Второй рассказ Кумано Аджиджиро - рекомедую его прочитать
Еще его фотка:
Кумано Аджиджиро
Лишение
Обсуждая выход своего рассказа «Make Love Not War» с моим другом, по совместительству Продюсером журнала «Adam Reader`s» Жаном Кастеевым, мы долго спорили над тем, когда удобнее будет врезать его в журнал – перед 23 февраля или в мартовский выпуск. Предвосхищая бурную реакцию пролетарского негодования по поводу написанного, мы поняли, что к 8 марта надо написать вообще нечто отдельное и неповторимое, чтобы расширить горизонты женского восприятия мужчин. Чтобы они, наконец то, поняли, что мы тоже не палкой и не пальцем деланы, что и у нас есть душевные струны и мы легко ранимы. Местами, правда. Поскольку ситуаций, в которых женщины не принимают активного вмешательства по пальцам можно пересчитать, единогласно было принято волевое решение рассказать о мужском Табу – то есть о том, о чем женщины не имеют никакого представления и вообще относятся к данной теме как к вопросу: есть ли жизнь на Марсе?
Но начнем все по порядку…. Как я уже писал в своем рассказе об отношениях между дядями и тетями, кризис среднего возраста «чистА кАнкретно» подкосил мои моральные и физические силы. Как говориться в поговорке: «Как серпом по яйцам». Душевно в руинах, я стал и физически дряхлеть, сопеть и кряхтеть. Прижатый переживаниями и вдавленный глобальным отрицаловом, я с грустью раскачивал свой свисающий живот и с тоской поглядывал на пробивающуюся сквозь набежавшую седину лысую макушку. Вспомнились верные признаки ожирения у мужчин. Стадия первая – ты уже не видишь своего … друга, потом, на второй стадии, ты не видишь своих ног, а на третьей стадии вообще жесть. Девушка делает тебе минет, а ты и ее не видишь!!! Мама!!!
И я, ободренный тем, что, наконец, в моей душе воцарились мир и спокойствие, решил всерьез заняться своим кряжистым телом. Как говориться: в здоровом теле здоровый пук! Как любой нормальный мужчина, я отчаянно решил, что надо все делать сразу, категорично и принципиально. Сходив в фитнес клубе к врачу и, постояв на каком-то заокеанском измерительном приборе, получил справку, что у меня 70 процентов костно-мышечной массы. Не знаю, много ли это или мало. Но с уверенностью могу сказать: I am not fat, I am thick boned. Тем не менее, я с головой погрузился в процесс.
Начал с дюбажа и орошения. Вскоре с удивлением обнаружил себя на прохладном гинекологическом кресле и литрами тепленькой минеральной водички в животе. Попытался думать о вечном. Шланг угрожал выпасть и жутко мешал сосредоточиться. Старался общаться с медперсоналом с тонкой иронией и легким цинизмом. Все понимающее кивали головами и успокаивали. Дышите глубже, перевернитесь, лягте на бок, потерпите, а теперь сожмите и бегите, посидите, еще посидите, не торопитесь, пройдите и помойте. Хорошо, что все в кафеле. Живот, перепуганный диаметрально противоположным и принципиально неестественным процессом испуганно сдулся, но не пропал окончательно.
С легким покачиванием увядших складок, я переместился к зубному. С детства не терплю нытье зубной машинки и уколы обезболивающим в десна. Но терпел. Хотелось стать снова молодым и красивым. Заполняя бланк истории болезни, в графе «как вы можете охарактеризовать состояние Вашего здоровья», написал: ни к черту расшатанные нервы и спорадические угрызения совести. Попросили быть серьезным. Ходил раз шесть, и уже казалось, что там прописался. Пару раз, ради хохмы, сквозь трубочку для сплевывания попросил заодно сделать тайский массаж ступней, но шутку явно недооценили. После нескольких сеансов стал ощущать себя папой Лив Тайлер, солистом «Аэросмит», а к концу своих боевых походов Миком Джаггером. Мне там реально показали, что такое пасть порвать. Силуэт дантиста, как скульптура Самсона, разрывающего рот Писающему мальчику. Было ощущение, что челюсть как то автоматически падает вниз, ввиду чрезмерно растянутых мышц моего и без того широкого монгольского лица. По моим внутренним ощущениям, осталось работать только в Театре уродцев, где то между Квазимодо и Шреком. Американской улыбки тоже как то не получилось. Наверное, пять пачек сигарет в сутки в пору острого душевного кризиса навсегда озолотили эмаль моих клыков. Тем не менее, чувство процесса восстановления толкало на еще более экстремальные терапии. Следующим в списке стоял косметолог.
