Мне совсем не свойственно браться за то, что мне не по силам, или хотя бы кажется таковым. По жизни я скорее делаю "комфортные шаги". Но упустив такую возможность, я бы правда жалела всю жизнь...
В юности я длительное время изучала французский язык во Франции. Я видела в этом способ разширить круг своего общения, область своих возможностей и свой кругозор.
Я никогда не жалела об этом своем решении. Мне всегда приятно осознавать, что я владею языком, который многие считают романтичным, на котором говорят миллионы людей. Смотреть фрацузское кино без перевода, получать комплименты от парижан - этого уже было более чем достаточно для меня.
Более позднее решение заняться психологией, а в последствии гештальт терапией, не было никак связано с изучением французкого. Безусловно, я подумывала о том, чтобы съездить на тренинг во Францию, где гештальт более развит, чем на территории пост союза, но не более.
Неожиданно, летом этого года мне предложили быть переводчиком на тренинге одного из крупнейших современных теоретиков и практиков гештальт-метода, основателя Французского института гештальт-терапии.
Услышав предложение я взвоновалась, но отказаться было бы глупо. Для работы требовалась девушка, знающая, как минимум, основы гештальт терапии и говорящая по французски. Ведь это уникальный шанс, возможность одна на миллион. Это предложение было точкой сплетение стольких "нитей моей жизни". Я с трудом верила в то, что "два знания" в жизни, которые я так усердно получала и получаю по сей день, уделяя этому много своего времени и сил, переплелись. Вот пишу, и до сих пор поражаюсь этому совпадению, стечению обстоятельств. 8 лет назад, я и подумать не могла о том, что знание французского языка, в будущем позволит мне познакомится и тесно взаимодейсвовать с человеком столь значимым в моей любимой профессии.
Но пишу я не для того, чтобы поделиться радостью или похвастаться, хотя и для этого тоже, а скорее для того, чтобы справиться со своим волнением, я бы даже сказала, ужасом перед предстоящей работой.
Чем ближе дата тренинга, тем мне страшнее.
Я придумываю различные "страшилки", думая о которых у меня перехватывает дыхание. И хотя в голове моей много умственных конструкций, призванных якобы поддержать меня. Например, "Он одобрил мою кандидатуру", "Если бы отказалась, всю жизнь жалела бы", "У меня нет конкурентов", "Это потрясающая возможность", "Планировать что-либо не имеет смысла, жизнь не идет по задуманному плану", "Я готовлюсь", "Это мой первый опыт" и т.д. Ни одна из них не помогает мне справиться с волнением.
Я пытаюсь занять себя чем то, но все осталные мои чувства и интересы проходят сквозь "туман" ужаса перед работой переводчика.
Более того, сама ситуация, не позволяет мне привычно броситься с головой в то, что особенно страшно. Хочу я этого или нет, но мне придется ждать начала тренинга, и этот процесс никак не ускорить. Похоже справиться с ситуацией не получится, придется ее переживать!
Я спрашиваю себя, как мне было бы легче, что могло бы мне помочь. И в итоге этого диалога с собой я нахожу способы позаботится о себе. Например, посещение моего психотерапевта, это огромная поддержка для меня. Я так же позаботилась о том, чтобы познакомиться с Жаном-Мари до начала тренинга, таким образом снизив (я надеюсь) уровень тревоги в день работы. Я готовлюсь различными способами, хотя читая литературу, я поняла, что это, к сожалению, не помогает, а лишь добавляет тревоги и волнения. Ведь все на свете не прочитать и не выучить за короткий срок. И я разрешила себе не читать, ведь в процессе подготовки уже и так много сделано. И конечно, я делюсь своими переживаниями со своими близкими.
Мне захотелось написать об этих своих событиях и чувствах для того, чтобы помочь себе пережить этот период, навести порядок в голове, но еще и для того, чтобы возможно помочь своим опытом другим людям, которые так же переживают волнение и страх перед большим событием.
Игнорировать столь сильное переживание невозможно, его можно лишь переживать, не забывая при этом заботиться о себе и поддерживать себя своими уникальными способами.