Так вот была еще поездка на океан.
Он услышал о ней от других парочек. Даже не знаю, кто ему предложил. Перед этим была ситуация с кражей денег у двоих человек. Украли вроде бы немного. Если честно… Сейчас я уже не так 100%-тно уверена, что это не ОН. Потому что он как раз говорил мне, что у него закончились деньги, а потом они у него появились, якобы ему передали из дома через знакомых. А в тот момент я даже мысли не допускала о его нечистоплотности. Я безоговорочно ему верила. В любом случае, многие думали именно на него. И относились с определенной долей недоверия. Не пойман – не вор. Потом, когда мы с ним встретились уже в его стране, он спросил у меня: считала ли я, что это он украл деньги. Я ответила, что нет. Хотя сомнения у меня уже тогда появились. Я не переспросила он ли это. Я промолчала. Сил хватило соврать только на одно слово. Услышать ложь или правду сил уже не было. И он ничего не сказал. Вот сейчас я думаю, что сюда бы очень подошли строки из стихотворения:
О людях надо думать лучше,
Не для того, чтоб в облаках витать,
А просто так, на всякий случай,
Чтобы реже попадать впросак.
О людях надо думать лучше,
Чтоб стать получше самому,
И чтобы люди стали лучше,
Поверив мненью твоему.
Надеюсь, моя вера в него хоть чуток сделала его лучше.
Так вот мы поехали на море. Я чувствовала это недоверие других парней, но были в компании и те, кто не верил в его вороватость, поэтому было терпимо. А я закрывала на многие моменты глаза, потому что для меня было достаточно одного его. Мне с ним лишь вдвоем было очень комфортно и уютно. «Высовывать нос на улицу» не хотелось. В дороге я только оплачивала нет-нет расходы. Куда пойти поесть, как завернуть еду в дорогу и как донести сумки – было не моей заботой. Наверное, поэтому многие моменты, связанные с дорогой, ускользнули из моего внимания. А он… он варился во всем этом и чувствовал удовлетворение. Он тогда сказал мне: не показывай свои слезы, враги будут только радоваться. Вот такая его философия.
Мы приехали на побережье. Пока осматривались, он уже сбегал вперед всех и занял самый лучший номер. Оказался шустрее остальных, проще говоря, сделал их! ))) Кстати, билеты на поезд, аренда коттеджа – я даже не знаю, через кого все это было организовано. В нашем номере сырости на стенах было меньше, душевая была более приемлема, а номер находился в стороне от другого коттеджа, в 4 номерах которого поселились все остальные, и нас не было никому слышно! Это была поистине свобода! С нами поехали в поездку точно такие же парочки, одни или обе половины в которых были женаты. Так что стесняться было нечего. Хотя и в кампусе я не сильно стеснялась. Вот если бы был еще кто-то из моей страны, возникала бы опасность того, что мое оставшееся в моей стране окружение будет осведомлено, вот тогда было бы фигово. А так свобода для меня была полной, и чувства стыда или вины практически не возникало. Хотя желающие пристыдить были.
Мы занимались любовью, а утром вставали встречать рассвет, окна выходили на море, вид был чудесный. Я за пару-тройку дней так умаялась, что в очередной экскурсии у меня произошел нервный срыв. Я поругалась с одним парнем, и мы, оторвавшись от группы, укатили в коттедж. В номере я уснула и проспала до ночи, пропустив пикник на природе. И ОН не тревожил меня, придя лишь один раз сообщить, что я пропущу пикник. Мне не хотелось никого видеть. Он не настаивал. Вы видели когда-нибудь еще такого человека? Я – нет! Проснувшись ночью, я только увидела возле себя тарелочку с шашлыком… Тут вообще no comments. Я съела шашлык, и настроение взлетело до небес. Слов не могу подобрать. Я снова пришла в норму. Меня выбило из колеи даже не то, что некоторые относились к нему с подозрением и общались отстраненно. Меня выбила из колеи необходимость ходить в группе. Я для этого слишком независима. Мне хотелось быть более независимой в выборе экскурсий, а он почему-то не хотел от группы отрываться. Я не могла этого понять. Я честный человек, и если кто-то меня ошибочно подозревает, я никогда не буду ничего доказывать, достаточно того, что я сама знаю, что не крала, а от таких людей я отстраняюсь. Вот почему мне все время хотелось отстраниться от этих людей как от проблемы. А он видел в этом вызов и шел навстречу. Выспавшись, я вошла в колею и была снова готова со всеми общаться, делая вид, что все нормально. Хотя, повторюсь, не все из компании считали его вором.
