Писательский зуд, чо :)))
Вчера произошло. А раз в последнее время платформа пестрит постами о психологии, о семейной жизни, о "как уживаться вместе, за что прощать, на что сердиться", о воспитании, в т.ч. детей и пр. - то и я вложу свои, так сказать, пять копеек в общественную копилку.
Меня часто спрашивают - соответственно какому критерию следует выбирать мужей. Так, чтобы на всю жизнь, дружно, и "они жили долго и умерли в один день".
так, все люди же разные. Кому-то скандал с огоньком по душе, кому-то мирное возлежание на диванчике и совместный просмотр соревнований по снукеру.
(А я опишу наш вчерашний поход, чтобы показать лично мой выбор)
Начну, пожалуй, с предыстории, чтобы вам было понятно, откуда корни растут.
Я уже много лет делю людей на две категории: созидатели и разрушители.
Они не есть хорошо-плохо, белое-черное и т.д. Просто - созидатели и разрушители.
Созидатели - творят. Знаю по себе. При виде любой щепочки, ленточки, скрепочки - у созидателей сразу мысль: "что бы из этого сделать, куда бы использовать". Созидатели любят собирать мебель, шить платья... ну вы поняли.
Разрушители с удовольствием обдирают обои, распарывают и режут; тарелки у них валятся из рук сами по себе, штаны рвутся, падают сотки и триумфально вываливаются упаковки яиц из лопнувших пакетов :)
Так вот. Моя дочь - прирожденный разрушитель. С самого детства, пока маленькие исследователи грызли игрухи и ползали по полам - она сидела и... расчленяла. Собачка - ура, через пять минут это не игрушка, а хвост+голова+лапы+куча непонятных частей и болтов.
И так изо дня в день, упорно и целеустремленно.
Мы с ней до последнего времени даже стеснялись ездить в такси, так как первое, что ребенок делал - это осматривал дверцы авто и громко: "мама! А у тебя есть АтвОртка? Я хочу развинтить эти миленькие болтики, вот этот и этот!". Водители нервно дергали ушами, я краснела, а дочь упорно ковыряла болты пальцами.
Однажды шутник-муж, увидя в очередной раз расчлененную куклу, взял и намертво пришил ей руки и ноги к туловищу. О, я впервые видела, как моя полуторагодовалая тогда дева, радостно предвкушая кайф расчленения, крутила их в разные стороны (кста, она - изобретатель методики - как одним движением синхронно вырвать обе кукольные ноги из туловища так, чтобы они не подлежали ремонту!) - а руки-ноги не отрывались! Она рычала, краснела... и от отчаяния звенела сиреной так, что на следующий день соседка осторожно спросила меня: "Аль, у вас там... все в порядке?" )))
"Не дергайся", - успокаивала меня другая пожилая соседка - "у меня старшая дочка такая же была. Дома у нас стояло четыре ящика - для рук, ног, голов и туловищ. А потом девочка подросла, проявила математические способности и сейчас начальник отдела в хорошем банке" :)))
Теперь вы поймете, почему мы (в начале ее расчленительной карьеры покупавшие качественные недешевые игрухи) уже сколько лет покупаем ей то, что можно спокойно и не так болезненно для семейного бюджета расчленить? :)
Это предыстория.
А вот вторая: муж у меня - человек нежадный абсолютно, но ему свойственна привычка не бросать деньги зря. Он может ходить полгода в двух парах джинсов, и на мое "слышь, ты бы сходил купил джинсы новые то?" отвечать: "так есть же две пары у меня" (здесь нужен смайлик, разводящий руками).
Рациональный, в общем.
И вот, недавно моей красотке исполнилось пять с половиной лет. И в садике подсадили ее на кукол Монстр Хай и тех, что "ever after High".
Мы, помня во что превратилась брендовая Монстра, купленная ей на заре жизни, снабдили ее десятком реплик, которые она с огромным удовольствием раздевала, депилировала волосы... и расчленяла, расчленяла, расчленяла.
Папка наш терпеливо вставлял ногоруки обратно, чтобы снова вставлять и вставлять под честное "Папа! Ну она САМА так хотела! Ей нравится, когда у ней нет ног!" :) а я мечтала, что вот уже скоренько деть повзрослеет и можно будет купить ей хорррррошую качественную Монстру (ну и сама бы с ней поиграла, хаха) и больше не слышать от дочкиных подружек вопрос "ну зачем вы Лизе подделки покупаете?".
И сама история. О мужской психологии конкретного мужа. И почему мы 10 лет как мирно живем. И что такое - чувствовать себя защищенной безнаказанной теткой :)
Пошли мы вчера в АДК, куда с полгода не совали нос. Грустно обнаружили, что на детскую игровую площадку уже не пускают, ибо мы много выше положенных 110 см., а на более взрослую неинтересно, каруселек там немА, а в игры на мониторе и дома поиграем.
И пошли мы от ничего делать бродить по магазинам. Случайно зашли в игрушечный... и случилось ОНО.
До сих пор у нас такое ОНО случалось считанные разы. В 99 случаев из ста моя дочь преспокойно разгуливает по магазинам, разглядывает и комментирует игрухи и редко когда говорит "вот эта мне нравится". Но в одном случае - она останавливается... и каменеет. Может молча стоять полчаса. Ее сразил синдром "любовь с первого взгляда". ОН властен и непобедим. Благо, что редок :)))
Сегодня он случился. "Принцесса Лебедь", прочитала я на коробке куклы, глянула на цену, на Лизу с амплуа "статуя Коммандора", на цену, на папку, на цену... и внутренне уже доставала свой кошелек.
