//

Я не знаю, что со мной происходит. Почему я никогда не пишу не о чем другом, кроме себя? Так как я себя так люблю или не понимаю?

Года два назад я и то была более удовлетворена своей жизнью при том, что я заканчивала школу, подготавливаясь, как казалось тогда, к важнейшему или одному из важнейших событий в жизни моей, живя в городе, где мне было тесно, не имея практически не друзей, которые б безоговорочно меня понимали, не предмета воздыхания как такого. Проводила часы, дни, месяцы уткнувшись в телевизор, имея только мечты, но не цели.
Что ж сейчас, если б два года назад той мне из прошлого позволили одним глазком увидеть ближайшее будущее, допустим, через некую субстанцию, хрустальный шар и проч. я б наверняка была б очень рада, счастлива, а почему и нет? Ведь передо мной столько перспектив, у меня достаточно друзей, подруг, которые мня понимают и со старыми я связь поддерживаю, родители звонят так часто, что я соскучиться по ним не успеваю, с сестренками тоже ближайшие отношения, я так люблю свою семью.
... Но я очень скучаю по лучшим мгновениям жизни с родителями, когда я имела какие-то маленькие цельки, надежды, но радовалась их исполнению, будто выиграла олимпийскую медаль! Вспоминая, я вижу только хорошее, я запомнила, в основном, только хорошее: теплоту, запах выпечек, мультики, семейные валяния в кровати или на диване и обсуждения того, что происходит, происходило или еще не случилось, просмотры передач и программ, совершенно бесполезных, прогулки, много объятий и много любви. 
Теперь же, когда, как казалось, я добилась много, чего хотела, все как-то потемнело, помутнело, границы того, что хорошо и того, что плохо едва видны. Я не понимаю, кто я и кто есть люди для меня. Не понимаю, чего именно я хочу. В общем, мне хочется быть счастливой, но что меня может сделать счастливой, я не понимаю. День ото дня я только и занимаюсь, что поиском новых проблем, чтобы раздуть их и поставить на своем пути, опустить руки и сказать, тут сильная преграда, дороги дальше нет, пойду-ка забьюсь в угол и буду думать, какая я несчастная. Мой организм подстраивается под моё настроение, под мои иллюзии, сигналы подает мой мозг, воображение. К чему это мне вечно страдать? Как настроить себя жить, быть счастливой, развиваться, удивляться, радоваться, строить перед собой задачи?
А, между прочим, скоро день рождения. Что я жду от этого дня? Не знаю. Я представляю его, что он будит сухим и поверхностным: проснувшись, меня поздравят несколько человек, возможно, кто-то еще позвонит, скажет сухие, банальные слова, пойду в университет, и там все будет как обычно, людям плевать на меня, они не знают меня, на этот раз шариков у меня не будет. Возможно, друзья мне покажут видео, что сняли, но там будут не все мои друзья, к сожалению, возможно оно будет недоработанным, но чего я хотел! Затем я пойду к тете, поем торт, лягу спать..
Каким я хочу, чтобы он был и говорить не стоит или сказать: я хочу, чтоб он был душевным и милым и всё, что от меня зависит я сделаю для этого, никто не испортит день года, что был лучшим на протяжении 18 лет или 17 лет. Я не усну, если и усну, проснусь счастливой, постараюсь сделать себя красивее, приду счастливая, куплю себе воздушный шарик, возможно, буду знакомиться со всеми, кто б мне не попался, постараюсь и на уроках выделяться, горячо принимать поздравления и радоваться, что прекраснейшие люди меня окружают и, возможно, любят меня. После пар пойду в кофейню буду что-нибудь есть и что-нибудь пить, стану на день хотя бы оптимистом, счастливчиком. Весь мир для меня! Он в моих руках, в моем распоряжении! Я могу делать, что хочу. И хоть сейчас меня не покидает сомнение, что все чувства, что человек может когда-либо почувствовать, я уже пережил, буду готова к новым ощущениям, эмоциям. Я еще не дочитала жизнь, чтобы бросить её пылиться на полке, всего-то из-за того, что меня не устраивает сюжет, по которому, казалось бы, события разворачиваются. А вдруг там случаться ещё неожиданные события, волшебные приключения, вдруг я просто не понял, что за жанр это, вдруг этой книге суждено стать шедевром, о котором будут говорить, будут писать. Нужно все чувства, со (не помню, что хотела сказать, меня прервали)
Короче, я буду счастлива, у меня прекрасные друзья, прекрасная семья и уйма перспектив. Буду саморазвиваться, читать, дабы блеснуть умом невзначай, все проблемы решаемы, преграды проходимы, неприятные впечатления забываемы, завидовать - плохо, строить бесполезные иллюзии, обманывать себя - глупо, ненавидеть обстоятельства, но не пытаться их изменить - странно, надеяться на лучшее - необходимо, готовиться к худшему - полезно, искать прынца - рано, любить род. за все плюсы и все минусы - безоговорчно. Жизнь - драгоценный камень, камень прекрасный, с переливающимися гранями, он сверкает, он прекрасен, так почему б мне не носить его с гордостью!