю, в чем моя сила. Ах, только бы набраться смелости ею воспользоваться. В последнее время, все чаще утопаю в своем болоте, боясь что-то предпринять. Нитроглицерин 50 таблеток. Руки болтаются от отсутствия костей. Значит, совсем опустились. Несвязные мысли, зудящая лирика и натянутая за уши улыбка. Плаксивая лань, вылившая все на читателей, которых у меня нет. Бу-га-га! Кажется вот сейчас я должна сделать какое-то умозаключение. Но как говорится, нет ума, нет и заключения. Все что остается делать в подобной ситуации, это спрятаться от всех на денёк, вылить из себя ведро соленой жидкости, умыться и надеяться,что завтра не будет чуть более хуже, чем сегодня.