Когда 5 лет тому назад я отправлялась в экспедицию на Северный Полюс, то судьбе было угодно, чтобы я оказалась в Мурманске, городе в котором я провела часть своего детства. Я никогда не думала, что снова окажусь там спустя почти 45 лет. Выйдя из отеля, я попыталась было вспомнить ну хоть что-то из детства, проведенного в этом городе, но ничего, абсолютно ничего не узнавала, хотя никто и ничего там не посносил из домов, все они были в жутком состоянии отваливающихся частей стен повсеместно, ну кроме зданий краевой и городской администрации.
Я бродила по центру города в поисках улицы, на которой я раньше жила, но так и не найдя её самостоятельно обратилась за помощью к доброй женщине, которая сказала, как туда дойти. Оказалось, что это было совсем рядом от того места, вокруг которого я плутала и вдруг я увидела на одном из домов мозаику арктических льдов. Я вспомнила это панно, потому что считала в детстве, что красивее его нет на всем белом свете. Проходя мимо него, в своем мурманском детстве я всегда останавливалась и смотрела на него как завороженная. И вот теперь я стояла напротив него и чувство чего-то родного и давно забытого захлестнуло. В нем было что - то безусловно родное, которое было вычеркнуто из моей памяти до этого дня. Постояв немного, я отправилась дальше на улицу моего детства и почти сразу же нашла номер нужного дома. Но меня ждало разочарование, я не узнавала его, не узнавала практически совсем, какие - то мысли проносились со скоростью света в моей голове, я напрягала свою память, но она, как у больного амнезией лишь посылала мне короткие импульсы, какие-то секундные вспышки. Я расстроилась… я очень хотела, чтобы целый кусок моей жизни длиною в 5 лет хоть как-то восстановился в моей памяти, но ничего этого не произошло и я не знаю почему, я совсем этого не понимала… Бредя по улицам Мурманска, я сказала своему мужу с горечью, «у меня не было дома – никогда». Всё детство я переезжала с бабушкой и дедушкой с одного места на другое Москва – Питер – Мурманск – Оленегорск… и не помню, что было еще, и теперь я понимаю, что у меня просто никогда не было родного дома. И при этом словосочетании у меня иногда возникают мысли о доме в Питере, но это такая же иллюзия, как дом в Мурманске с той лишь разницей, что дом в Питере я помню совершенно четко…
Я – ребенок! И я не понимаю что не так, я не понимаю, почему у меня есть моя точная копия – моя сестра - близнец, а других детей нет, я не понимаю, почему мы живем с бабушкой и дедушкой, а другие дети живут с мамами и папами, я не понимаю, почему меня всегда ругают и ставят в пример мою сестру, я так много всего не понимаю, что порой мой мозг начинает не справляться с таким количеством вопросов, на которые ни у кого нет ответов да и желания отвечать тоже нет. Мне хочется закрыться в себе, перевести дух, привести свои маленькие мысли в порядок и больше всего на свете мне хочется другого платья - такого, которого не будет у моей сестры – но я еще не знаю, что этого — самого заветного моего детского желания мне придется ждать еще долгих 15 лет.
Отдав нас с сестрой в 9 месяцев бабушке, наша мама полностью отстранилась от нас, потому что мы улетели в Ленинград, где жили до 5 лет, а потом дедушку перевели на работу в Мурманск и мы улетели туда. Иногда бабушка привозила нас с сестрой к маме в гости, мы должны были очень хорошо себя вести, иначе она грозилась никогда нас не брать больше с собой. И чем больше мы старались вести себя как нужно, тем хуже получалось, потому что все естество маленького человека рвалось наружу, показать какой он молодец, что он умеет и чему научился со времени последней встречи, но мама быстро утомлялась играть в заботливую мать семейства и очевидным становилось то, что мы с сестрой начинали утомлять её. Я почему-то на всю жизнь запомнила окно в самолёте - я сидела у окна и горько – горько плакала, слезы лились по моим пухлым щекам и я боялась пошевелиться, чтобы сидевшие рядом бабушка и сестра ничего не заметили. Я не понимала ПОЧЕМУ я должна улетать от своей мамочки, ПОЧЕМУ я не могу жить с ней вместе, ПОЧЕМУ я такая плохая получилась, что мамочка не хочет жить со мной.
«Почему? Почему? Почему?» роились в моей маленькой головке тысячи вопросов, и не было ни одного ответа, чтобы я поняла, что дело не во мне, и не я такой ужасный ребенок, а просто и я и моя сестра оказались ненужными на празднике жизни наших родителей. Пройдет очень много времени, прежде, чем я окончательно пойму эту страшную истину, пойму бесповоротно, раз и навсегда, и уже никогда не смогу полюбить и простить женщину, которую я так старалась безответно любить всё свое детство и которая так никогда и не поняла чудовищность своего поступка.
Жизнь всегда отдает людям их долги, и невинные ошибки молодости могут очень больно ударить в конце жизни, ударить сильно, наотмашь, когда ты совсем не ждешь кары и думаешь, что твоя жизнь удалась и вот грядёт спокойная старость, но вдруг наступает момент расплаты за то, как ты прожил эту свою жизнь и сознание своей беспомощности уже что-то изменить в этих остатках своей жизни оглушает и уничтожает, и теперь уже ТЫ понимаешь слова Великой императрицы «Месть - это блюдо, которое подают холодным». Но мстит тебе твоя собственная жизнь.
Моя сестра - близнец! Наверное, это прикольно, когда ты видишь таких похожих малышей на улице или в телевизоре, но как это ужасно, когда ты сам-близнец кого-то другого. Уверена, что многие и многие близнецы думают совсем иначе, чем я, но по непонятной мне причине мои отношения с сестрой не сложились в детстве и я старалась всячески избегать её. Конечно это было ужасно, и отчего-то я считала ужасным тот факт, что в одночасье ты из личности, которой появился на свет, превращаешься в часть некоего неделимого существа, которое имеет две головы, два пары рук и ног, имеет свои мысли и желания, но никому в этом мире нет до них дела, потому что ты- лишь часть ребёнкообразного существа, к которому впредь будут обращаться только во множественном лице, одевать всегда только в одинаковую одежду, укладывать спать только вместе с сестрой, есть тоже только вместе, даже сидеть на горшке мы должны были вместе. Наверное, многие не поймут и подумают «ну и что тут такого, все тоже самое бывает со всеми детьми, которые ходят в ясли или сад?» Но как объяснить, что чувствуешь, когда к тебе обращаются не иначе как «девчонки», что чувствуешь, когда тебя ежесекундно сравнивают с твоей сестрой «посмотри как она ест, а ты…» «посмотри, она уже оделась, а ты…» «посмотри, посмотри, посмотри…»
Я всегда хотела быть личностью, хотела до истерик, до абсурда, каждой клеточкой своего тела и разума - я хотела быть единственной, неповторимой, не похожей ни на кого, не такой как сестра, которую я тихо и непонятно каким образом сначала начала сторониться, а потом и просто перестала считать своим другом, хотя кто как не она должна была стать для меня единственным самым близким на свете человеком, которому можно было бы доверять все свои тайны и невзгоды, советоваться, вместе играть и обсуждать соседских мальчишек. Но ничего этого не произошло во времена моего детства, мы отдалялись чем дальше, тем больше, пока и вовсе в какой то момент не перестали общаться, до тех пор, пока с ней не случилась беда… но об этом чуть позже…