Мы гуляли по берегу, рисовали сердечки, писали I love you, а море съедало надписи )))). Мы фотографировались и фотографировали все подряд. И делали это с удовольствием, выискивая друг для друга интересные виды. Попросить для нас сфотографировать друг друга не было требованием, слов не могу снова подобрать. Мы не чувствовали себя в роли просящего, унижающегося, в роли просителя. Это было легко, и не вызывало раздражения ни с его, ни с моей стороны. Просто с моим мужем это не так. Когда я его прошу что-то сделать для меня, я чувствую себя в роли просящей, зачастую ощущая раздражение от того, что заставляю что-то сделать для себя. Это так унижает. Но не будем о боли. В наших с НИМ отношениях этого не было. Все было легко, просто и чаще всего взаимно ))). Было приятно доставить друг другу радость, хотя, следует заметить и признаться, что он мне доставлял радости больше, чем я ему. На берегу я нашла кольцо с изображением Сатьи баба. Для меня это кольцо до сих пор как знак любви. Не знаю почему. Ведь нашла я его сама и сохранила у себя. Ну просто как знак свыше, что вот с ним здесь и сейчас у нас любовь. Кольцо до сих пор лежит у меня в шкатулке среди прочих украшений.
Я купалась в море, а он боялся за меня и кричал, чтобы вылазила, потому что были волны. Он боялся, что меня утянет в море. Вода была как молоко. Но волны на самом деле мешали наслаждаться купанием. И он не умел плавать. ))) Смешно, как же это перекликается с сюжетом корейского сериал Boys over flowers. ))) Он еще не умел водить машину. И уважал меня за то, что я умею. Понимаете, так может только настоящий мужчина. У меня был один мужчина, который сам не умел водить машину и воспринимал себя, как бы это сказать… ниже меня, хуже меня. И его попытки доказать, что не все мужчины водят машину, звучали как-то глупо, вызывали жалость. А ОН, он не пытался ничего доказывать или объяснять. Он выдал факт и уважал меня за то, что я вожу. Он не унижал себя доказательствами или оправданиями. Наверное так. Возможно попозже, перечитав все это, я подберу более правильные слова, но пока вот именно этот набор слов передает мои мысли об этом. Да, не унижал себя оправданиями.
На некоторых групповых фото мы специально вставали в разных местах, чтобы нас нельзя было заподозрить в близких отношениях, а фото можно было потом без проблем показать дома. Это даже не обсуждалось, это просто принималось и с его, и с моей стороны. Мы были на одной волне заговорщиков. Ведь у нас была договоренность – все отношения только на период нахождения в этой стране. Мы.. нет, я, я не могу говорить за него с полной уверенностью, что он сейчас чувствует то же, что и я, сейчас, спустя столько лет). Я не могла даже подумать, что эти отношения зацепят так сильно и принесут столько фигни в мою жизнь. Фигня – слово, заменяющее слова, которые я пока не могу подобрать, чтобы подобрать все, что случилось со мной позже. )))
Такие исповеди надо писать на одной волне. Иначе теряется настрой, возвращаешься в действительность и понимаешь, что такого больше не испытать. Только здесь и сейчас, выражая чувства на бумаге, с тайным желанием когда-нибудь, возможно, разместить эту писанину в каком-нибудь блоге в интернете, я снова переживаю то, что чувствовала тогда.
Мы ругались. Как и все, наверное, без этого невозможно. Мы выясняли отношения. И однажды я сказала ему, что его постоянное присутствие не дает мне общаться с другими парнями, людьми в этой новой стране. Он обиделся и сказал, что дает мне свободу, и мы не будем общаться.
