выпила винца с мужем, выкурила сигаретку, под шофе...и когда я под шофе прут мысли... сегодня 14 февраля день влюбленных, мы этот праздник никак не отмечаем последние 2 года, в прошлом году было так же скучно и пресно, он мне далже цветов не подарил, я надеялась до последнего...но увы... вспоминаю наш конфетно-букетный период длительность в 3 года...было здорово, перечитываю наши смс посланные за это время друг другу, такие страстные...помню как я представляла как мы будем счастливы.когда поженимся, когда у нас будут дети, как мы будем каждый день видеть друг друга, как я буду заботится о нем, я о этом так мечтала тогда, и казалось что если так не будет, то мне зачем жить...теперь есть то, о чем я так давно меятала, но... оно меня не радует... я мать. жена...теперб я часто представляю и мечтаю чтобы у меня была такая работа в которой были бы частые командировки далеко и надолг... я слезы капают на клавиатуру... дети орут под ухом... а я тут строчу эти строки и ощущаю себя такой жалкой и ничтожной... я хочу изменить свою жизнь... мне не нравится мое мироощущение на сегодняшний день... меня многое раздражает и бесит, я стала несдержанной.капризной, истеричной, матерюсь про себя и вслух, есть желание изменить себя в лучшую сторону.но нет сил....нет плана действий как это осуществить, с чего начать... я осознаю что причина во мне, каков ты, такая же и окружающая тебя действительность...надо определить приортеты...еще меня гложет то,что я к 30 годам не нашла дела своей жизни, я незнаю чем бы я хотела заниматся,чтобы я делала это с удовольствием и еще получала бы за это деньги, я знаю что так живут большинство людей на планете...скоро на работу выходить, я боюсь, имои страхи обоснованы, я незнаю каз. яз. а гос.служащий не имеет права не знать гос. язык...я хожу на курсы индивидуальные и слабо верю что я смогу говорить...на родном языке...какой то долбанный пессимизм пожирает меня изнутри, я не хочу быть козлом отпущения.когда у начальника нет настроения.часто срываюстя на тех,то ниже в должности..всю эту прелесть я на себе испытала, когда работала пока не ушла в декрет...я считала дни когда я уйду в декрет...я незнаю как я буду справлятся когда буду работать, как все буду успевать...муж говорит что это не мое и мне не зачем тратить свое время и нервы на нелюбимое дело...мама говорит что надо на работу. что само собой все придет в равновесие,что будет тяжело первый год а потом как по накатанной...ведь все так живут...а я думаю что не живут...а существуют...а я хочу жить.. чувствовать вкус жизни, не хочу становится червствой...господи мне грех жаловатся по большому счету,но почему я сувствую себя такой подавленой? почитала книжку джон кехо, подсознание может все...там суть измени свои мысли и изменится мир вокруг тебя..я стараюсь думать позитивно и верить в лучшее...но долбанный пессимизм...