Yvision.kzYvision.kz
kk
Разное
Разное
399 773 постов41 подписчиков
Всяко-разно
30
02:34, 28 марта 2016

Когда-то очень и очень давно... часть 4

Самым ужасным последствием того, что наша мама забрала нас к себе жить был даже не уход отца из семьи - самым ужасным была смерть дедушки. Как рассказывала потом бабушка, дед так и не смог примириться с тем, что у него отняли самое дорогое в его жизни – его внучек, которых он любил безумно, первый и последний раз в жизни привязавшись к крошечным созданиям, волей случая оказавшимся на его уже не молодых руках и на его полной ответственности.

Blog post image

Наша мать, не была ему родной дочерью, потому что это был второй брак нашей бабушки, наш биологический дедушка погиб еще в начале войны и бабушка, которая в 16 лет вышла первый раз замуж и сразу же родив ребенка, не долго видимо горевала по своему так рано ушедшему мужу и вскоре вышла замуж за человека старше её на 10 лет и подающего все надежды на то, чтобы стать большим начальником. Теперь с высоты прожитых лет я отчетливо понимаю одну очень важную для себя вещь - никто и никогда не любил меня так сильно и бескорыстно как дед, никто и никогда, потому что его любовь была такой огромной, что все, что отдаленно напоминало его отношение к нам -детям никогда больше в нашей жизни уже не повторилось ни в наших мужьях, ни тем более в наших родителях. Он похоронен не в Москве и последние годы я стараюсь приезжать на его могилу каждый год в Питер, чтобы почтить его память, чтобы он мог ощутить ТАМ, как горячо я люблю его, не смотря на прошедшие 40 лет с его смерти.

Когда нам с сестрой было по 25 лет, совершенно неожиданно свалилась новая беда. И именно она сблизила нас наконец-то впервые с момента нашего рождения и уже накрепко связала до конца жизни сестры.

Blog post image

Болезнь сестры началась внезапно и ужасно. Она долго ходила по врачам и те ставили ей самые невообразимые диагнозы от аллергии до еще чего-то подобного, и вскоре мы все услышали самый страшный диагноз – «волчанка». Даже название у этой болезни было страшное, незнакомое и пугающее. Что это за недуг никто в семье не знал, а полученная урывками информация ужасала своей непонятностью и неведением, что собственно теперь делать и как с этим жить.

Интернета в те времена еще не было и по хорошей советской традиции медики никогда не говорили ничего толком о болезни и всячески старались скрывать истинное положение вещей. Но на протяжении тех 14 долгих лет, что болела моя сестра, я изучила все повадки этой страшной болезни, всё её потаённые места. Она то нападала с уничтожающей силой, доводя близкого тебе человека до состояния полного разрушения человеческого тела, то отпускала, как бы играючи «пойди и поживи еще немного, я скоро вернусь». И каждый раз болезнь наносила всё более и более жестокие  и изощренные удары. Я не знаю, откуда у сестры было столько воли и желания жизни, может быть оттого, что она осталась так же как и я с маленьким ребенком одна и всем своим пораженным болезнью естеством всячески старалась оттянуть момент, когда ребенок мог бы остаться совсем один, может быть ей так сильно хотелось жить, а может быть просто в ней была заложена та огромная человеческая сила духа, о которой я никогда раньше в детстве и не подозревала. Уже находясь в последние дни перед смертью в больнице она ежеминутно просила у меня простить её, сама не знаю за что, она так сильно боялась, что что-то осталось в нашей с ней жизни такого, за что я могу держать обиду… эти слова остались в моих ушах на долгие годы моей жизни.

