Пять лет назад я ушла от первого своего мужа. Сегодня я об этом не жалею и не расстраиваюсь по этому поводу. Но в тот год мне казалось, что земля ушла из-под ног. И на все вокруг я смотрела через пелену слез, это как через окно медленного трамвая смотреть на дождливую улицу. Иногда по ночам я не слышала биения своего сердца, так как прислушивалась, как стучит сердце моего ребенка. Жила, если честно только одним днем.
В роддом я попала по месту учета, это в нескольких кварталах от дома бывшего мужа. Было также страшно. Непонятное было ощущение от того, что не хочу его видеть и в то же время просто боялась оставаться одной с ребенком. Прошла неделя и я вернулась в Алматы. И дни стали как один. Ползунки, пеленки и боль в душе. Не могу сказать, что любила человека, который решил меня оставить из-за другой. Просто было чувство собственности и долголетняя привычка.
Боль от предательства не утихла, она стала возрождать новые качества моего характера. Я стала с подозрением относится ко всем. Перестала верить людям. На моем лице появились оттенки холодного призрения к мужскому полу. Иногда мне казалось, что я нетрадиционной ориентации. Когда неизвестные мне парни старались поухаживать за мной, я всегда пользовалась своим статусом матери одиночки. Это было как детектор лжи. Все сразу показывали настоящие свои интересы ко мне. Конечно это похоть.
Отвращение вызвали не только мужчины, но и женщины, которые когда говорили мне, что я лучшая подруга. Что они всегда будут преданы нашей дружбе. Время все расставило по местам.
Прошли годы на работе. Я не видела, как мой сын начал ходить, я не помню какое первое слово, он сказал, так как снова была на работе. Я видела только, как он спит по утрам и на его лицо опускаются лучи солнца и ночью, когда он уставший со сладким запахом конфет дремлет на моей кровати.
Ему пять лет и я могу сказать, что мои пять лет прошли понапрасну. Я не стала лучшей в своей профессии, чтобы сказать людям, что мне было ради чего жертвовать. Я только обеспечила ему хорошее питание, одежду и игрушки. Говорить, считать и читать он научился благодаря моей маме и интернету. Я только видела результаты.
Со временем я поняла, что никого никогда не любила, это и было моей ошибкой. Я изначально родила своего сына для себя, не зная, что будет так тяжело.
И вот в прошлом году я почувствовала это нежное и ответственное чувство. Оно было для меня неожиданностью. Мне на какой-то момент показалось, что я могу любить даже безответно, просто для себя, так как оно мне дарит внутреннее счастье, которого я никогда не испытывала. Я первые дни ходила пораженной, таким явлением в моем организме. До встречи с этим человеком я думала, кроме сына больше никто не достоин моей любви.
Сейчас я понимаю, что счастья больше чем семья мне не принесет ни моя работа, коллеги, друзья и прочее. Моя семья самое ценное, что я смогла создать в своей жизни. Ни один мой эксклюзивный материал, ни один мой добрый и благотворительный поступок не делал меня такой счастливой, как несколько человек моей крови и души.