Самая занимательная штука во взрослении - это ошибки. Как-то странно все у нас устроено. Человек становится мудрым, совершая ошибки и вынося из них какие-то уроки. Он сталкивается с последствиями своих решений и базируясь на этом, делает выводы, выстраивает свои принципы. Но вот наделал ты ошибки, сказал себе:"Больше я так делать не буду", а как исправить то, что ты наделал? В общем-то многое исправляется. Со мной немного по-другому. Я много всего наделала за последние полгода, я писала уже об этом. Сейчас стараюсь все исправить, и вроде семимильными шагами, но получается. А вот совесть, куда её девать? Я так сожалею о том, что делала. Я доверилась человеку, он меня обманул. Это был мой первый серьезный урок в жизни. В детстве обстоятельства сложились так, что я как-то стала ко всему равнодушной. Я еще тогда поняла, что легче жить, если ничего не чувствуешь. А сейчас это стало для меня проблемой. Я никогда никому не открываюсь, и никогда ни к кому не привязываюсь. Но это как-то неправильно. Ни за кого душа не болит, нет человека, ради которого хочется делать что-то приятное. Есть много знакомых, друзей, сестер, братьев, вообще людей вокруг. Но ни с одним нет какой-то душевной близости. Ты знаешь об этих людях многое, готов им помочь, если попросят. Но на самом деле, тебе на них плевать. Да и им на тебя тоже. Полгода назад я встретила этого человека, и решила броситься с головой в этот омут. Около месяца я была счастлива. Я чувствовала себя молодой, непредсказуемой, нежной. Я могла сорваться посреди ночи куда-нибудь, забыть о каком-нибудь задании, которое надо сдать на следующий день. Мне было все равно, что подумают и что скажут. Я просто решила не думать, не контролировать всё, как обычно. Я была счастлива, я чувствовала жизнь, моменты пролетали, но были наполнены смыслом. Я впервые подумала:"Господи, на что я тратила драгоценное время, ведь я могла чувствовать вот так всегда!" Впервые в жизни я стала бояться умереть, ведь мне хотелось вот так вот быть счастливой всегда. А потом все пошло наперекосяк. Сейчас, вспоминая все это я думаю:"Зачем?" Стоило ли все то, что я пережила после этого одного месяца счастья? Кто-то скажет, что стоило. Я отвечу трезво и без лишней романтики: "Нет, не стоило". Я слишком много потеряла, и слишком о многом сожалею. Человек, ради которого я забыла о своих принципах и целях, о своем "я", не оценил это должным образом. Мало того, он был просто не в состоянии оценить это, он слишком примитивен для этого. Я стараюсь все исправить, но совесть не заткнешь ничем. Время идет, уже 4 месяца я стараюсь себя простить и не могу. Не могу себе простить своих ошибок, не могу простить, что доверилась не тому человеку, и что сознательно "отключила" мозги. Не могу простить ни себя, ни этого человека. Время идет, стараюсь жить нормальной жизнью, восстановить прежний уклад, но совесть не дает покоя. В голове всплывают сцены, и я думаю, ну как так можно было поступить со мной, ведь я была наивная дурочка. Я - уже не я. Ну как мне забыть это все, как примириться с собой, как восстановить гармонию? Думаю, некоторых ошибок себе простить невозможно. И придется научиться с ними жить. Они становятся частью тебя. Врастают тебе под кожу. Циркулируют в твоей крови. Не люблю, когда говорят какие-то банальные вещи и пытаются научить жить. Но в этот раз чисто от души хочу сказать всем, кто запутался или не решается на что-то: "Не делайте вещей, с которыми вы не сможете завтра жить. Потому что каждое ваше решение остается с вами на всю жизнь". У меня все.