Устал до состояния отупения. Набросок карандашом. Не узнать. Из серого выбираться труднее, чем из темноты. Кто ты? Исчадие света? Срывает дыхание, ловлю воздух ртом. Ловлю себя на том, что временами ненавижу людей, себя, вообще всё и вся. Это останется на потом. Царапаюсь, царапаюсь по каким-то стенам, лабиринтам, полам, выступам, потолкам. По кем-то нарисованным стрелкам. Мелькая в отражениях. С опережением. Постоянно находя выход из ситуации, а он всё время оказывается не тот. И снова открывается другая дверь. Которая не выход, а вход. Просто верь. Можно и туда. Наверное можно и так. От возможности до возможности. Всегда собирая бонусы. Успевая к сладкому. Но ё моё, как иногда надоедает. Гадское нудное тик-так. Не дающее уснуть. Светло-темно, светло-темно. Стоит замереть и становится никак. Они так долго твердили про кризис, что он всё-таки наступил, зацепил, высосал до дна. Где-то рядом прошла весна, и уже прошло немного лета. Не хватает разгона. Не хватает какой-то детали. Гона, бреда, сорванной крыши. Не дыши. Затаив дыхание. Что-то внутри. Но там, похоже, всё тоже, нудное тик-так. Задолбавшее мать его так. Выливаю ненависть вёдрами в бездонную глотку монитора. Словно жертва каким-то тёмным богам, жизни ботов из Квейк. И собственная прицепом в чужом прицеле. Я же вроде бы не за этим. Хотя кому я вру, именно за этим. Мочи от души. Чтобы не унесло выше. Что бы не вынести в реал то, чему там не место. От серого месива вокруг тесно. В груди, в голове в отдельно взятой квартире, в городе, в стране, в целом мире. Ещё немного. Ещё чуть-чуть и должна начаться цепная реакция. Вспышкой. Хотя бы на секунду. Если никто не забудет, что она должна быть. Хочется быть Будой. Нырнуть куда-нибудь в великолепное похуй. Никого не спасая, не пытаясь ничего изменить. Просто пожить для души, не ища причину, повод, мотивацию выход. Найти просто брод. Просто жить. Слишком много говорили о духовности и возвращению к истокам. У истоков устроили пляж и пятизвёздочный отель. Для избранных, правильных без затей. А здесь всё проще, жёстче, и значительно больней. Кто-то торопится на небеса, у кого-то идеи возникают в трусах, кто-то ищет смысл, кто-то просто растит детей. А счастливых можно найти в основном среди дебилов, улыбчивых, милых, совершенно не возможных в общении. Которые всегда говорят, что всё будет хорошо, потерпи ещё, ещё, ещё…, ещё немного нагрузи сверху, и лети. Этим ребятам счастливого пути. И попутного ветра в спину на светлой дороге к небесам. А я, как-нибудь сам. По однажды выбранному пути, на котором летать получается гораздо реже чем ползти. Наслаждаясь прелестями индустриального пейзажа. Жара и усталость - привычно даже. И задолбавшее до одури тик-так. Которое, всё-таки, лучше чем никак. Гори - гори ясно. Хотя бы на секунду. Я там буду. Я постараюсь не опоздать. Цепная реакция……