Как я не люблю когда действительно меня посещает это ненавистная хандра, когда я сама себе начинаю выносить свой мозг, когда ненавижу себя. Так вот, как только я сегодня пришла буквально 10 минут назад и +еще пока напечатала все это,пока доехала на общественном транспорте домой, поняла что я не совершенна в отношении с людьми. Хоть я это и всегда как-то понимала, но сегодня почувствовала это очень остро.Я вообще трудно вхожу в контакт с ними, выбираю и числа себе лучших друзей и вожусь только с ними, а другие как будто не существуют для меня и доступ к ним мне будто запрещен. Хотя на самом то деле я сама этого ой как не хочу, хочется дружной семьи в отношении со всеми людьми. Пыталась как-то находить общий язык сразу с несколькими людей, т.е. в компании(в любой знакомой или нет). Но как вы догадались эти попытки были безуспешными. Все это нисколько не прибавляло мне сил и нисколько не поднимало настроения. Дальнейшие попытки я как-то уже и не пыталась предпринимать. Сама любительница витать в облаках, но общения тоже не хватает. Даже по сути этот блог это уже нечто в общении или некоторое подобие. Но естественно это все ни то. Сама понимаю что должна учиться общению с людьми так сказать на открыто. Но блин это для меня представляется невозможным. Легко конечно сказать: да ты подойди прост заговори, скажи привет, спроси то спроси это... эээ а дальше то что, да и потом не хочется как-то приставалой себя чувствовать или мало ли, может этот человек занят, или просто не хочет со мной общаться, захотел бы давно заговорил бы. Вечные такие доставания моим собственным мозгом. Оно по идее и защищает меня от всякого, но излишнее опасение такое меня беспокоит и приводит ко мне еще больше неуверенности.
Может напоследок к этому посту вы сможете предложить какую нибудь литературу, которая будет мне в помощь. Заранее спасибо.
Такое вот сегодня у меня настроение.