У меня сегодня странный день, один из немногих, когда один рукодельный проект закончен, а другого срочно нет.
И решила я отдохнуть. Но просто бездельничать нет привычки, уборка – завтра, еду готовить нужно только к вечеру (и то легкую), гулять побаиваюсь, эпидемия гриппа еще не утихла… и решила я потрудиться-отдохнуть путем создания поста.
На тему поста (кста, тоже довольно популярную в инете) меня натолкнуло утреннее событие: проводя дочку в садик и обнаружив, что мужу еще можно спать часа два, я поймала себя на том, что машинально вываливаю из шкафа (а он у нас очень большой и бездонный) пакеты, пакетищи и пакетики с заныканными нитками и тканями - разными по составу, цветам, предпочтениям, новизне.
Примерно так бывалые фанатики-коллекционЭры вываливают гостям на колени тяжеленные тома с марками или монетами. Так зависимые алкоголики открывают дверцы бара, обозревают «коллекцию» и, успокоено «фух, все на местах».
Пардон, за некстати вспомнившуюся пословицу (она верна!) «когда коту делать нечего, он яйки лижет». Когда делать нечего рукодельнице – она перебирает запасы.
Так вот, сегодня я попробую осмыслить – а что чувствуют те, кто вынужден жить в одном пространстве с такими как я?
Если устроить мужчинам маленький опрос на тему: «какой вы представляете идеальную женщину рядом с собой?», то немалая часть, вероятно, ответит: «Это яркая, самостоятельная, харизматичная красотка; разносторонне развитая личность; с ней можно свободно обсудить любые темы; когда я захожу с ней в «общество» - она приковывает внимание… и еще много бла-бла-бла».
Примерно такая:
бОльшая часть ответит иначе «это уютная женщина, милая, рукодельница (запомним это слово!), дома создан уют, мирно кипит чайник, в доме чисто, а она сидит себе в креслице и позвякивает спицами, свитер мне вяжет». Вот так
Так вот. Сейчас вы поймете, что такое на самом деле - женщина-рукодельница и что это значит – жить с ней.
Женщина-рукодельница – это не милая фея, тихонько шуршащая спицами в уюте дома.
Это вот такая фея
Это – существо, перманентно походкой Ленина нервно меряющая пространство вашего жилища, дергающая себя за подбородок и разговаривающая сама с собой. После часовой «пробежки» она останавливается прямо посреди кухни, закрывает глаза, и в позе Гамлета вопрошает пространство:
«А если так? Нееее, не будет держать форму! А может быть, в две нити? Образец бы… да… образец и тот, и вот так…» и, сшибая тебя с ног, оглядывает с изумлением ученого, впервые увидевшего шестиногого паука, добавляя «а может и не надо в две нити… попробуем-ка мы лучше пуговицами присобачить…»
Ты идешь в туалет, в надежде отсидеться там как в условно запирающемся на замок месте, но через дверь тебе кричат: «Слышь! Если хочешь, чтобы я поставила чайник – срочно погугли, что значит на английском purl 2tog! Тебе все равно там делать нечего, а телефон под рукой! Да, я знаю, ЧТО ты там делаешь! Одно другому не мешает».
Частенько вечерами тебя, пришедшего с работы и мирно припавшего к широкой диванной груди – принудительно поднимают, приводят к бездонному шкафу, открывают его – и ты видишь Это. Восемь широких полок, забитых под завязку мешками и пакетами пряжи. Тебе вываливают ее прямо под ноги, какими-то мотками трясут под носом и допрашивают «какая лучше??? Эта? Или эта? Эта синяя, а эта – синяя. Или лучше вот эта синяя?» и когда ты закрываешь глаза и (с молитвой «Пронеси, Господи!») наугад тычешь пальцем в один из мотков, в ответ летит «мда? Ну ладно… а теперь посмотрим не шерстяную, а х/б-шную… вот такая есть синяя, или может быть эта – бамбуковая? Синяя» - и открывают следующий шкаф.
Весь ваш домашний интернет уходит на просмотр сайтов о моде, рукодельных платформ и сообществ.