Blog post image

Сейчас прошло уже 15 лет со дня её смерти и, знаете, если кто-то скажет вам, что время лечит горе - не верьте, это не так. До сих пор, вспоминая о ней, комок подкатывает к горлу и слезы начинают непроизвольно и предательски литься из глаз. Мне так много осталось что ей сказать, так много любви я не отдала ей за те годы, что мы были вместе, болезнь так сильно сблизила нас, таких отчужденных в детстве друг от друга, она невидимыми нитями связала нас воедино так, как наверное это должно было бы быть изначально, с момента нашего рождения. Эти нити до сих пор не разорвать никакими усилиями, даже сейчас, когда её так давно нет рядом, в моей голове часто возникает мысль о том, что она никуда не ушла, просто у меня нет возможности её видеть, но есть возможность рассказывать ей все свои проблемы, правда я никогда больше не услышу от неё слов поддержки, никогда не смогу посидеть в её уютном кресле на кухне, где мы провели столько времени делясь своими проблемами, я не смогу больше никогда поделиться с ней той огромной любовью, которую я испытываю к ней даже теперь, когда её нет среди живых.

Кресло на кухне… оно было удивительным, совсем старым, прикрытым какой то тряпкой, с него всегда приходилось сгонять её собаку- пуделя, которую она бесконечно любила. Я любила сидеть в нём часами и слушать её рассказы о том, что происходит у неё на работе, в жизни её подруг, она всегда так интересно обо всем рассказывала и даже из какой-то весьма обыденной, жизненной ситуации она умела сделать захватывающее повествование, продолжения которого всегда хотелось услышать и на следующий день и много позже. У неё было много подруг в отличие от меня, даже с соседками по дому она умела дружить одной ей известным способом, они вечно толклись на её кухне, отчего я всегда была в гуще всех событий  и её и их жизни. Она очень много курила и много пила кофе, всегда сигарета и неизменная чашка кофе на столе. Из-за огромного количества преднизолона, который ей приходилось принимать, она постоянно боялась раздуться в объемах, отчего практически ничего не ела, а только пила литрами кофе, чтобы забить чувство голода. Это почти не помогало и часто я видела её с распухшими ногами и лицом, которые просто на глазах разбухали, что жутко её огорчало и она ела всё меньше и меньше, хотя было очевидно насколько это вредило её состоянию. Еще она всегда неизменно красила волосы в черный цвет, в то время как я предпочитала быть платиновой блондинкой и всегда наносила много макияжа на свое больное лицо, которое так сильно страдало от проявлений болезни. Было странным то, что моя дочь, темноволосая от рождения и её сын со светлыми кудрями совсем не были похожими на своих матерей, все всегда говорили, что наверное наши дети нас перепутали при рождении. Еще мы всегда были одеты в радикально разные цвета, она всегда во всем темном, со своими черными волосами и черным пуделем, я же напротив -блондинка, носившая всегда бело-бежевые вещи и к тому же имеющая дома совершенно белоснежного ангорского кота, который кстати сказать и был самой главной причиной цвета всех покупаемых мною вещей, потому что избавиться от его вездесущей белой шерсти на одежде было просто не возможно, и устав бороться с этим каждое утро, я решила просто поменять цветовую гамму всего своего гардероба. Мне очень хотелось носить темные элегантные вещи, но практицизм всегда одерживал верх в магазине одежды и мне оставалось только с сожалением созерцать темные кофточки моей сестры, тайно завидуя этой её возможности одеваться во что она хочет. Наверное, покажется полным бредом то, что я в чём-то завидовала своей сестре, видя её страдания и понимая, что по всем справочникам медицины срок, отведенный на жизнь с этим заболеванием не больше 8 лет. Она прожила 14!!! Думаете это чудо или возможности медицины, вовсе нет, она жила только для того, чтобы увидеть, что её сын наконец-то встал на ноги и закончил школу, ровно через месяц после того, как он получил аттестат она умерла и врач сказал нам, что «он не понимает что произошло, но она перестала бороться», я поняла то, чего не смог понять он, сердце материнское наконец-то смогло успокоиться и это упокоение уже навсегда  отпустило её в иной мир.

