Каждый из нас когда-то был ребенком. И, наверное, все замечали, как меняются со временем наши отношения со старшим поколением.
«Мой папа - самый лучший!» «Моя мама – самая красивая!»
В детстве родители - пример для тебя, ты стараешься быть похожим на них, копируешь манеру поведения, одежды.
«Как заколебали эти нравоучения» «Вы сначала друг с другом разберитесь!»
В подростковом возрасте становится заметно, что родители в какой-то степени не идеальны, как ты считал ранее. То есть, ты видишь, что они тоже могут ошибаться. И начинаешь задумываться, а так ли все на самом деле, как они тебе говорили в детстве?
«Родители – обычные люди, и у них тоже есть право на ошибку»
Пройдя подростковый период, ты все чаще начинаешь принимать самостоятельные решения. Очень многие становятся финансово и психологически независимыми от своих родителей. Строят карьеру, создают семьи.
Теперь ты видишь, что родители такие же люди, как и остальные, кто тебя окружают. С достоинствами и недостатками. Они могут быть правы или неправы, они зачастую не знают ответов на многие вопросы и даже изменить в своей жизни они хотели бы многое. Если бы им был дан шанс.
Поэтому критические замечания и обиды уже воспринимаются совершенно по-иному. Как-то проще смотришь на все это.
Именно в самостоятельный период жизни ты понимаешь всю ответственность быть взрослым. Всю гамму переживаний родителей за тебя. Зачастую, твои подросшие дети воздают эту гамму переживаний сполна.
И именно в этот период ты и твой родитель становитесь друзьями.
Я по своей природе наблюдатель, и много анализирую, глядя на окружающих. Заметила, что, многие родители с трудом отпускают от себя даже уже совершенно взрослых детей. Все время хотят огородить их от чего-то. Задумалась, почему так происходит?
Оказывается, в психологии существует четыре типа воспитания ребенка в семье:
1. Авторитарный
Когда родитель принимает единоличные решения, касающиеся ребенка. Не учитывает его мнение. Очень часто такой тип воспитания характеризуется строгой дисциплиной и всевозможными «нельзя». При этом родитель может быть человеком совершенно никудышным, обделенным всяческими моральными принципами. Но страстно желающим, чтобы все было так, как он скажет. В итоге ребенок может либо взбунтоваться против такого давления, либо стать полностью «ручным», не способным в дальнейшем принимать собственные решения.
2. Либеральный
Противоположность авторитарному. Здесь, напротив - родитель чересчур лоялен к своему ребенку. Позволяет ему все. Считает, что воспитывает свободную личность. В результате может получиться совершенно неуправляемый индивид, настоящий эгоист. Человек, думающий лишь об удовлетворении собственных потребностей и плюющий на окружающих его людей, идущий по головам.
3. Индифферентный
Этот тип воспитания характеризуется полным безразличием к судьбе собственного ребенка. В таких семьях дети растут как трава. Их может быть двое, семеро или десять. Но родителю совершенно не интересны ни их увлечения, ни их тревоги и страхи. Нет, может, он и удовлетворяет материальные запросы своих чад. Но духовная сторона ребенка в любом случае требует внимания. При данном типе дети могут вырасти как эгоистичными потребителями, так и жестокими циниками. Ну не вложили в них основы духовного воспитания.
4. Авторитетный
Данный тип воспитания лично я считаю самым оптимальным. Он характеризуется тем, что родитель на собственном примере показывает ребенку, что хорошо, а что плохо. То есть начинает с себя. Воспитывает себя. Постоянно совершенствуется. При этом ребенок понимает, что родитель не идеален. Но видя, что старшее поколение о своих недостатках знает и пытается с ними бороться, ребенок уважает такого родителя больше, чем, к примеру, в авторитарном типе воспитания. В семьях с авторитетным стилем дети вырастают вполне себе цельными самостоятельными личностями. Очень часто перенимают стиль построения семьи в таком же ключе.
Для чего я перечислила различные типы воспитания в семье?
Хочу связать их с вступительной частью своих мыслей. Считаю, что дружба между родителем и ребенком быстрее сложится при авторитетном типе воспитания. Когда существует атмосфера взаимоуважения и доверия. Когда мать и дочь могут поделиться друг с другом самыми сокровенными мыслями, не боясь натолкнуться на реакцию отчуждения и непонимания. Когда отец и сын могут пойти в бар, чтобы попить пива вдвоем, разговаривая о жизни и женщинах. Когда родители и дети близки к состоянию «на равных».
Многие сейчас возмутятся, а как же жизненный опыт? Ведь родитель прожил больше лет, и, соответственно, обладает более авторитетным мнением по той или иной ситуации!
На самом деле, я считаю, что опыт не всегда приходит с возрастом. Он зависит от жизненного пути конкретного человека. И, зачастую, человек, по годам более молодой, может в какой-то степени превосходить взрослого по этому показателю.
Мой опыт
Могу сказать о себе, что родители стали мне друзьями в разное время.
С папой мы подружились позже, мне был 21 год. Так сложилось, что мы одной профессии люди, и было много о чем поговорить именно в профессиональной сфере. Было, чему у него поучиться. Кроме того, он начал интересоваться моей личной жизнью. Просил знакомить со своими молодыми людьми. Давал советы, вроде «ты замуж не спеши, повстречайтесь, как мы с мамой, 2 года, узнайте друг друга».
При этом советовался иногда и со мной, чего ранее не происходило. Очень жалею, что не стремилась к дружбе с ним раньше, потому что с уходом его из жизни поняла, сколько всего мы могли бы обсудить и воплотить вместе.
С мамой же мы подружились раньше, как только я уехала самостоятельно учиться в Алматы. До этого момента я болела «подростковостью» и не воспринимала многие ее слова всерьез, считая их за «чтение морали». Но, столкнувшись с определенными ситуациями в жизни, как говорится, почувствовав их на своей шкуре, я поняла ее позицию. Хотя забавно спустя пять лет, будучи уже замужем, приезжать к ней в гости и видеть, как она волнуется, когда я ухожу встретиться с подругой или куда-нибудь по своим делам.
Для сравнения
В некоторых семьях отношения совершенно другие. К примеру, у моей подруги не принято делиться сокровенным со своими родителями. Существует четкая ранговая линейка, где младший априори "ниже" по авторитету перед старшим, вне зависимости от своей самостоятельности и возраста. Взрослые дети могут попросить помощи у родителей лишь в самых крайних случаях. При этом постоянно присутствует страх быть обвиненным в своих проблемах, страх расстроить маму или папу. Возможно, им еще предстоит подружиться друг с другом.
Вместо выводов
Завершая свой поток мыслей, хочу сказать, что от наших отношений с родителями на самом деле зависит многое в жизни. Даже психологи говорят, что все проблемы родом из детства.
Вне зависимости от того, в каком стиле воспитания вы были взращены, если обе стороны этого хотят, всегда можно стать друзьями. Да, в определенных моментах это породит сложности во взаимопонимании.
Но, если старшее поколение сбросит с себя налет «нравоучительности, исключительности и собственной важности», а младшее попытается понять, что зачастую за этими «нельзя», "не расстраивай папу", «ты меня совсем забыл», «ты мне обязан» скрывается обыкновенный страх одиночества и будет чаще навещать, чаще звонить, заботиться о них, то обе стороны от этого останутся в выигрыше.
Потому что нет лучшего друга, чем тот, кто знает обо всех твоих недостатках, но все равно любит и принимает тебя таким, какой ты есть.
Всем добра!