Тогда я сразу пошла встречаться с одним парнем, который все время подкалывал меня, что я общаюсь только с Ним, и говорил, что я ему очень нравлюсь. И вот я решила воспользоваться. Чтобы не жалеть потом ни о чем. Мы пошли в кино, потом поели пиццу. Разговаривать было не о чем. Было абсолютно неинтересно. И я, и он это быстро поняли и поехали домой. Потом он просто проявлял уважение, но больше не пытался сблизиться со мной. А я больше не жалела. Вы бы смогли? Вот так отпустить? Это же насколько надо быть в себе уверенным! И уверенным во мне. Когда я вернулась в кампус, было еще рано ложиться спать. Его нигде не было. Я сидела на балконе. Одна. Знаете… сейчас я не представляю, что я могу сидеть в каком-то пусть очень даже красивом месте (а балкон за 2 месяца стал слишком привычным) одна и ничего не делать – ни читать, ни слушать музыку… Но факт есть. Я увидела, что он идет и прогуливается с вьетнамками, одна из них неплохо говорила по-русски. Я поприветствовала их, они меня, и пошли дальше. Что я чувствовала! Не описать! Это было как пощечина! Укол в самое сердце! Неимоверная боль! То, что не может быть выражено и навсегда остается внутри тебя! Ревность, которую нельзя выплеснуть! И осознание того, что это Я (!) своими собственными руками его оттолкнула от себя! Его! Такого родного! Такого любимого! И… такого МОЕГО! Приходилось ли Вам испытывать такую боль? И осознание того, что ты это сделала собственными руками? Мы помирились на следующий же день. Я не знаю, что он испытал тогда. Он пытался подколоть меня, что видел, как мне было больно, и что это ОН хотел проучить меня и показать, что он на самом деле для меня значит. Слова были тогда не важны. Было важно, что он вернулся и остался рядом. Что после вьетнамок выбрал вновь меня. И что говорит, что любит.
Ман туро дуст медорам. Эти слова я шептала ему, когда мы ехали в тур по стране на поезде. Я лежала, свешиваясь на второй полке, он на первой. Мы смотрели друг другу в глаза, а он снова и снова просил повторить меня эти слова. Я видела, как он кайфовал, хотя сама не была в полной уверенности в своей любви. Просто хотелось доставить радость. А также ощущала тихий восторг, оттого, что прикоснулась к его культуре, что через эти слова я как будто заглядывала в приоткрытую дверь его жизни там, откуда он родом. Ман. Туро. Дуст. Медорам.
Могу ли я мечтать, что когда-нибудь прикоснусь к этому снова? Что когда-нибудь произнесу кому-то эти же самые слова? Нет! Увы! Я и сейчас, по прошествии стольких лет могу с уверенностью сказать «Нет!» Никогда и никому я уже не произнесу этих слов. На этом языке, и в той стране, где мы были вдвоем. И никогда та страна не станет для меня столь привлекательной, как была тогда.
Когда мы собирались в этот тур по стране, он потащил меня на базар, мы закупили говядины, и дома у меня на кухне он стал готовить блюдо, которое в дорогу ему готовила бабушка. Прожаренные в масле большие куски мяса, величиной с полкулака, которые затем он положил в трехлитровую банку и залил маслом. Я смеялась над ним, говорила, что в дороге нас ведь будут кормить ))) Но он настоял. А еще он настоял, чтобы мы взяли электрический железный чайничек. Вообще-то он протекал немного. И я снова смеялась над ним. Но потом, в поездке, вокруг этого чайника и нашего мяса собиралось много народу и, я уже гордилась им и была благодарна ему. Хотя мясо в результате закончилось быстрее, чем планировалось. Но разве это важно?
Однажды в туре мы приехали в сафари-парк, там должны были заночевать. Все выползли из автобусов и лениво сидели и ждали, когда нас разместят и накормят. Его нигде не было. Я стояла с девчатами и с ними же пошла размещаться в барачного вида комнату, где рядком стояли двухъярусные кровати и даже заняла одну из кроватей. Но тут прибежал Он, собрал мои вещи и потащил в другое строение (домиком назвать язык не поворачивается). Там было две комнаты, в которых стояли по 2 двухъярусные кровати. Знаете, что он сделал? Он в одну комнату перетащил одну кровать из нашей комнаты и кровать, которая создавала второй ярус над второй кроватью. В итоге в нашей комнате осталась только 1 кровать. Как он с людьми договорился, я не знаю! Было легкое возмущение, и я видела зависть в глазах девчат, но и только. В итоге мы остались в комнате одни и могли заниматься этой ночью чем угодно ))) Честно скажу, до сих пор, вспоминая этот эпизод, чувствую легкую степень стыда перед остальными. Но сказать ему «нет» означало обидеть его лучшие чувства.
