Сегодня я столкнулся с "ностальгией". Что мы знаем о ней? Почему она приходит время от времени? Можно ли считать ее полноценным каким то чувством? Потому что лично для меня, она является каким то сплавом добра и грусти, я называю это "добрая грусть" (оригинально, как никогда). Просто я ощутил сегодня ее и задумался, а ведь вправду, я не считаю ее полноценным чувством, это знаете как говорят о каком нибудь цвете, например такой цвет как : бордовый. Можно ли его считать самостоятельным? Ведь у его истоках лежат другие цвета, он всего лишь последствие их соединения. Так и тут, добрые воспоминания соединяются с грустью по ним и вуаля, получается "ностальгия".
Переходя к главной части своего поста, я расскажу как все было. Сегодня я смотрел фильм "Один дома 2" ... И знаете, это наверно была моя самая сильная ностальгия за всю мою жизнь. Да, я считаю что ностальгию можно определять по шкале. Я смотрел этот фильм и почувствовал, такую сильную эту "добрую грусть", что я начал грустить. Это было не просто хорошие воспоминания из детства, это было так что я подумал, как жаль что я не могу просто начать жизнь заново, что бы прожить снова эти моменты детства. Было бы прекрасно, как в какой нибудь компьютерной игре, нажать начать жизнь заново и насладиться снова этим детством. В моей голове есть воспоминания такого дня, о котором я не помнил, и если бы меня спросили, я бы не смог вспомнить, это воспоминание лежало, пылилось на полочке, как вдруг оно вспыхнуло ярким пламенем , и разошлось по всей моей голове.
Это был канун нового года, мне было лет 9-10. Я сидел на диване, ел то ли печеньки, то ли пирог какой то, суть в том что мама в этот момент готовила то, что я ел. Я сижу смотрю фильм "Один дома", я люблю этот фильм, я искренне смеюсь над моментом, когда эти два грабителя\идиота, поскальзываются на бусинках и падают, мне безумно весело, и хорошо. У меня нет проблем, у меня безоблачное настроение. Меня не тревожат ни какие серьезные вопросы, я не думаю о будущем, о том как жить дальше, о том что делать и как мне быть. Я просто отдыхаю как физически так и морально.
Это в секунду вспыхнуло в моей голове, мне стало так грустно, я захотел заново оказаться там. Я даже начал думать, можно ли мне сейчас получить такое же настроение и прочувствовать весь кайф такого момента? Я подумал что такого искреннего счастья я уже не получу, внутри меня всегда будут какие то проблемы, какие то вопросы тревожащие меня.
Все это очень грустно.. Я скучаю по тем временам когда у меня не было не компьютера, не мобильного телефона, не прочих технологий, даже плеера не было. У меня был телевизор и старый хороший фильм, и это делало меня более счастливым, чем сейчас имея выбор во всем. Я могу провести время так как я захочу, но оно уже никогда не принесет мне такого счастья как раньше. Мне кажется в какой то момент, в нас всех щелкает переключатель и мы перестаем ценить счастье. Да нам хорошо, да нам весело и супер просто, но так как раньше... мы никогда не почувствуем, у нас есть лишь "ностальгия" которая выполняет роль старой кассеты для видика, которая включается и показывает какие мы были. Знаете сейчас в голове вертится название одной книги Елизарова. Книга называется " Мы вышли покурить на 17 лет". Меня не покидает ощущение, что я был маленьким мальчиком и все было очень круто, а потом я вышел погулять на 17 лет. И вот я вернулся обратно. Но Я ли Это...?
Что бы как то, сохранить и вынести пользу, из этой ситуации, я решил так : Я возьму фильмы "Один дома" и "Один дома 2", куплю новогодние шапки\колпаки как у деда мороза, для себя и моего 10летнего племянника. Возьму какао и кучу различных сладостей, и мы сядем и посмотрим эти фильмы в колпаках с какао в руках и печеньками в зубах. Я думаю он будет рад, вспоминать такие моменты в своем будущем, о котором он даже еще не думал, которое для него так далеко, и в тоже время он не представляет, что в любое мгновенье он может проснуться взрослым, и переключатель "Счастье" будет стоять на отметке "выкл".