Очень хочу перестать на тебя обижаться.
Перестать чувствовать это раздражение, гнев, злость, ненависть.
Эти чувства мне не нужны. Я хочу их прожить и покончить с ними.
Хочу испытывать радость и удовольствие от жизни. К тебе хочу равнодушия.
Ты мне причиняешь только боль, хочу чтоб ты не мог этого делать.
Я буду не позволять тебе причинять мне боль и прекращаю вестись
на твои провокации и манипуляции. Ты ничто, тебя не существует.
Мой муж существовал только у меня в голове. Нет конечно это был человек, плоть и кровь, который говорил и двигался. Но все, что было в нем не подходящего мне, я переворачивала, прятала или не замечала. Видела только то, что мне нужно было видеть для моего воображаемого образа. Любую фразу выворачивала так, чтоб она подходила под мои ожидания. Если он хамил мне, то я пропускала это мимо ушей, так как мой образ должен был быть милым и нежным. Если он говорил о своей лени и о том, что ему на все плевать, то я все отрицала, потому как мой образ был очень заботливым и ответственным. Если он бывал не сдержан, в ярости орал, крушил все вокруг, я искала оправдания ему. Ведь мой образ не мог без важной причины так себя вести. Иногда я жалела его, и конечно не редко обвиняла во всем себя. Так как я очень запутанная натура, то даже эти обвинения были подсознательными, потому как однажды я решила для себя, что никогда ни в чем не виновата. И просто перестала идентифицировать чувство вины, но оно никуда не ушло, и оставшись во мне невидимкой разрушало мое тело.
Естественно что иногда, все эти неподходящие для моего образа качества этого человека, прорывались наружу сквозь мои защиты, выстроенные чтоб их не замечать. Но даже тогда я все это обесценивала, потому как происходило это обычно когда вроде бы все в отношениях было хорошо. Когда я уже расслабилась, и напряжение от конфликта уходило, уходила та сила, которая сдерживала напор этих бесчисленных несовпадений с моим образом. Какое-то время я себя затыкала, боролась с собой, а затем все это выливалось в недовольство и скандалы на ровном месте. И опять я приходила к невидимому чувству вины, которое я испытывала как страх. Этот страх превращался то в тревогу, то в панику. И я не понимала что происходит, и чего я боюсь. Иногда мне казалось я схожу с ума.
Когда тебе говорят: «он не такой как тебе надо, он не может дать заботы, защиты, любви» все это просто слова, пустой звук. Они не проникают в мозг, они остаются где-то на поверхности, а в глубине души ты не веришь. Ты хочешь верить в чудо и сказку. Да он ведет себя по другому, но где-то глубоко он именно такой как мне бы хотелось, просто по каким-то причинам он не может показать все хорошее что в нем есть, все что мне надо. И это длится годами, могло наверное длиться даже всю жизнь, но все таки пелена спадает с глаз и ты просто разочаровываешься. И не только в нем к сожалению, а во всей жизни, во всем мире, и самое страшное, перестаешь верить в чудо. А чудо то на самом деле существует! Просто не в ком-то другом, а внутри самого себя. Мы не там ищем.
Сколько поводов и причин может придумывать себе человек! А сколько сил и энергии он на это тратит! Когда впервые мой образ не совпал с реальностью, первым желанием было уйти, но неведомая сила заставила меня найти сотни причин, по которым я не могу этого сделать. Самая первая конечно – дети без отца, да-да как это возможно, ведь я так хотела создать идеальный мир для моего ребенка. Естественно то, что отец не уважает и не ценит мать, просто отбрасывалось как нечто несуществующее. Не замечалось и отрицалось. Я тогда еще не знала, что чтоб сделать ребенка счастливым нужно в первую очередь стать счастливой самой. Только у счастливых родителей вырастают счастливые дети. Потому как они знают, что это такое наслаждаться жизнью, радоваться, испытывать удовольствие. А когда родитель несчастлив, живет в страхе и неудовлетворенности все это передается ребенку, по умолчанию, неосознанное наследство, рок судьбы, как хотите. Ребенок растет в этом и считает это нормой, он не может по другому, потому что не знает как это.
Были и другие причины, жаль было сил потраченных на бумажки, документы, что скажут люди, как я обеспечу себя и детей. Постепенно все эти причины отваливались одна за другой, они решались. И вот я уже понимаю, что прекрасно могу обеспечить семью, детям нужна счастливая мама, бумажки это ничто и на мнение людей мне плевать. Но почему-то я все еще с ним, с человеком, который не похож на мой образ, а я все равно делаю вид что он и мой образ это одно и то же. Появилось нечто новое, слово «любовь». Когда-то оно было забыто, а может и забито. Но тут вновь вспомнилось. Я ведь люблю его, и он меня несомненно любит, где-то там глубоко в душе. Настолько глубоко, что я не могу этого разглядеть, могу только верить, что это есть, и надеяться, что можно вытащить эту любовь наружу. Три великих слова: вера, надежда, любовь. Несомненно, в период войны это то, что спасало людей, давало им силы выжить, чтоб выжили их дети, а потом и дети детей. Но война давно закончилась, а эти три слова передавались по наследству следующим поколениям. И уже внуки, правнуки и праправнуки живут по такому же принципу, как на войне. А войны больше нет. Мужчин больше не надо ждать всю жизнь, их не надо оберегать, холить и лелеять, оправдывая их жестокость пережитыми ужасами.
Однажды мне стало страшно, это был другой страх. Я вдруг осознала, что сама себя обманываю, и даже осознавая это, я продолжала еще на что-то надеяться. Мне стало страшно, когда я себя спросила: «Что еще должно случиться с тобой чтоб, ты наконец увидела реальность и отошла от своего образа?»
Многое можно сказать о том человеке, который был моим мужем. Но все это не имеет значения, какой он, где его тараканы и как его образ жены так же не совпадал со мной настоящей. Важно не то, что он был таким, а то, что я не видела этого, я жила не в реальности, а в придуманном мире. Не видела то, что просто кричало и горело ярким пламенем. Это продолжалось довольно долго, и поэтому очень болезненно и страшно увидеть это теперь. Цепенеешь от ужаса, когда тебе думалось, что ты живешь в прекрасном лесу, где благоухают цветы и летают бабочки, а потом открываешь глаза и видишь зловонные помои, болото и мерзких тварей ползущих по земле. И создается ощущение, что так везде, хотя на самом деле нужно только пройти это болото, выбраться из него и можно увидеть и леса и поля и вдохнуть свежего воздуха.
Да, именно болото, это то чувство, которое у меня было, когда я возвращалась домой «я попала в болото». И даже когда я теперь ушла от него, я ощущаю, как эти отношения затягивают меня, вроде я и выбралась, а не совсем, какая-то часть осталась там и тянет всю меня обратно. Я борюсь с этим, потому что я не хочу больше жить в болоте и врать себе, что это вовсе не болото.