Ненавижу пустоту, которая образуется после того, как прощаешься с человеком, с которым уже успел породниться душой.
Ненавижу надежду, которая заживляет раны, которая говорит: "А, может, это не навсегда? Может, он вернется?" Она заживляет раны ненадолго, но после они вновь раскрываются и кровоточат еще хуже.Ненавижу то, что не могу спать.
Ненавижу то, что прислушиваюсь к звукам, доносящимся с дорог, в надежде услышать рокот мотора его мотоцикла. Ну что мне с того, что он проезжает мимо? Ведь не ко мне же!
Ненавижу то, что думаю постоянно о нем.
Ненавижу то, что скучаю безумно.
Ненавижу, что рассматриваю фотографии. Слава богу, еще не добралась до видео. Хоть капля здравого смысла осталась.
Ненавижу то, как сильно мне не хватает его объятий.
До меня доносится звук мотора, так похожего на него. Я напрягаюсь, взгляд автоматически падает на часы: 23.30. Что он делает тут так поздно? Обычно он ходит в тренажерный зал, но это часов в 8-9. Я не успеваю затормозить, и мысль уже скачет: в какой бар он пошел? С кем? С другой? Кто сидит рядом с ним на мотоцикле?
Каждая мысль причиняет боль.
И это я тоже ненавижу.
Ненавижу то, что все еще помню расписание его дня, его выходные. То, что помню его привычки. Это часть расставаний. Когда твой мозг наполнен уже ставшей ненужной информацией о нем, его планах и рутине. И ты не успеваешь остановить себя и продолжаешь задумываться о том, что именно он делает сейчас.Я помню, что он отдыхает сегодня. Помню, во сколько он выходит с работы обычно. Во сколько приходит в тренажерный зал.
Хотя последняя информация еще может пригодиться. Важно знать, чтобы не увидеться. Но я, правда, еще не определилась: я хочу, чтобы мы не виделись? Или я хочу его увидеть?
И это тоже ненавижу.
Я лежу на кровати с закрытыми глазами. Соседка по комнате тихо заходит, стараясь не разбудить. Умывается, ложится спать. И засыпает. А я тихо ненавижу ее и всех тех, кого не мучают воспоминания. Говорю себе: "Сконцентрируйся. Не думай ни о чем!" И на первые пару минут у меня получается. Но после: "Завтра в тренажерку" ведет к "Я приду в 10 утра, думаю, его там не будет", а оно ведет к "Интересно, он придет во время моих занятий? Ведь знает, что я обязательно там буду", что, соответственно, ведет к "Я помню, как впервые тебя увидел, ты попросилась на тренажер, я ухмыльнулся: мы занимаем слишком много времени". И так до бесконечности.
Спи! Ну почему ты никак не можешь заснуть?!
И я тихо ненавижу себя. Свой мозг. Свою душу.
После наступает утро и некоторое облегчение. Позитив проникает в душу, как солнечный свет в комнату. Прекрасный день, отличная погода. Я молода, красива и свободна.
Главное, повторять себе это почаще.
И первые часа четыре самовнушение даже работает. Я флиртую, улыбаюсь и живу, думая: "Ничего ведь и не изменилось, смысл так страдать?". А потом...
Тоска по именно его улыбке, его глазам, его рукам, объятиям, поцелуям начинает медленно разъедать мне душу. Зачем эти свидания? Зачем эти парни, флирт? Когда мне нужен он.
Влюбилась.
Какая глупость.
Наступает вечер, и агония усиливается.
Я хожу из угла в угол, пытаясь что-нибудь решить. Куда пойти? Что поесть? Что сделать? Пожар внутри разгорается сильнее. Ох, мне бы огнетушитель сейчас! Я в спешке натягиваю на себя джинсы, футболку, балетки и выскакиваю из дома. Все, что угодно, но только не сидеть дома.
Иду, куда глаза глядят. Мозг надеется, что мимо не пронесется Кавасаки с предметом моих постоянных мыслей, сердце же наоборот. Хотя на что оно надеется?
Все же закончилось. Какая уже теперь разница?
Но хочется, чтобы он вернулся. Чтобы проехал мимо, увидел и вернулся. Поговорил. Обнял. Поцеловал. Не отпускал.
Какая разница?
Наступает ночь. И я знаю, что мне опять не удастся заснуть. Я уже и не пытаюсь возмущаться. Это так жестоко со стороны мозга.
Сон занимает больше всего времени, мозг отдыхает, беспокойные мысли отступают. Самый лучший способ убить время и побыстрее оправиться. Но именно когда ты нуждаешься в нем больше всего, сон не идет к тебе. Вот так вот просто.
Мне никто не может помочь. Я тыкаю на разные контакты в разных соц сетях. Они что-то пишут утешительно, я даже отвечаю, и, вроде, это правильные слова. Но не работают они.
Ничего не работает.
Огнетушителя бы мне. Если не в душу, то хотя бы по голове.
Никто не может помочь. Только время.
И сама я.
Первые семь дней самые мучительные. Человекозависимость тоже лечится, как и нарко, и алкозависимость.
Зная, с каким трудом нам дается лечение, мы все равно продолжаем с радостью погружаться в других людей. Лечимся, зависим, лечимся, зависим. Осуждаем наркоманов и алкоголиков, но чем любой из нас лучше?
Мы все зависимы.
Алкоголь, наркотики, курение - все это нас убивает. Люди тоже.
Но мы ведь никогда не слушаем предупреждения и доводы разума, правда?
Мы продолжаем курить, пить, употреблять наркотики и привязываться к людям.