Я замкнулся в себе и полностью ушел в работу. Работа стала смыслом моей теперешней жизни. Отгоняет от тоски, и всякой ереси которые ото дня в день лезут мне в голову. У меня достаточно широкий кругозор, я могу общаться с людьми, но мне лень и просто не интересно, не о чем поговорить с людьми. Ну не интересно почему-то, я не ищу общения, но в тоже время оно мне нужно. Почему? Не знаю. Я ищу себя, и не могу найти.
Я не могу понять, зачем я живу, и кому я нужен.
Близким, абсолютно не интересно кто я, близким имеется ввиду многочисленные кузены, и близкая родня, они меня рассматривают как очередную человеческую единицу, мол, тот-то, чей- то. Я замкнутый, закомплексованный, изолированный человек, а точнее одинокий человек, одинокий человек без второй половинки, без друзей, без приятелей. Вся моя проблема состоит в том я не могу пересилить себя, боюсь людей, переживаю по пустякам. Боюсь, что подумают люди обо мне. Моя цель, избавиться от одиночества, но я не могу, или хочу ли я? Лень… я даже не могу нормально познакомиться с девушкой, им сейчас важен социальный статус, социальный статус имеется ввиду то что насколько он мужчина… и сколько у него друзей (а если их нет это уже не нормально )и знают ли меня, уважают или нет, это во-первых, во-вторых я не очень смазливый на вид, красавцем меня назвать практически не возможно. У меня даже нет машины, и прав тоже нет, а самое главное то, я абсолютно не хочу водить машину. Нет никого желания. Месяц назад по чьей-то рекомендации хотел познакомится с девушкой, мне ее обрисовали прямо-таки что она комсомолка, спортсменка и просто умница. Прихожу значит, а она с подругой. Подруга русская. Мило в кафе посидели. Потом узнаю, что она курит, и пиво пьет, про себя подумал: шалава какая- та. Подумал не потому что курила и употребляла спиртные напитки, а по натуре. Мелькнула мысль: а через сколько этосамое она прошла? Сам еле сдержался, чуть не сбежал. До этого, тоже несколько знакомств было, тоже немного ненормальные, или мне так показалось, а может я сам такой ненормальный? Не могу знать. Всегда ко мне всякий мусор попадается, то разведенка, то какая та маньячка-нимфоманка, то колхозница у которой в голове опилки. Мне не нужен мне секс и прочая фигня, хочу просто порядочную жену. Которая хотя бы, наполовину похожа была на мою маму.
Иногда когда лежу на диване, курю сигарету, такие мысли лезут в голову, я просто не хочу огорчать отца и мать. Отец - мой герой, пример беру с него, сравниваю с собой его, но у него же большое преимущество, у него есть мать, которая на протяжении всей жизни его поддерживает, а что есть у меня? Где моя верная жена? Которая поддерживает и любит меня? Иногда смотрю на них, ну такие счастливые. Мы с отцом разговариваем как друзья, иногда как начальник с подчиненным, или наставник с учеником, а иногда как соперники ругаемся. Я всегда подстраиваюсь под его настроение. Но меня коробит, то что он пилит меня, что ему нужны внуки. Я и сам понимаю, что нужно остепенится.. но в тоже время отец тоже не молодой, иногда он говорит и жалуется мне что его сверстники, такие же как он старые шестидесятилетние пердуны, уже с внуками играют. И каждый день мне настроение портит. А мать мне тоже жалко, когда увидел ее когда она так игралась с соседской маленькой девочкой, брала ее на руки и целовала, сердце кровью обливалось. Однажды я домой вернулся и случайно услышал разговор матери, которая по телефону тете плакалась "менин балама жаксы келин кездессе екен" и плачет, я сразу же убежал, несколько стопариков пропустил.
Для меня этот год был сумасшедше тяжелым, особенно конец года. Все на нервах, один раз даже сорвался. Когда мать с отцом уехали в другой город погостить, тайком расслабился, на целых три дня ушел в запой. Как последний дурак накупил виски по 9 тысяч и пил как белый господин, какой же я все –таки дурак. Пять дней пил и остановился. Пока не приехали родители, убрался в доме. Хорошо что они не заметили. Представил себя белым американцем, который по вечерам пьет виски, хотя на деле обычный казах. На работе имидж свой подпортил, не доработки там-то, то тут. Косяки тоже измотали меня, хотя тоже не думаю что это повод для переживаний.
Два месяца как на лице болячка не проходит. Большая такая, на весь подбородок. Устал. В КВД хожу, туда сюда. Мази и всякая фигня. Отбился от рук. Все настроение обосранное. Огромная болячка на лице, даже на улицу не выйдешь. Скотина не проходит же. Уже как два месяца.
От это самого у меня полная апатия. Как я как устал, уже не могу, сам не могу справиться, таки и морально и физически. Да и материально тоже. Я уже был в шагу от суицида, но все не могу этого сделать, чувствую, что надо попробовать снова, но терпение уже почти иссякло…