Насмотревшись на свою по-осеннему увядающую кожу морды лица, я отправился в ближайший «бьюти спа салон красоты», где царит успокаивающая музыка и строгая недоговоренность. Мой, по своему, громкий приход перепугал ожидавших в фойе женщин. Я понял, что я перешел Железный занавес и оказался в мире почти не накрашенных женщин, где они привыкли не скрывать свои недостатки. А кого там им, действительно, боятся. Все претензии, что это делается для мужчин, беспочвенны. Все для себя любимой и на зависть близким подругам, тем более коллегам. Странно, если женщина кучерява, то ей надо постоянно волосы выпрямлять, если с прямыми полжизни уйдет на бигуди. Как только подстрижется, сразу отращивает. Если длинные локоны, то надоели. И у всех до 5 класса, воооот такая вот была коса. Мама не разрешала, а я вот взяла и отрезала. А потом мама же и виновата, что позволила это сделать. Будто бы до сих пор с этой косой так и ходила бы. Проблема маникюра – это вообще перманентная истерика. Если вы поставите перед женщиной выбор – ее сломанный ноготь или землетрясение на Гаити, то сразу, не дожидаясь ответа, готовьте гуманитарную помощь пострадавшим от буйства природы. А то вы будете страдать от ее буйства. Я заметил, что ты можешь часами говорить о глобальных проблемах – от всемирного потепления до морозов в Восточно – казахстанской области, а в от ответ услышишь:
- Да… А я сегодня ноготь сломала.
И, стопудово, тебе этот ноготь обязательно покажут. Чтобы пожалел. Предлагать остальные подстричь по ноль безумно, поскольку ты незамедлительно вылетишь на Гаити вместе с тюками гуманитарной помощи. Лучше палец поцеловать и пожалеть его хозяйку. И по попе ее похлопать, показав, что палец пальцем, но есть еще и другие занятные площади ее тела, которые тебя не менее интересуют. Все счастливы.
Погруженный в свои мысли, я тихо наблюдал, как все натянуто смотрели на глянец раскиданных по столику рекламных проспектов. Девушки с ресепшн сосредоточенно переписывались с кем-то по м-агенту. Время от времени, в фойе выходили молчаливые медсестры, тихо называли клиенток по имени и, так же молча, их уводили. Женщины смиренно поднимались и выносили себя на экзекуцию. Чувствовалось, что здесь творится таинство. Красота как ремесло. Ежедневно куется оружие на погибель мужчинам.
Записавшись на чистку лица, я грузно рухнул в засасывающий диван, из которого, признаюсь, потом долго выбирался, пыхтя, как паровоз, и потея, как блудница на исповеди. Быстро перелистывая кипу женских журналов, я был занят мыслями о том, как буду выкарабкиваться из дивана. Не чувствуя внешних раздражителей, скоро стал засыпать. Подошла милая медсестра и рывком вырвала меня из сна и теплых кожаных объятий. Лавируя между стеллажами с разными кремами, мазями, масками и примочками, я чувствовал себя клоуном в посудной лавке. Еще хуже стало, когда в кабинете внимательная женщина с придыханием попросила меня лечь на кушетку и осторожно включила приятную музыку. Я понял, что мы, мужики, так запросто не можем. Нежности не понимаем и принципиально отторгаем. Мы же с восьмого класса по райвоенкоматам бегаем на медицинские обследования. Нам это чуждо. Нам такое извините, пожалуйста, простите, бон мерси, крайне непонятно. С нами надо жестче и проще. Что бы без эмоций и лишних иллюзий. Холодный коридор. Сверху белая штукатурка, снизу синяя краска. Кривые стены с щербинками и тусклые лампочки без абажуров. Трусы до колена, носки и ботинки. Фамилия, адрес, воинская специальность, группа крови, номер противогаза. Штаны снял, нагнулся, раздвинул ягодицы. Если неожиданно встал, возьми стакан с водой. Да, не пей, а окуни. Ноги ломал? Головой бился? Ночью ссышь? Фигня – отучим. Годен к строевой. Следующий.