Семейный ноут начинает показывать необъемный диск D красным цветом и вывешивать тревожную надпись «мало свободного пространства. Ты тайком (ват а фак? Я же удалил все фильмы!) просматриваешь папки и видишь: «Идейки крючком со схемами» (50 Гб), «Идейки крючком без схем» (63 Гб), «Фигня спицами» (3 Гб), «Разное с Пинтереста» (39 Гб), «Взрослые переделаем на детские» (89 Гб), «Журналы»… «отовсюду»… «квадраты на кокетки»… «схемы подолов»… понимаешь, что ничего ты в этой жизни не понимаешь, подводишь к компу Типарукодельницу - и в ответ тебе негодующее «Это всеееее нужно! Да ты знаешь, СКОЛЬКО я это копила! Это ценно!!! Короче – иди и купи еще комп, если хочешь /я заполню и его/. И съемных два купи харда, мне в домашних уже тесно».
Твой ребенок умеет изображать манекен и даже не морщится, когда его обкалывают булавками, приговаривая «потерпи, золотая ты моя, сейчас я бретелечки тебе приколю…» - и ты понимаешь, что «золотая моя» - это не дочь твоя родная, а какая-то тряпочка вязаная, которая на дочке висит. Хуже – ты слышишь это «…моя золотая» - и неожиданно говоришь «ага, я такую в программе вчера видел, вроде Шанель?» (здесь должнен быть смайлик, убивающийся об стенку).
Ага, Шанель! – отвечают тебе – только зря они там вот здесь фигнюльки повесили, мы сделаем без них, на молнии и подклад пошире!
А потом на тебя смотрят так… значительно, опять-таки подводят к компу, ты видишь какую-то хрень квадратную и говоришь правду «Чо за хренобобина такая?»
А вот и не хренобобина, - отвечает тебе Типа рукодельница.
«Это – ты подаришь мне на день рождения, ну ты же хороший!!! Это будет тааааак экономично! Я сама на этом чудном коверлоке сошью и тебе, и дочке и себе все! Труселя! Майки! Свитшоты! Сарафанчики!!! Вот тебе ссылка. А на Новый год ты мне подари прямострочку Пфафф, вот я тебе ватсаппом послала какую.
Чо?
Ты смотришь посланную ссылку, кричишь в пространство «Боооооже! Почему не шуууууууба??! Почему не цацки!»
Почему эти хренобобины столько стоят!!!
Ох. 
Потом идешь по всем магазинам швейной техники в попытке найти альтернативу подешевле… понимаешь, что все не то. То, что хочет твоя Типарукодельница – в ваш город (и страну) не поставляется, звонишь старому другу Бубину в Москву, три минуты ведешь цивильный разговор о семье и работе, затем, усыпив его бдительность, «братан, у вас там на Вернадского есть фирмочка, мож ты как-нить будешь проезжать, посмотри там… ну, я тебе скину ссылку ватсаппом»… и слышишь в ответ откровенно радостно ржание и вопрос «У тебя чо? Жена все та же??? Все рукодельничает? Гыыыыы!»
А потом тебя три месяца терзают «когдапридет», ты терзаешь Бубина, Бубин дезертирует в командировку… и когда ты идешь, получаешь агрегат, тащищь на себе эту 15килограммовую дурь, то вместо ожидаемого «Спасибо!» слышишь «ОК, теперь надо купить к нему лапочку для подгибки, лапочку для подрубки, лапочку для канта, лапочку для присборки… ах, ниточки еще профессиональные (и пофиг, что их надо сразу по 8 штук разных цветов) и еще хорошо бы оконтуриватель на 3 и на 4 разной ширины…»
А потом Типарукодельница задумчиво смотрит новости своей рукодельной общины и в пространство говорит «Чот я все одним и одним занимаюсь… может мне еще по коже поработать? Или научиться самой кнопки вставлять? Там у нас одна купила лазерный станок для работ по коже… а еще одна – такой классный пресс для установки клепок, а к нему еще тисочки, потом еще такие вот…» - ведь нас не страшит, что
и ты торопливо уверяешь ее, что лучше вязания и шитья ничего нет (слава Богу, хоть причиндалы УЖЕ куплены, а то знаю я сколько будет стоить лазерный станочек) и что эти виды рукоделия одобряет даже твоя мама.
Ты уже можешь отличить профессиональный оконтуриватель от паленого.
Ты знаешь, что спицы на металлическом тросике лучше, чем на леске.
Ты в курсе, что спицы бывают прямые, на леске, на тросике, носочные, металлические, пластмассовые, карбоновые, деревянные – и что металлические на тросике размера 3 – и деревянные на тросике размера 3 – это не одно и то же! И вообще, дома должны быть. Все. Всех размеров.
