…Мне кажется, что некоторые телевизионные программы в Казахстане создаются по принципу – сидят на кухне друзья (подруги). Один из них телевизионщик, другой никогда с ТВ дела не имел. После часа трепа и возлияний, вдруг у телевизионщика возникает бредовая идея:
- Слушай, а у тебя интересные базары! Пойдешь ко мне ведущим? У меня тут ток-шоу намечается…
- А, давай!
После этого «давай» казахстанский телезритель получает «продукт», смотреть который практически невозможно. Рейтинга тоже ждать не приходится – рейтинги так просто «за базары» не даются. (Для многих наших каналов рейтинги - как тот журавль. Синица (деньги) вроде есть, а вот этот черт – все высоко и далеко тебя, все в чужом небе летает…
Рейтинги есть только на ток-шоу КТК, но там, понятное дело – люди заняты всеказахстанской «постирушкой»…)
Однако сделать популярное ток-шоу не очень-то и трудно. На самую сложную тему. Даже далекую от любого «белья». Было бы желание. И еще - чувство юмора, естественно. А вот вам и рецепт. Руководство к действию.
Для создания идеального политического ток-шоу требуются:
1.Специалист по задаванию неразрешимых вопросов.
2. Специалист по созданию идеальных ответов
3. Консультант-резонер
4. Умный козел-провокатор (желательно с зарубежным экономическим образованием)
5. Совсем глупый козел-провокатор (желательно с отечественным национал-патриотическим уклоном)
6. Ехидный ведущий, далекий от обсуждаемых в аудитории вопросов
7. Он же, делающий вид горячей причастности к ним
8. Три красавицы (для перебивок)
9. Разрушенные старичок и старушка (для жалости и укора действительностью)
10. Плачущий большевик (для напоминания о проклятом прошлом)
11. Тридцать-сорок молодых бездельников в одинаковых футболках и бейсболках, скандирующих что-нибудь громкое и глупое.
12. Самодовольный политический деятель (для убивания в финале вопросом о его коррупционных связах с очередным убежавшими за рубеж казнокрадом или проштрафившихся где-нибудь в Лондоне детях-студентах)
13. Неадекватный происходящему хулиган-скандалист (рояль в кустах) для вызова в студию охранников телеканала.
14. Шесть бутылок коньяка (для предварительного тайного угощения – по 100 грамм - участников шоу под №№ 3,4,5, 9, 10, 13 и активистов массовки)
P.S. Особую пикантность ток-шоу придаст участие в нем любого известного в стране «кричащего идиота».
«СмотрящийТВ» гарантирует не только успех премьеры, но и достаточно высокие рейтинги первых 10 программ. Главное – не экономьте на коньяке…
(Кстати, о высоких рейтингах. Дело это совсем нетрудное – особенно если на вашем канале все отвечающие за креатив сравнительно юного возраста – достаточно предложить проекты по проведению очередного уличного конкурса на быстроту расстегивание штанов. Своих или чужих.
Или организацию в прямом эфире флеш-моба – «100 клоунов на ваших похоронах». И - Чичваркин отдыхает…)
Успешное ток-шоу невозможно без ведущих – мальчиков или девочек. Поэтому поговорим сейчас о них – наших любимых и не очень…
К «девочкам» у меня претензий нет. Только скрытая влюбленность. На всех без исключения каналах они – умненькие лапушки-обаяшки, старательные и успешно стремящиеся к профессионализму. Их кокетливость естественна, а позы, состоящие из стройных ног и лучезарных улыбок, органичны. Именно они, «ТВ-девочки», зачастую спасают блеклые утренние эфиры, пустые выпуски новостей и тоскливые ток-шоу. Словом, есть, кем гордиться.
С «мальчиками все гораздо сложней*. В отличие от «прекрасных коллег» они ничему не учатся, все неизвестное пытаются взять нахрапом; речь их (в кадре и за кадром) незамысловата, косноязычна и изобилует ошибками. Это в начале карьеры.
Затем «он» устремляется к звездам…
«Зазвездившего» ТВ-журналиста узнать очень легко. В стендапах юноша перестает (как потерпевший), размахивать руками, просит режиссера «вписывать» свое лицо крупно на весь экран и начинает излишне и кокетливо «артикулировать ртом».
Разговаривает в эфире (в кадре и за кадром) «самодельным» баритоном. Часто с интонациями давно ушедших в ТВ-небытие российских звезд.
Затем придумывает для себя небритость и безумные одежды - косоворотки из шифона, невероятно узкие штаны системы «кзылординсие хипстерА», цыганские галстуки, какие-нибудь пиджаки без ворота…
Поз у них никаких особых нет, как и искренних улыбок.
Короче, я ими не горжусь.
Вот таким путем. До встречи.
Еще раз хотелось бы напомнить, что все высказанные мысли, естественно, не претендуют ни на какую истину в последней инстанции, а являются сугубо личными и необъективными «СмотрящегоТВ»…
==================================================================
*Странно, но многие казахстанские молодые телеведущие и дикторы своими синими костюмами и прическами почему-то напоминают мне бывшего китайского лидера Цзян Цзэминя…