Blog post image

Для меня же эти 14 лет были настоящим адом. Я работала как одержимая, чтобы содержать не только себя с дочкой, но и сестру с её сыном, тратя огромные деньги на постоянные больницы. Иногда у меня не было сил даже на то, чтобы уснуть и я понимала, что никакой поддержки у меня тоже нет, мой второй муж появится в моей жизни практически на исходе этих лет. Я приезжала по 2 раза на дню в больницу, чтобы поменять сиделок и навестить сестру, я бралась за работу, которой избегали мужчины, боясь бандитских разборок. Но мне было всё равно, казалось, что уже нечего было терять в этой моей жизни. Наверное, я была как одержимая, боясь остановиться или перевести дух. Мне казалось, что я сама становлюсь чудовищной матерью для своей дочери, потому что на неё у меня уже не было ни сил, ни времени и это постоянное чувство вины меня преследует и по сей день. Но никакого выбора у меня просто не было и я помню одну ужасающую мысль в своей голове, когда я сидела ночью в коридоре больницы за два дня до смерти сестры. Я отчетливо помню, что произнесла тогда про себя одну фразу «господи, возьми её к себе, пожалуйста скорее, я больше не могу этого вынести…»

Я до сих пор не понимаю «гуманизма» нашей медицины, обрекающего страдать безнадежно больных людей. Если бы только они прошли через всё то, что пришлось пройти моей сестре и мне рядом с ней, то уже давно был бы принят закон об эвтаназии. И еще я помню, что у сестры в больничной тумбочке всегда лежала бритва на тот случай, когда уже нельзя будет вынести то, что с ней происходило. Я знала об этой бритве, но никогда не трогала её и даже не пыталась говорить на эту тему…

Blog post image

Иногда я вспоминаю все те годы и думаю о том, что зачем человеку сваливается на голову столько всего плохого? Какой в этом сакральный смысл? Чтобы он стал крепче или окончательно сломался, чтобы он научился бороться или, опустив руки, спился бы, опустившись на самое дно своей жизни. Наверное, у меня тоже был подобный выбор. И перехоронив в одно время всех, кто был мне дорог, от родных до друзей я думала, что никогда уже не сниму черного платья. Жизнь забирала и забирала у меня тех, кто был мне очень дорог и эта череда смертей с каждым разом была всё изощрённее и звонок по телефону или в дверь для меня почти каждый раз оказывался новым кошмаром. Один мой лучший друг, отстав от поезда, который сопровождал, пытался его догнать и его затянуло под колёса, другого самого близкого друга просто убили из-за желания покататься на его старенькой машине.

И проходя иногда в церковь, я покупаю огромное количество свечей, чтобы поставить их «за упокой» всем тем, кого я так любила. И каждый раз девушка в окошке, высунувшись из него, переспрашивает «сколько???», не веря в то, что один человек может такое количество свечей зажечь тем, кого он потерял. И, зажигая эти свечи одну за другой  у алтаря, моё сердце разбивается на осколки, но собрав все эти осколки воедино, я понимаю, что, наверное, теперь мне уже совсем ничего в этой жизни не страшно… Создав в лихие 90-е годы свою фирму по продаже леса я часто испытывала на себе настоящие сценки их боевиков, когда кто-то приходил угрожать мне оружием, потрясая им у моего виска и наивно полагая, что я как слабая женщина испугаюсь и начну вести себя так, как того требовали определенные «товарищи». Но в итоге подобное вызывало у меня лишь слабую улыбку, а у «товарищей» недоумение. Они наивно полагали, что я веду себя подобным образом, потому что очевидно за мной стоит кто-то очень и очень влиятельный, и от этого ничего не боюсь. А мне тогда просто уже нечего было бояться и это тоже, наверное, страшно…

 

P.S. мне не нравятся картинки, которые ставят редактора сайта для вынесения моих личных постов на главную страничку. Я бы хотела уйти от подобной реалистичности и для этого в своих постах размещаю просто милые рисунки. Если кто-то учтет мое мнение по этому поводу - буду очень признательна.

 
30
582
6