Удав спрашивает у кролика:
— Нельзя ли узнать Ваше имя?
— Нет! Жри так, анонимно!
В одном лесу жила ворона. Она любила выражаться матом. По поводу и без. Остальным пользователям леса это чрезвычайно не нравилось, они провели собрание и постановили:
— Если ты, ворона, еще раз здесь матом заругаешься, мы тебе все перья нахер повыдергиваем!
Ворона испугалась, притихла на несколько дней. День молчит, два молчит, а на третий как каркнет на весь лес:
— Идите все нахуй! Ипала я ваши перья!
Летит голубь, вдруг чувствует, тяжело стало лететь. Оборачивается — у него на хвосте пристроился воробей.
— Э! Ты кто такой?
— Клон я твой! Следи за дорогой!
Дятел стучит. На стук выглядывает старая сова.
— Молодой человек! Не могли б вы стучать потише? У меня ночная смена...
— Ночная смена у нее! А я круглосуточно работать должен! Не поняла? Модератор я!
— Сидят две птички на ветке. Одна выше, другая — ниже. Та, что ниже, вдруг говорит:
— Какой теплый дождик пошел!
— Какой хочу, такой делаю!
— Ты такой классный!
Лягушка пришла к бегемоту и читает его стихи. Мечтательно молчит. Бегемот не выдерживает:
— Эй, лягушка! Ну как стихи-то?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
— Я, между прочим, к вам как женщина пришла, а не как литературный критик!
Жили-были мыши. Их в лесу все обижали. Даже дятлы. Пришли они к мудрому филину, и спрашивают:
— Филин, помоги. Все нас обижают. Что нам делать?
Подумал филин, и отвечает:
— А вы станьте ежами. У них иголки, хрен кто обидит!
— А как стать ежами? И где взять иголки?
— Не грузите меня хуйней! Я программист- теоретик, а ваши мелкие проблемы с рейтингом меня не волнуют...