Yvision.kzYvision.kz
kk
Разное
Разное
399 773 постов41 подписчиков
Всяко-разно
51
08:04, 06 апреля 2016

Офисные пиздоботники

  • -Работа в офисе!
  • -Дружный коллектив!
  • -Печеньки-вкусняшки!
  • -Нормированный рабочий график!
  • -Стабильная зарплата!

Blog post image

Щас я вам расскажу, как это на самом деле.

Ты приходишь, светишь еблом, отмечаешься на охране, говоришь всем чахлым уебанам коллегам: "Калайсыз, эврибади?!", садишься на стул, включаешь комп и алаппавыопра выариадловыр авыорвыадора выорпануек3щыьфдщл щшваыща отавло влдткаопе  пукоеуш4ок укео43щз ыщоадвыльмп ыузалухзла

Потом наступает шесть часов, встаешь, берешь шинель и идешь домой.

О преимуществах: зарплату платят. Иногда даже исправно.

О недостатках: Какой-нибудь пидорас коллега обязательно с вечера пожрет говна, а утром из его пасти несет как из озера, в которое весь город сливает отходы. Или принесет с собой на обед луковицу, разрежет ее пополам, половину заточит, а вторую половину бросит на столе умирать. Или забудет свой позавчерашний дунганский салат с чесноком в шкафу, все будут ходить охуевать от вони, в конце недели кто-то по запаху обнаружит рассадник и выкинет это говно. Или может неделю мыть только ебло и шею за ушами, а про остальные части тела напрочь забывать. И все это может быть один и тот же человек, например.

Клиенты будут ебать твой слизкий мозг, пока кровь из глаз не пойдет. Одни и те же вопросы изо дня в день с раннего утра до позднего вечера - самое маленькое из всех заебов. "А куда позвонить, а я на сайте не нашла, а куда нажать, а вы где находитесь, а до которого часу работаете, а вы работаете, а кто я, а где моя мама?"

Шеф каждое утро будет просить тебя позвонить ебучей козлине уважаемой Анне Николаевне, потому что она не получала твой акт сверки или забыла какой сегодня год или батарейки на вибраторе кончились. В общем, разобраться с уважаемой Анной Николаевной, ибо она очень важный партнер.

Еще шеф будет с умной рожей ежедневно вопрошать: "Что ты сделал для хипхопа в свои годы? Как это прокладки для старушек не продаются? А может это ты просто хуевый работник? Я могу хоть лямками от лифчиков торговать, а вы, хуесосы, только можете зарплату у меня просить!".

Blog post image

В офисе зимой будет Освенцим, а летом Воркута. Потому что ни одному козлоёбу в голову не взбредет отрегулировать отопление и настроить кондёр по-человечески.

Бухгалтерша Фрося Страхоёбищна вся в прыщах и межбедренным расстоянием равным расстоянию от Бишкека до Алма-Аты, будет весь месяц жаться в углу, облизывая языком листья своего любимого фикуса, а в конце месяца в день выдачи зарплаты изобразит из себя королеву Елизавету и ты будешь на коленях просить у нее аудиенцию. Если все же выпросишь - эта дерьмохеропиздократка кинет тебе конверт в рожу, а в конверте будет только аванс, половина зарплаты или вся зарплата, только за минусом твоих штрафов, без плюса переработок, без учета процентов и прочее.

 

Blog post image

Уборщица тётушка Сирануш будет возить вонючей тряпкой по полу, не споласкивая, из этого же ведра намочит ту же тряпку и протрет тебе моник и стол. Если ты не встанешь вовремя из-за стола - протрет и твой возмущенный еблет. Потом попросит научить ее работе за компьютером, если ты не согласишься - будет каждый раз шваброй выдирать тебе провода из розетки.

В офисе всегда будет какая-нибудь одна поехавшая. На постоянной основе или пришлая. Она будет все время тупо щерить клыки, изображая улыбку, шутить по поводу девальвации: типа посидим на бичпакетах, чай не сдохнем; верить в добро, в честность, в поддержку малого бизнеса, ну и всякое.

Blog post image

Ты всегда будешь скидываться на именины, родины, похороны, свадьбы каких-то Саш из пятого отдела, Марин из бухгалтерии, Духастов Вячеславовичей из отдела по развитию, 90% из них ты даже никогда в глаза не видел. Один товарищ мне рассказывал, как они скидывались своей коллеге на похороны дяди, который сидел срал в сортире, у него из-за геморроя выпала кишка, ее разорвало, он весь истек кровью и умер. И не откажешь ведь. А чуваку потом премию посмертно вручили "Топ 10 самых идиотских смертей года".

Ну и вот после этого всего ты начнешь постепенно тухнуть, гаснуть, потреблять гнилой контент из интернета, смеяться над анекдотами, мечтать о прогулке по парку, курить пачку в день, пока в конец не ебанешься. Но можно еще на йогу пойти, говорят помогает.

Blog post image

51