Да, сейчас понимаю, что уже тогда я шла на поводу у желания мужчины, не считаясь со своими желаниями. Что привело меня в моей нынешней жизни к весьма плачевному результату.
Зато в тот вечер я не стояла в очереди за едой, как все остальные. Он мне ее просто принес. И я ее просто поела.
Потом была еще гостиница в одном из городов. Мест в двухкомнатном номере, чтобы разместиться вдвоем, не было. Поменяться не получилось. И тогда мы сняли трехкомнатный номер, доплатив за него. И там поругались впервые за совместную поездку. Точную причину ссоры я не помню, кажется, он сказал что-то, что мне стало неприятно. И я по привычке своей замолчала. Когда он позвал меня, я не отвечала. Он не понял, начал допытываться, потом, кажется, как-то обозвал меня, отчего стало еще обиднее за то, что не понял. И я еще более усиленно замолчала ))). Есть такая дурацкая привычка, кстати, изживаемая с моим нынешним мужем, потому что тоже совершенно не понимает. На экскурсию мы ушли по отдельности. В номер вернулись по отдельности. Показывать кому-либо, что поссорились, не собирались ни он, ни я. Что опять же отличает от моего нынешнего мужа: когда мы с ним ругаемся-разводимся, он в соцсетях сразу удаляет меня из статуса жены. Отчего со всех сторон ко мне несутся вопросы: что случилось. Что отвечать на эти вопросы? Три раза уже разводились. Так вот было трудно, весь день я ждала, что он подойдет первым. Такое дурацкое напряжение в ожидании, когда ничего не интересно вокруг. Когда я вернулась, он лежал на двуспальной кровати, тогда я легла на односпальную кровать в углу. Мы не разговаривали. Я уснула. Но ночью проснулась оттого, что он не спит, ворочается, смотрит телевизор, а потом он лег на пол. И стал стонать. Во сне, конечно. Что заставило меня повестись на это? Природное материнское чувство? Чувство жалости? Просто я выиграла в этом молчании, и это была снисходительность победителя? А может, все-таки мне самой ужасно хотелось прижаться к нему? Неважно, правда? Я подошла к нему, легла рядом, обняла, разбудила. Потом подняла и перевела на кровать. Была страстная ночь примирения. И это чувство… Облегчения, радости, что мы помирились! И сильное желание сохранить эти отношения и больше никогда, НИКОГДА не ругаться. Когда после ссоры начинаешь ценить друг друга еще сильнее. И когда боишься потерять, обидев случайным словом, и поэтому тщательно фильтруешь слова. Где-то я читала, что любовь – это когда нет поводов для слова «прости».
Вспоминать о нас в том времени можно бесконечно. Я помню каждую минуточку этих 2,5 месяцев. Когда я устала в одной экскурсии, а нужно было до автобуса идти пешком по длиннющему мосту, он попросил полицейского довезти меня на мотоцикле. Когда я попросила его сфотографировать в классе, и он, не взирая на просьбы остальных, фотографировал лишь меня. Когда он через весь класс прислал записку, в которой было написано: "А ты все-таки красивая". Когда он готовил кушать, хотя была моя очередь (я не люблю готовить). Когда мы катались на катамаране, он крутил педали. Когда он милостиво давал полежать на своем животе на диване перед телевизором (подушек не было, а ручки у дивана деревянные). Когда он, доказывая, что не толстый, показывал мне сальто. Когда мы танцевали каждый четверг в ночном клубе, и все медляки были нашими. Когда с неизменной улыбкой он заглядывал в наш класс, если его уроки заканчивались раньше, или сбегал со своих, если раньше заканчивались мои уроки. Когда в парке я пела ему песню на английском, которую выучила для него, потому что она ему нравилась. Когда он отдал мне свою кожаную куртку, потому что самой теплой вещью у меня была дырчатая кофта, а мы оказались высоко в горах, он мерз за меня. Когда он кричал на нерасторопных официантов, потому что в противном случае еды можно было ждать вечность. Когда мы ходили вместе с интернет-кафе и фотосалоны (распечатка фото у них была дешевле). И еще много-много таких "когда"...
