Единственный человек в моей жизни, которого я безумно любила...
Чистила почту и вспомнила все прекрасные моменты в нашей жизни. Помнишь как мы поехали в ату открывать бизнес, рисковали но всегда держались вместе. Мы были счастливы. Конечно и тогда было не се супер, но мы были вместе мы держались и поддерживали друг друга. А сейчас, что с нами стало сейчас. Знаешь я уже выплакала все что смогла, уже ничего не осталось, нет уже ни боли, ни обиды, пустота какая то. Я не знаю что с нами произошло, что с нами стало, кто виноват. Но сейчас каждый живет своей жизнью. Мне больно признавать что та любовь то время которое мы пережили вместе, когда мы были счастливы просто без денег, уже нет, и не знаю будет ли. Какая то гонка за деньгами, славой, властью. Нет уже тех невинных отношений. Не об этом я мечтала. Сами мы виноваты, в том что случилось. Хочется прежних отношений, прежней любви. Не знаю будет ли еще. Помню как плакала и молила всевышнего чтобы он вернул тебя живым, готова была отдать все. Мне было просто хорошо когда ты был рядом и смешил меня. и я была счастлива, самая счастливая. Мне страшно осознавать, что НАС не станет, что мы не будем вместе, не будем гулять на своей свадьбе, ты не будешь присутствовать при рождении нашего ребенка, и не будем стариками гулять в парке вместе, где ты бы рвал цветы мне и покупал мороженое, ты был бы старым ворчливым стариком. Не верю, но уже не знаю. Раньше я всегда верила и была уверенна, что все у нас будет хорошо, и мы всегда будем вместе.
Не знаю может мое ощущение ошибочно, но мне кажется сейчас ты ко мне не относишься как раньше. Раньше ты не жалел ничего для меня, и как бы не ругались, ты все равно гоорил что любишь меня. не знаю мне кажется тебе даже денег на меня жалко.
Я истерила, просила, кричала и плакала, хотела докричаться до тебя, но не смогла.Все произошло в тот момент когда ты меня послал, бросил трубку, и поставил в игнор... как свою бывшую жену. Но у меня была истерика, меня всю трясло. Я опустилась в своих глазах, я никогда так не опускалась. Меня никто в моей жизни не оскорблял не ставил в игнор не посылал, не материл. Не отрицаю в этом всем была и моя вина. В тот момент было такое ощущение что я дошла до своего пика, до нашего пика. И я поняла что дальше и хуже уже некуда. И я отпустила все и всех. Пустила все на самотек. Пусть будет все как есть, и будет так как должно ббыть. Да я очень сильно скучаю по тебе, мне очень сильно тебя не хватает, но самое ужасное что я не могу тебе это сказать, и не хочу. Каждый раз когда ты звонишь хочу услышать тебя прежнего доброго, любимого, но каждый раз чужой голос, чужой человек, -холодный и сухой разговор. и когда я поднимаю трубку я знаю о чем мы будем говорить и как и не хочу отвечать, но в то же время хочу услышать твой голос...
У меня уже прошла депрессия. Я чувствую себя хорошо. Рада что у меня есть родители, родные. они живы и здоровы, я жива здорова, умна и красива. И вся жизнь впереди, со своими трудностями и радостями.
--