- Нет, - уверенно сказал муж. - Лиза, тебе это на два дня. Научись сначала аккуратно обращаться с игрушками (уху, позиция отец-авторитет) ;)
дочь упорно молчала.
- Пойдем, Лиза.
молчала.
- Лиза, я тебе лучше вот набор куплю, две Монстры-реплики за три тыщи.
молчит.
- (вступаю я) Лизуш, если ты и эту раздерешь, папа тогда станет бухтеть и долго потом вообще ничего не купит.
- (тихим шепотом) я не раздеру. Я даже неделю в пахнущий магазин (т.е. "Хозяюшку", где ежедневно она а-ля постоянный спонсор затаривалась кучей ненужных резинок, крючков, куском мыла и пр.) не зайду. Я даже вкуснях не попрошу!
- (я) Пап, ну давай купим ее! Лиза обещает потом экономить неделю.
Муж булькает чайником, сверкает глазом, "Аляяяяя! Ну нет в доме лишних денег! Раскурочить вещь за две тысячи - или за десять - есть же разница!!!"
- (я) Да я из своих заплачу :) Папа, ну в конце то концов, у них в садике есть же социальная иерархия! Ее же сожрут скоро за беспонтовые игрухи!
- (муж, неконтролируемый мяв) Она еще в сааааадик ее курочить понесет???
Ребенок упорно молчит.
Муж бегает по отделу... мы стоим, ребенок молчит :)))
Проходит двадцать минут.
Громкий вердикт откуда-то издалека: "Аляяяяя! Хрен с тобооооой! Покупай уже эту хренобобину, но учтите! Неделю никаких вам развлечений! (типа, посидите-ка чуток с пустым карманом и без мороженого)" :))) и грозный отец рысью уносится прочь из отдела.
Торжественно покупаем. Закатив глаза, Лиза вжимает ее в себя вместе с коробкой и тащит со стоном "Маааааам, я не буду отрывать ее ногииии! я только туфли сниму. И колготочки. и ободочек. И расчешу. Платье сниму тоже! Интересно, она сможет сесть на шпагат?"
Идем. Горизонт чист. Я говорю ей: "Лиз, не обижайся на папку. У него сложно сейчас на работе, переговоров много, вот он и нервничает. Он же не злой. А мы с тобой пару дней поэкономим - и он отойдет. Пойдем потом еще подружку твоей Лебеди купим".
Звенит сотка: "Ну где вы там? Я вас жду, где мороженое вкусное. Скорее идите, а то не знаю какое вам заказать. И кофе попьем заодно!"
WTF? какое мороженое, мы же наказаны??? :)
Идем, набиваем себя мороженым. Лиза гладит коробку и мурлычет.
Идем дальше. Папка грозно говорит "ну, раз так!.." и заруливает в отдел с кучей зонтов.
Я внутренне демонически хохочу. Недели две назад, он оставил свой почти новый красивый черный зонт на ручке двери кабинета в офисе. и тот исчез. Впоследствии оказалось, что внезапно начался дождь и зонт прихватил один из топ-сотрудников, пообещав вернуть. Ждем до сих пор.
"Эх, ворона ты наша. Ходи теперь без зонта! Ты наказан" - безжалостно вынесла я вердикт и две недели папка грустно брал с собой старенький.
А тут такой случай :)))
отважно молча купил зонт, а мы с Лизой молча стояли и тихо ржали.
Пошли дальше. Муж впереди, гордо выпрямив спину и неся зонт... и тут во мне проснулась муза.
- Лииииз, давай еще поищем отдел, купим акриловые краски по ткани!
- зачем?
- А мы на новом зонте ими напишем: "Красить - некомильфо!" или "Воровство - грех!" - тебе как больше нравится?
- "СПЕРНЫВАТЬ БЕСПОНТОВО!" Ну почему наш папка такой добренький!
(муж издает сдавленное "Гыыыыыыы", уши рядом идущего мужчины начинают тихо напоминать локаторы)
- Лииииз, это же хорошо, что добрый. Только ты права - спернывать беспонтово.
- И вообще - если кому надо зонт - надо идти и спернуть его из магазина! а не у папки. И вообще, когда у меня Адану спернули - я ее нашла и отняла! И вообще - пойдем, мам, футболку мне купим!
- Цыц! Папа сказал - мы наказаны :)))
Слышу как муж вредным шепотом подтверждает "растратчица!"
Идем мимо электроники. Заходит, оглядывает стенды: "Вот этот нравится? на следующей неделе куплю тебе такой, потерпи"
WTF? я люблю своего старичка Самсунга, да и... наказаны мы!
Спускаемся на 1 этаж.
- Постойте около выхода, я сбегаю кофе куплю!
Стоим. Идет, несет пакетище. Внутри лайба мороженого для Лизы, кисели для Лизы, мармеладки, конфетки...
WTF? а как-же "... и никаких вкуснях!"
Едем домой. Лиза нежно мнет коробку, папка нежно "ты только завтра ее не носи в сад, ладно?"
- Папа, а если нога оторвется?
- подклеим.
- пааааап, а если волосы вырвутся?
- ну вырвутся - и Б-г с ними.
- пап! А в пахнущий пойдем?
- Пойдем, пойдем. И денеХ я вам подкину, только вы без меня ничего не покупайте! И ты, и мать твоя растратчица. И да, Аль! Сходи уже наконец, купи себе балетки новые, я поездил посмотрел, где можно нормальные купить.
- Пааап! Мы же наказаны?
- Ой, бросьте.
Теперь всем понятно, почему я каждый вечер пеку пироги? И несу к компу кофе?
Воооот. допечатаю - и за туфлями пойду. :)))