Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. В одной из секретных миссий в Казахстане мне предстояло добыть для Её Величества уникальный рецепт блюда «Королевский Бешбармак». Англичане не смогли разгадать состав этого лакомства, а элитные Казахстанские повара не спешили делиться тайной. С тех пор меня называют агент ноль-ноль-беш.
Когда я впервые ехал из аэропорта на такси (конечно же Bentley), меня удивили цены ниже Лондонских. Взяли всего 10 000 местных тенге. Повезло, сторговался – хотели содрать 12 000! Таксист и его попутчик общались на ломаном английском, напоминавшим говор моей бабушки из Шотландии когда она вытаскивает свою вставную челюсть. Они были из Техаса, и сказали что сначала повезут меня к себе в гости. Я обрадовался, давно мечтал посмотреть на дикий запад. Джентльмены слукавили и уже в первом тихом закоулке достали ножи. Поездка закончилась как в фильмах Гая Ричи. Не смотря на увлечение боксом и борьбой моих новых друзей, мне удачно выпала роль Джейсона Стэтхема.
Появившийся позже полицейский мне не поверил и со словами «Что вы мне тут беш на уши вешаете?!» сопроводил меня в опорный пункт. По дороге мимо нас пролетел лихой кортеж из 7 лимузинов. Заглядевшись, я едва не очутился в арыке. За ними следовало не поддающееся счету количество безумно дорогих автомобилей. Будто на королевской свадьбе очутился. Оправившись от одного шока, я встретился с другим. На нашей родине любят замки, но такого я еще не видел!
Ближе к утру с помощью 5 переводчиков и 3 адвокатов мне удалось освободиться. Мы решили отпраздновать победу и пошли в кафе. Сначала я не обратил внимания, но позже узнал в играющей музыке английские мотивы. Никогда не слышал наших звезд Beatles и Depeche Mode под домбру! Я бы продал свою душу Оззи Осборну за возможность услышать этих умельцев в ремиксе с волынками. Джина и пива не оказалось, зато я попробовал традиционный напиток. Кто же знал, что утренний файв о клок кумыс окажется бодрее лучшего английского алкоголя и выключит меня на двое суток?!
Проснулся я в гостинице от жуткого сна:
<<Стадион Уэмбли, футбольный матч между сборными Казахстана и Великобритании. Гости в форме синего цвета с золотистыми узорами в пух и прах разносят звездный состав объединенного королевства. Отчаявшиеся англичане откусывали шипы с бутц и плевались ими друг в друга, кидались щитками. А под конец игры опрокинули чужие ворота. Даром в наших рядах числились именитые звезды: Бэкхем, Руни, Винни Джонс, Тони Адамс и даже сам Гордон Бэнкс, уступавший титул лучшего вратаря мира лишь Яшину из СССР. Трибуны ликовали! Алга Казахстан! Бай…му…хаме…дов Чемпион! Такого позора наша страна не видела со времен поражения Венгрии в 1950. 9-0 в сухую! После игры Лондон засиял желто-голубыми красками. Повсюду висели флаги Казахстана, здания разрисовали орнаментом. Кто-то подключил к фонтану цистерну с кумысом, и разгоряченная толпа ринулась купаться. Вокруг жарили мясо на кострах, выкатывали огромные чаны и готовили плов. Кучками организовывались стихийные айтысы. Хмельные акыны едва могли перекричать шум народа. Кто-то освободил коней из ипподромов. Джигиты на лошадях гонялись за девушками, играя в кыз-куу. Весельчаки угнали муниципальные двухэтажные автобусы и байговали вдоль Темзы.
Они набивали салоны автобусов баранами и катались с ними, разнося по улицам ужасающее блеянье. Из поваленных столбов молодежь соорудила качели и распевая национальные песни каталась на незатейливом аттракционе. На циферблат Биг-Бена водрузили герб Республики! В завершении пиршества небо над городом засияло салютом в форме флага Казахстана. >>
За всё время я столько накатался по этой чудесной стране, что друзья прозвали меня кочевником! Братья казахи не перестали меня удивлять и в будущем. Они так любят рыбалку, что пользуются специальными автомобилями!
А чего стоит потеря моего водного скутера, который утащили под воду ночью сомы?! Есть легенда, что Лохнесское чудовище произошло из этих краёв, а повлияли на его чудной размер ядерные испытания. Есть здесь и пробки... конечно это тоже всемирная проблема, но ойпырмай, местную давку в автобусах я запомню надолго. Одна пожилая леди так стремилась к свободному месту, что отделала меня не хуже бойца восьмиугольника!
На своей шкуре я испытал и девальвацию… Только разменял все свои фунты на тенге – и бац! Всемирный кризис докатился. Даже наши аналитики из Лондона пикнуть не успели. После таких приключений теперь жить не могу без веселого и ставшего родным Казахстана!
