Странно вот так сидеть и печатать о своих мыслях чувствах переживаниях. Правильно говорилось в одной книге, что читая письма, ты невольно слышишь интонацию, нажим и громкость слов. А сейчас…я даже не уверена что сама прочту после эти строки правильно, так как я хотела, правильно ли высказываю свою мысль, тем более что здесь всегда можно стереть без восстановления слова, предложения, страницы. Возможно я сотру когда-нибудь все это. Но сейчас не хочу об этом думать…в принципе мой девиз почти ничем не отличается от фразы незабвенной Скарлет . «Я подумаю об этом завтра…»- отличие между ней и мной заключается в том, что Скарлет Охара жила…жила полной жизнью, жила в своих страстях, страхах, обидах, желаниях. Я же, я существую в собственном аду, тихой зеленой, мутной заводи тоски.
Как же это глупо…
Я отлично понимаю, что не прожила еще столько, чтобы утверждать о смысле жизни или никчемности прожитых лет. Мне не пятьдесят лет (наверное, этой фразой я возмутила всех ровесников этой прекрасной цифры), и не являюсь сорокалетней неудачницей с не сложившейся семейной жизнью или поиском смысла в опостылевших буднях (это тоже постарайтесь воспринять без обид). Мне восемнадцать…наверное после этой фразы многие начнут морщить носы, плеваться и высказывать что то вроде: «С жиру беситься девка»… возможно все вы правы. Первой кто бы мне сказал эту фразу, только более мягче была бы моя мама, и скорее всего (а если быть честной, то точно) именно поэтому я с ней и не разговариваю на эту тему. Она и относится к тем пятидесятилетним людям, которые могут обо всем судить и оценивать мою жизнь под лупой благодаря грузу прожитых лет и говорить мне, что такой хорошо и что такое плохо, но судить только с их точки зрения. Мы с мамой уже лет пять расходимся почти во всех мнениях, я сама не заметила, как перестала с ней общаться по-настоящему, так как это делают настоящие матери и дочери. Мама до сих пор, наверное, считает, что самой моей большой проблемой является какой-либо въедливый преподаватель с его требованием знания формул и правил.
Что именно меня тревожит? Да много чего…и ничего одновременно….
Все же я ошибалась, о том, что бешусь с жиру, первой сказала бы мне я сама. Семья, друзья, учеба – все у меня не плохо, тьфу-тьфу-тьфу, можно сказать что отлично, все получается легко, играючи, ключи к людям находятся легко, но ощущение пустоты внутри, ощущение безмерного одиночества не проходит.
Одиночество – это состояние, о котором даже некому рассказать, кажется, так было написано в одной социальной сети. Сейчас поняла, что это правда. Докатилась! Я говорю о своем одиночестве экрану монитора! Хотя к определению можно дописать: «Одиночество – это состояние, о котором даже некому рассказать или не хочется кому-нибудь говорить». Для меня начать жаловаться - проявление слабости, а слабости я себе не прощаю. Я могу простить себе глупость, не умение сдерживаться, думать о последствиях, продумывать свои действия, но не могу себе позволить проявить слабость. Не могу признать свои ошибки и перечисленные выше качества, когда они проявляют меня слабым существом. Ну не могу!
Жалость – самое ужасное, что может случиться, ужасно чувствовать себя жалкой! Это я усвоила сама, гордость не позволяет мне просить помощи в ситуациях, которые я как бы тяжело не было, могу решить сама; она не позволяет жаловаться; она не позволяет мне плакать при посторонних (да и при родных тоже). Может быть, неумение показывать свою душу, свои слабые места и отпугивает от меня людей: никто не любит сверхсильные машины – людей, которые способны свернуть тебя в бараний рог. Хотя я, наверное, льщу себе, на такую машину я не похожа, скорее всего, больше напоминаю бездушную куклу, человека не способного на сильные и яркие чувства (именно чувства, внешние эмоции у меня в наличии, так же как и у последних моделей кукол, выпущенных в продажу). И в бараний рог, к сожалению, никого свернуть не смогу, если у меня на пути препятствие я, либо обхожу его, либо выбираю более легкий путь, в любом случае просто плыву по течению. И пока не знаю, куда меня это течение вынесет, хотя даже без богатого жизненного опыта понимаю, что мало путного из этого выйдет, вряд ли окажусь на вершине, как известно реки всегда спускаются с гор в низину, и скорее всего меня и несет течением в эту низину.
У меня есть родные, близкие и очень хорошие друзья, которые знают меня на самом деле, но их я не тревожу по другой причине: не хочу, чтобы они обо мне беспокоились. Я хочу быть опорой своей семье, а значит, мои мелкие проблемы или моральные переживания не должны быть в эпицентре общих, по-настоящему важных проблем, я должна помогать, а не осложнять ситуацию. В тайне я подозреваю всех членов своей семьи в таких мыслях, мы все достаточно закрытые люди, считающие, что их внутренний мир подождет, каждый горит в своем аду, разбираясь с совестью, болью, одиночеством и депрессией, так как умеет. А друзья, друзья – это другое, есть такие слова, которые никогда не скажешь человеку, который не впитал многие твои понятия с молоком матери, мы с ними во многих вопросах очень разные, хоть и очень близки. Есть вещи, которые может понять, например, только сестра, пусть даже только на сорок процентов, но это больше чем кто-либо другой на этой планете вообще бы понял.
«Welcome to my life! Welcome to my lie!» - в общем говоря.