Косметолог очень вежливо поинтересовалась, не было ли у меня юношеских акне, и, если были, то какими средствами я их удалял...
- Ха!!! Вата и спирт, или папин «Тройной».
- Да вы что?!!! Это же лицо! Так с ним нельзя. Вы же, как варвар. Надо то, надо это… Бла, бла, бла…
- (мысленно) Женщина, я Вас умоляю. Грязными руками и тем, что под рукой. Зато как на собаке…
- Ой, извините, Вам будет немного больно...
- (мысленно) Ха!!! Испугали бабу членом! И не так давили. Можно сказать – мастер спорта международного класса по выдавливанию прыщей. Так, что давайте, а я посплю.
Меня намазали чем-то вкусным, парили из трубочки и чистили легким скрабом. Но, поскольку, я и так каждую неделю в парилке трусь медом вперемежку с крупной солью, и прохожусь по роговому отсеку еще и жесткой мочалкой, мне эти примочки как слону дробинка. Но оплачено. И много. Кожа, с детства, на примере отца, привыкшая к хозяйственному мылу и шампуню «Дзинтарс», тихо впитывала алоэ вера и жожоба. Через два часа вышел с красной мордой, а ля «хоть прикуривай», и жуткими сомнениями в целесообразности пройденной процедуры. Хотя все знакомые женщины потом упорно доказывали, что так и должно быть. Денег было не жалко, но как говориться в еврейском анекдоте – осадок остался.
И тут все бы хорошо, да и остановиться не мешало. Но маховик очищения уже раскрутился на полную катушку, и я сделал крайне опрометчивый шаг, позвонив своему знакомому урологу на предмет поиска и обнаружения ЗППП (короче всяких «сифаков»). И рука же не дрогнула когда звонил…
В мужской консультации женские штучки уже полностью отсутствовали. Было привычно безлико и успокоительно сухо. Чувствовался опыт и понимание. Мы говорили по мужски, с примерами из личной и на примере других. Четко, ясно и коротко. Обрадовали, что надо получить укол и сделать провокацию. Все ясно как в танке – пей, поешь острое и утром не мочись. Предупредили, что самочувствие может немного ухудшиться. Какой там! Первое и второе сделал с удовольствием. Даже с излишествами. А вот третье далось редким усилием воли.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Тем, кто не проходил процедуру взятия мазка слизистой, а также психически неуравновешенным, слабохарактерным или просто безвольным дальше читать крайне НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Женщинам читать можно, но боюсь не все поймут и некоторые моменты не оценят по достоинству.
Я шел к врачу, беззаботно стиснув мочевой пузырь и внутренне улыбаясь. А вышел надломленный, широко хлопнув дверью, и чуть не сломал косяк. Если кто-то из вас помогал маме мыть посуду, а, в частности, бутылки из под кефира, должны помнить замечательный пластиковый ершик. Он лихо счищал со стенок бутылки остатки продукта. А теперь представьте, что берут такой же предмет (только поменьше раз в 10) и резко суют его вам в…(самое святое. Кто подумал о «шоколадном глазе», у того, я Вам скажу, серьезные проблемы с сексуальной самоидентификацией). У меня аж искры из глаз посыпались и я, повторяя движение врача, даже привстал на носочках. Доктор резко увернулся от лихо пролетевшего около его уха кулака и обиженно сказал:
- Ну что же Вы так реагируете?
