Я не умею отпускать людей.
Я могу уйти, дать расчет, высказать последнее язвительное замечание. Я могу оскорбить самым циничным образом, могу, молча, про себя надеяться, что человек поймет — ему пора, и уйдет. Я могу расстаться по смс, по сообщению в вк, по телефону. Совсем редко — в личном разговоре. Но я не могу отпускать людей.
Даже самого скучного для меня человека, даже самого безнадежного. Даже того, кто обижал столько, сколько не обижали все вместе взятые за всю мою жизнь. Только я скажу последнее слово, после которого, по идее, больше между нами ничего не должно быть, я начинаю жалеть. Жалеть все то, что не случится у меня с этим человеком. Вспоминаю все самое лучшее, что между нами уже было. И давит-давит мысль — ну почему-то нас же притянуло друг другу? Почему-то я оказалась с ним сейчас в ситуации, когда невозможно просто перестать брать трубку, а обязательно надо поставить точку. И я начинаю скучать. Вести мысленные разговоры. Пытаться понять, что же со мной не так, раз я не смогла с этим человеком.
И человек возвращается. Я не знаю, как это получается. Настолько ли я сильна как телепат, или я просто девушка, к которой всегда хочется возвращаться. Некий идеал, и после многочисленных попыток после меня, парням приходится понять — лучше меня нет. Самонадеянно, я знаю. Я просто реально не понимаю, как работает этот механизм — до тех пор, пока я не отпустила человека в своей душе, он не перестает возвращаться. Да-да, это происходит раз за разом, потому что через некоторое время нашего общения, я осознаю, почему мы расстались в первый раз, и снова расстаюсь с этим человеком. И буквально через несколько секунд снова начинаю жалеть.
Я не умею отпускать людей, как это стоило бы делать — с миром, с воспоминаниями о красивых отношениях, без обид, без претензий. Я оправдываю себя тем, что они сами возвращаются, я ведь к ним не навязываюсь, но я понимаю — в моих силах не принимать их. Не делать вид, что да, мы можем и будем просто друзьями. Я могу и должна бы ставить окончательную точку, без оговорок. Но я включаюсь в эти бесконечные возвращения-расставания, в конечном итоге доводя все до предела — когда я уже начинаю вести себя, как мегера, а они — как полные козлы.
Где-то очень глубоко в душе я тешу свое эго, ведь от меня не уходят, ко мне возвращаются. И хотят со мной хотя бы просто, просто общаться. Вот только проблема в том, что за 26 лет я набрала таких отношений полный чемодан, очень тяжелый, жрущий нервы и сердце, убивающий желание начинать что-то новое с кем-то новым. Я устаю и уже почти не ощущаю радости от очередного возвращения. А когда возвращаются одновременно несколько человек, я и вовсе в неудомении. А что если в этот момент у меня еще и есть новый знакомый, с которым может получиться что-то серьезное? Я начинаю нервничать и переживать. И страдать. За себя, за них, за то, что я, как всегда, не умею выбрать. Не умею решить что-то окончательно. Я так запуталась. Понимаю лишь, что каждый из этих людей мне очень дорог, хотя порой совершенно необоснованно.
А самое глупое в этом всем, что для них, скорее всего, оно все далеко не так серьезно. Что там стоит — вернуться?