Ты научился разбирать и собирать швейную машинку быстрее, чем в военном училище разбирал Калаш.
Ты, не краснея, и не таясь, способен зайти в магазинчик рукодельных мелочей и громко спросить «А ригелин у вас какой есть? Как – не знаете, что такое ригелин… Ну ладно. А скреперы есть? И пуговицы, вот у вас маленькие красные перламутровые – а мне надо желтые, побольше и чтобы на ножке и матовые»
Ночами ты не переключаешь новостной канал, если на нем начинают показывать новости с подиумов мира. Все увиденное утром докладываешь жене Типарукодельнице.
Ты точно знаешь, что, выдавая на выходе жене денежку на «сходи в ТЦ, купи себе платье» - на входе через полдня ты получишь взмыленную Типарукодельницу и доклад: «Не поехала я в магаз. Я поехала на барахолочку, там есть один отдельчик, в общем, вот…» и огромный мешок разных моточков, которые тут же тебе демонстрируют со словами «Мне советовали их припрятать и показывать мужу частями, или вообще не показывать, все равно ты не заметишь разницы в шкафу, но я – честная! И сейчас я расскажу КАК Я ИХ ВЫБИРАЛА». Это угроза! Ты медленно отходишь в безопасные пространства кухни и переводишь стрелки на «а я супчик сварил с Лизой, пока тебя не было» - иначе тебе грядет двухчасовой рассказ о всей прелести покупки.
Да! Еду тебе готовят не так часто и не так прилежно, как тебе бы хотелось. Бывало, вечерами ты жаришь картошку одной рукой, а второй играешь с дочерью в «давай поселим этих чудных куколок на цветочки» (что значит – папа, я тут пыталась засунуть эту куклу в этот куст, но там что-то пошло не так и теперь у куста чот нет листиков… они теперь одеяльца! А почему нет кактуса? Он теперь елка. Только падает все время, у него оказывается, нет корней. Уже. Но это он сам виноват!), пока твоя Типарукодельница лихорадочно что-то строчит, вполголоса кляня и машинку, и кривые ручки, и подлые нитки.
Трогать ее сейчас нельзя.
Зато потом она снова станет человеком.
Родив очередной проект, она строчит пост. Как, почему, из чего и зачем она это сваяла. В три рукодельных сообщества. И весь вечер строчит в ноуте ответы и пояснения на свой пост плюс стопиццот пояснительных фото. А ты хотел новости посмотреть. Ничего, не в первый раз, смотришь на телефоне, одновременно играя с дочерью в «Кто первым продавит батут». Чинишь батут. Мажешь ребенку фейс метиленовым синим. Пока убираешь игрухи – ребенок мажет метиленовым синим твои ноги, руки, ухо и всех кукол, которых достанет.
Ты пытаешься пихнуть Типарукодельницу в ванную, которую наполнил водой, сунуть в ванну ребенка и всех измазанных кукол, строго наказать «Следи, чтобы вода не остыла и хорошо потри ей спину! Не забудь помыть голову», через сорок минут неожиданно заходишь с проверкой и видишь уткнувшуюся в сотку Типарукодельницу, торопливо сохраняющую очередные творительные идеи, радостную дочь в холодной воде (с криком «Папа! Ты мне дал Гренди, Хэнди, Менди, а Пинди забыл! А она тоже хочет купаться!!!»), где плавает пустой флакон прежде целого шампуня, лужи на полу, тихо свирепеешь, рявкаешь «Аааааа! Ты что – не видишь???» и понимаешь, что да, она не видит. Она видит только как хитро неведомая тебе интернетная тетка воспроизвела сложный каталожный узор. И как она сама сделает это. Уже скоро.
Ты летишь в командировку и каждый раз таможенник давится смехом, потому, что у тебя полный чемодан ниток, купленных Типарукодельнице. Ты возил их из Узбекистана, из Бишкека, из Москвы… и знаешь, что даже из Европы все коллеги повезут подарочные бутылки, магнитики, платочки и пр., а ты – моточки ниток. Иначе тебя не поймут дома.
Короче, уважаемые те, кто еще мечтает иметь дома такой девайс – жену-рукодельницу. Теперь вы знаете все. Почти все. Потому, что истекает мое свободное время.
А я пошла чайник ставить. И созревать на следующий проект.