Больно было просто не реально. Я думал, что с сексом покончено раз и навсегда. Загубили ершиком. Проткнули чувства навсегда. Всерьез и надолго. Попытался подуть, чтобы не щипало. Не достал. Пися вава была конкретная. Потом брали кровь из вены, но это было уже не важно. В душе звучал реквием. Доктор посмеялся надо мной и попросил прийти назавтра. Примечательно, что через полдня, я уже забыл о физической боли и привычно думал об очередном эротическом подвиге. Хотя ныло и саднило. Но уже не так сильно.
Читатели, конечно, не поверят, но на следующий день мне дали листок бумаги, где различные виды болезней и их производные были четкой рукой проштампованы: отрицательно. Я уж было обрадовался, но доктор как то странно пронзительно посмотрел на меня. Больше всего меня испугали его неестественно добрые глаза и понимающие кивки головой. Что-то явно пошло не так. Я насторожился, готовясь к самому неожиданному развороту событий. Врач, не переставая хвалить меня за разборчивость и осмотрительность, стал усиленно акцентировать наш разговор на мужском здоровье. У меня возникли подозрения, что ничем хорошим это не кончится. Признаюсь, они оправдались. Причем, неожиданно быстро. Доктор хоть и начал издалека, да пришел скоро. Я прошел краткий курс того, с чем сталкиваются современные мужчины и от чего потом их лечат урологи. Глядя на мягкие руки врача, я стал догадываться, чем именно они это дело лечат. Очень сильно стал догадываться. Как Винни Пух в гостях у Кролика:
- Ой! Ой! Ой! У Вас какие-то двери неправильные!!! Ой, у Вас и Кролик какой-то неправильный!!!
Мои нерешительные попытки отвести неизбежное вяло растворялись в христианском смирении доктора. Не работали ссылки на то, что ТАМ я чувствую себя вполне… И очень даже ничего… И никто еще не жаловался… И когда я …, мне не больно… Не простужался и, как Вы сами видите, не болел… Никогда не сидел на бетоне… И хожу в кальсонах… Даже УЗИ ничего не показало...
Бесполезно. Видно было, что врач решил исполнить клятву Гиппократа до конца. Но я тут причем? – подумалось мне. Проникновенный взгляд доктора показывал, что лучшего способа проверить его уверенность в моей возможной болезни человечество еще не придумало. По нашему, по-бразильски. Я хотел было улизнуть, но был задержан при попытке к бегству. Шаг влево, шаг вправо – считается побегом. Прыжок вверх – считается провокацией. Расстрел на месте. И я сломался. Последнее что я увидел, перед тем как уткнуться в холодную стену, была полулитровая баночка с густым вазелином. Хлопок резиновых перчаток. Ой! Дефлорация и фиксация. И мир перестал быть прежним. Все, что было ДО, потеряло свои яркие краски, все, что станет ПОСЛЕ, приобретет свои грустные оттенки. Детство кончилось. Настали суровые, взрослые будни.
Когда я задумывал написать этот небольшой рассказ, моя подруга, забыв истинное название опуса, обозвала его «Вторжение». Мы долго смеялись, но в чем-то она права. Такие вещи, наверное, всегда будут восприниматься как вторжение. В личное дело и в личное пространство. Мы многое позволяем себе, много позволяем нашим женщинам. Но всегда сторожим свой последний рубеж. Как Мамаев Курган. Мы за политику невмешательства в суверенные дела.
Не знаю, чему и чем там учат урологов, но мне после секундной пенетрации, мне был выдан четкий разбор полетов и предложен курс лечения. Можете представить с акцентом на что. Два дня на размышления, а потом с вещами на выход. Мы с моей попой пошли домой думки думать. Ночью добрый товарищ скинул смс анекдот: Он не стоит… И не болтается… Он как бы сидит.
