Иисус сказал: «Живите свободно как птицы, не думайте о хлебе насущном». Еще говорят: «Да будет воля твоя Господи!». Обдумывая это, я прихожу к мысли, что я живу, не по этим заветам. Я живу сложно и трудно. По крайней мере, мне так кажется. На самом деле я живу легче. И Бог помогает мне в этом.
Но мне почему то, кажется что для меня все сложно и не просто. Хотя знаю, что меня защищают. По крайней мере, меня все прожитые 35 лет всегда защищали. Давали пищу, кров, удачу в делах. Да, много мне было не дано, но в то же время, я не перебивался водой и хлебом. Так что, винить Бога, за не доброту ко мне было бы грешно и неправильно.
Так чем же я недоволен и чего я боюсь?
Сложный вопрос. Если перечислять чего я боюсь, можно было бы накатать так страниц сто текста. Начиная от кирпича кончая смертельными болезнями. И то список бы был неполон, так как я не могу предусмотреть того, что вообще не знаю.
Что мне не нравиться в себе, это то, что я мало думаю. Я не анализирую. Мой IQ не такой высокий, как я хотел бы. И иногда мне действительно не хватает рассудительности, глубины мысли и просто понятных для себя решений.
Вспоминая себя, я прихожу к мысли, что действительно ощущение счастья у меня было далеко в юности. На берегу Бухтарминского водохранилища. Когда я и мои друзья валялись на берегу и смотрели в голубое глубокое небо. И на фоне этого безмятежного созерцания бытия, звучала музыка A-ha “Crying in the rain”.
Не знаю, такого ощущения безмятежности и счастья у меня вроде больше небыло. И я запомнил его надолго. Наверное на всю свою жизнь.
Знаете, это такое ощущение, что все впереди. И что нас ожидает только хорошее. И не надо беспокоиться, не надо думать о чем-то плохом. Не надо ничего планировать. Все сложиться так, как нужно. И от этого осознания, становилось легко и приятно. Точнее, я не осозновал, что было плохо и вот стало хорошо. Нет. Просто я вообще ни о чем не думал. И от этого сосотяния недуманья, было хорошо.
И еще можно было смотреть на песок и краем глаза заметить, как плывут облака. Как медленно и безмятежно течет время. И эти облака будут течь много лет и даже тогда когда тебя не будет. А кто-то другой будет также лежа на пляже чувствовать безмятежную радость бытия.
И сейчас, я хотел бы прожить тот самый день еще раз. Там восемнадцать лет назад, в жарком июле, с теми самыми людьми, что были со мной рядом, и с которыми было так хорошо.
Почему самое хорошее, что у тебя было в жизни, ты осознаешь только по прошествии времени, а не сейчас, в ту же самую минуту? Время уходит. Я старею, скорее взрослею. И с каждым годом осознаю, что счастье призрачно. И если оно и было в жизни, то уже прошло. Оно осталось там, в юности.
Если я доживу до 60 или 80 лет, то, наверное, счастье для меня будет сейчас. То, что я имею сейчас: маленьких детей, хорошую, но не простую жену, родителей и родных. Так почему я не могу ценить это сейчас? И наслаждаться им? Почему мне кажется, что счастье будет завтра, вот-вот и оно наступит. И не будет проблем, и не будет страха, и все будет хорошо. ХО-РО-ШО!!! Просто хорошо!