Я заплакала впервые в самолете. Даже прощаясь в аэропорту (я улетала раньше, потому что дата его отлета была неизвестна, а я боялась остаться одной там, где мы были вдвоем), я до конца не осознавала, что теряю. И только взлетев, я вдруг поняла, что все это больше никогда не повторится. НИ-КОГ-ДА. Я летела не одна, но слез моих не могло остановить ничто. Я вдруг оказалась в поездке без него! 2,5 месяца мы везде были вместе, а тут я одна! И никто не позаботится обо мне, не укроет одеялом и не вытрет слез! Это так страшно! То отчаяние я чувствую до сих пор. Это огромное желание выпрыгнуть из самолета! И Вы знаете, что произошло? Он нашел телефон той гостиницы в городе нашей пересадки на другой самолет и позвонил мне в номер! Это было невообразимо! Это было такое счастье услышать его голос! Но мы оба плакали. Он - мой сильный мужчина, плакал как и я! Невозможно было поверить в наше расставание! Мы еще ходили на экскурсии в этом городе, но слезы я не могла остановить никак. Я плакала на экскурсиях, я плакала когда летела домой, я плакала, когда прилетела, я плакала, когда шла в чужом городе (самолет не летел в мой родной город), я плакала ночами. Я плакала, когда мне рассказали, что он занял мою комнату и неделю без меня спал на моих простынях, не давая их менять, чтобы чувствовать мой запах. Я плакала, когда мне рассказали, что на прощальном вечере он напился и ходил всем рассказывал, как ему без меня плохо. Мы списывались через электронную почту. Я плакала, когда писала ему письма. Я плакала, когда не получалось позвонить ему из-за разницы во времени. Я плакала, когда все же дозвонилась. И я только не плакала, когда узнала, что в свою страну он будет возвращаться через мою. Надо ли говорить, что я сделала все возможное и невозможное, чтобы остаться в этом городе и встретить его снова? Он на несколько часов остановился в этом городе, а я вытащила его в город. Он подарил мне золотую цепочку на память о себе, она хранится до сих пор среди моих украшений. Но не она в моей памяти. В моей памяти его взгляд, когда он смотрел на меня, пока я готовилась к сдаче экзамена. Взгляд, полный любви, гордости, нежности, обожания. А на Вас кто-нибудь когда-нибудь смотрел таким взглядом? Дай-то Бог!
Это любовь? Это была любовь? Да! Потому что сейчас, зная, что рядом с ним другая, что у них своя семья и дети, стремления, планы и будущее, я не ревную. Я только желаю ему счастья. Желаю ему верную и понимающую жену. Желаю ему роста в карьере. Желаю здоровья ему и его близким. И я благодарю Бога за то, что ОН привел его в мою жизнь, дал понять как это – любовь и полное взаимопонимание.
Это любовь, потому что тогда, в конце поездки, когда у меня была задержка, и мы пошли сдавать анализы в больницу, мы вышли из больницы и в ожидании результатов прогуливались по улицам, держась за руки. Тогда я вдруг поняла, что если окажется, что я беременна, я оставлю ребенка. Я рожу его, потому что это великое счастье – родить от человека, которого любишь и уважаешь. И в тот момент все разумные страхи по поводу незаконнорождённого, безотцовщины, осуждения родственников, потери работы, все они казались столь ничтожными по сравнению со счастьем родить и растить ребенка от любимого человека!
А вот почему в моей дальнейшей жизни все пошло не так, не так как в той любви? Почему сейчас я имею мужа, который не любит, не чувствует меня, который эгоистичен. И почему в моей нынешней жизни я, зная, какая она любовь должна быть на самом деле, выбрала его, этого эгоистичного, обманывающего и не разделяющего мои интересы человека? И почему я возвела его в ранг выше себя и пытаюсь уважать? Ведь ему все равно, что у меня на душе творится. Тому, кто мог бы излечить. Мог бы заменить ЕГО образ на свой.
Что делать? Я больше не знаю. Я запуталась. Как жить дальше? Совершила ли я тогда грех и теперь расплачиваюсь? Или это была попытка освобождения? Освобождения от меня самой, закованной в "кандалы" этикета, хорошего воспитания и правил приличий? От меня самой - правильной, разумной, холодной, рассуждающей? Это был побег к себе, той, что счастливая, любящая и любимая, чувствующая и руководствующаяся чувствами и от всего этого - СЧАСТЛИВАЯ!
Сейчас, кажется, я снова "закована", опутана сетью обязательств. И почему-то именно сейчас мне больше всего на свете хочется уехать в какие-нибудь горы, где можно покататься на лыжах. Хотя на лыжах я кататься не умею.