Через два я начал ходить на массаж. Как узник на плаху. Как агнец на заклание. Кто говорит, что к этому можно привыкнуть и даже наслаждаться, прошу срочно пройти к психиатру. И если у кого возникают иногда эротические фантазии об однополой любви, милости прошу сходить на эти, по-своему незабываемые, процедуры. Снимает как рукой. Причем, в буквальном смысле. Лично у меня там точку G мы так и не нашли, хотя в чем то и стали ближе. Возникла какая то исключительная теплота в отношениях с лечащим специалистом. В чем-то даже интимная близость. И когда, мне было предложено сходить к другому врачу (мой врач отбывал из города по каким-то делам), я понял, что я просто не могу изменить ему (пишу и сам валяюсь от смеха в дикой истерике). Оказывается – я однолюб!!!
Снимая штаны, ты успеваешь подумать о многом. А стоя на локтях, ты смотришь на мир совершенно под другим углом. Появляются доселе невиданные ощущения. Задумываешься над истинным значением фразы «не ищите на попу приключений!». И, главное, чувствуешь, что ответ точно в тебе. И снова в буквальном смысле!!!
Интересно, что, в отличии от женщин, гордо шагающих по косметологам, мужчины быстро забегают и стремительно растворяются в коридорах клиники. Мы не здороваемся и не жмем друг другу руки. Прячем глаза и чего то стесняемся. У каждого вид, что он знает зачем другие сюда пришли, а лично он случайно забежал, типа лечить зубы. Тут наше «я мужик – сказал, сделал – сделал, всем рассказал» почему то не работает.
Пытаясь понять всю эротику данной процедуры, я выпытал у врача все, что можно узнать о простате. Что этот орган как печень, кишечник и сосуды подвержен глубокому «загрязнению» шлаками и гадостями. И, что когда говорят, что не болеют, то просто не знают, что это такое. И что надо время от времени чистить, обновлять и восстанавливать. Это успокаивало. Как и факт, что лучше сейчас, чем когда запущено или совсем поздно. Хорошо когда целенаправленно и самостоятельно, чем когда на скорой или жена, в истерике, за руку.
Прикольно, но я, нерешительно поделившись с друзьями о своем, как я думал, подвиге, с удивлением обнаружил, что многие уже там были. И неоднократно. И что даже можно найти свой «палец», когда не больно и даже немного уютно. Welcome to the Club, так сказать. Но мужики редко говорят в подробностях о своем личном опыте. Зачастую обезличенно и отвлеченно, как Зорге на допросе. Многие предпочитают отмолчаться. Это наше ТАБУ. Мы об этом редко, если вообще когда либо. Этим не хвастаются и не выставляют напоказ. Многим надо и уже давно, но перебороть себя сложно. Сложнее признаться, что надо. Что уже не как конь. Что уже пошаливает и расстраивает. Что презервативы уже не только рвутся, но и мнутся и гнуться.
Мы злимся на себя, а отрываемся на наших женщинах. Мы пыжимся и быстро сдуваемся. Мы еще хотим, но иногда не можем. От нас требуют, а мы отлыниваем. Мы скоро будем в возрасте, когда отказ женщины вызывает больший энтузиазм, чем ее согласие. Мы живем практически в гармонии, когда им (женщинам) не хочется, а нам (мужчинам) уже и не надо. Живем долго и счастливо, причем женщины долго, а мы счастливо. А ведь нам всем еще хочется.
Плюнув на боль и моральные изощрения, я продолжаю целенаправленно ходить на процедуры. Потому, что делаю это для себя и человека, которого люблю. Чтобы наслаждаться жизнью и любовью, счастьем и долголетием. Мне это процесс жутко не нравиться, но я борюсь, потому что я нужен и себе, и своим детям, и родителям, и любящему человеку здоровым и крепким. И если завтра надо будет снова пойти, выпью водки с другом и снова пойду. Потому что так надо.
End of story.
February 2010.
P.S. А впереди еще чистка печени. А как я к этому пришел – песня отдельная. Можно сказать – поэма в камне.