Можете коллективно называть меня ханжой, но я не понимаю, зачем устраивать клубные вечеринки, приуроченные к 9 мая, зачем посвящать автомобильные гонки Дню Победы...
как-то у меня плохо ассоциируются миллионы смертей, разрушенные города - и милитари пати, ди-джей с подборкой замиксованных хитов 1945 и go-go телки в камуфляжных трусах и с налепленными красными звездами на сиськах...
может я и ханжа, но для меня это как-то кощунственно...
написала об этом приятелю, а он неожиданно ответил - "это дань _результатам_ победы: свободные страны, счастливые люди, мирная жизнь. За это ведь и бились-то".
если честно, тут я задумалась - а что именно заставляет нас чувствовать себя живыми?
меня лично - люди, которых я люблю... и которые любят меня. и главное - что они есть. и я живу, если чувствую себя нужной и любимой..
а может действительно кто-то чувствует себя живым только на тусовках в клубах? что если для кого-то это и есть счастье и полноценное времяпрепровождение?
тогда кто я такая, чтобы говорить свое "фи" на тусы, посвященные Дню Победы, годовщине освобождения Освенцима и пр....
с другой стороны... у меня воевал дед, и вернулся с войны. мне было 12-13 когда он умер. и я хорошо помню его. его ногу, которая была просто придатком к телу и почти не функционировала. его руку, которая висела плетью вдоль тела. его голову, в которой была вмятина... в раннем детстве я все никак не могла понять, как в голове может быть вмятина - в моем детском разуме это не укладывалось.дед не мог сам принимать ванну, не мог себе готовить, с трудом говори и плохо слышал. до сих пор не знаю. насколько хорошо он соображал, поскольку все детство немного его побавивалась - детей часто пугает то, что непонятно. поэтому у меня не было возможности пообщаться с ним как с взрослым человеком. прошедшим войну... я просто приходила к нему, улыбалась, говорила какие-то стандартные глупости типо "как поживаете", "сегодня тепло так". а ведь он даже не мог на улицу выходить - просто физически не мог... доктора приходили всегда надом, и бабушка моя (его сестра) приходила каждый день проведать-помочь...
Но это все меркнет перед тем, что жил-то он столько лет один почти без связи с внешним миром. можете себе представить - 50 лет взаперти - все время в одной и той же квартире, одни и те же стены... у него был крошечный телевизор и старенькое радио...
у него никогда не было жены, детей... вся жизнь - это война и последствия войны... как же это страшно.
я не могу до сих пор вспоминать его без слез, хотя он всегда встречал меня улыбкой - очень радовался, когда я приходила... и сейчас-то я понимаю. что могла бы постараться общаться с ним больше и активней...
а не просто приходить и играть с его медалями, пока бабушка помогает ему принять душ....
и если честно не могу себе представить, что я в честь своего деда пойду на тусовку в ДаФрик 9 мая, чтобы полясать-попотеть в память о том, что он умер...
наверное я все-таки ханжа... но боюсь, что я все-таки не смогу думать как мой приятель и не смогу в день победы отжигать на танцполе, потому что когда-то 65 лет назад наши деды умирали, чтобы у меня была эта возможность... и если бы дед был еще жив (ему было бы кстати под 90), не могу себе представить, что я пришла бы его поздравить и сказала бы: "деда, а я сегодня ночью иду в клуб, будем отмечать вашу победу"...