Что такое любовь? Я часто задавала этот вопрос себе…. Каждый раз, встретив очередного парня, я думала – наверное, это и есть любовь. Без эмоций, без ожидания звонков, без трепета в груди. Обыденная и уютная любовь. Как тёплый, обжитый, сельский домик с камином. Или наоборот. Любовь скандальная, злая и истеричная. Как трактирная подвыпившая девка с синяком под глазом и сигаретой в зубах.
Первая моя любовь была неспокойной. С постоянными скандалами, сценами ревности со стороны молодого человека, вечными драками и руганью. Он был высоким смуглым стройным брюнетом, с большими глазами и бесстыдной улыбкой. Вечно лез в разные авантюры и драки. Жизнь его была сплошным приключением. Он был красив и непостоянен. Я никогда не знала, чем закончится наш вечер – романтической прогулкой по берегу реки или же дракой в очередном баре. Он всегда был красиво одет, несмотря на частое отсутствие денег. Его жизненная позиция – живи сегодняшним днём. Я его по-своему любила за силу, ум, красоту и рвение жить как в последний раз. Казалось он всё время стремиться только вперёд и никогда назад. Он заражал своей любовью к жизни, желанием всегда и везде успеть. Мы гуляли по ночному городу, ели мороженое, смотрели на луну и разговаривали. Часами, на всевозможные темы. Иногда я его боялась, иногда ненавидела, но никогда не была равнодушной. Он был непостоянен в увлечениях, в настроении, но никогда в дружбе и любви ко мне. Его любовь была безумной, страстной и дикой. Он ревновал ко всему: к увлечениям, подругам, моим и его друзьям, просто знакомым. Его припадки ярости были неописуемы и бесконтрольны. Он мог полезть в драку за косой взгляд на меня или за небрежное слово брошенное кем-то По-пьяни. В конце-концов он начал душить меня своей любовью. В очередном припадке ревности из-за бывшего поклонника он поднял на меня руку и высказал много незаслуженных мною слов. Это была последняя капля. Я ушла. Позже я узнала о его намерении жениться. На другой. Это больно резануло по сердцу, но в итоге помогло его забыть. Как оказалось, слухи были ложны. Но это было уже не важно.
Вторая моя любовь была лёгкой и нежной. Он был спокойным, не конфликтным и домашним. Его жизненное кредо – не лезь, куда тебя не просят. Вторая моя любовь была лекарством для сердца, успокоением для души. Я наслаждалась отсутствием скандалов и ссор, устав от вечной гонки с первой любовью. Он отдавал мне всю любовь, не требуя ничего взамен, окружил меня заботой и нежностью. Он всегда был под рукой, когда мне было плохо, и тихо уходил, когда я хотела побыть одна. Я флиртовала с другими, вечера проводила в обществе подруг, забывала звонить, отключала телефон, а он ждал, когда я снова приду в себя. Это был самый безмятежный промежуток моей жизни. Он обожал и боготворил меня, писал нежные смс, заботился и исполнял любые капризы. Но вскоре я поняла, что моя «любовь» была всего лишь привязанностью, а сейчас осталась лишь благодарность за замечательные дни, которые он мне подарил. Мы расставались бурно и тяжело. Он продолжал писать, звонить, убеждать, уговаривать, устраивал скандалы, пока не понял – всё безрезультатно.
Третья моя любовь…. Третья по счёту, но главная в жизни. Она началась с дружбы, привязанности, но никак не с влюблённости. По-крайней мере с моей стороны. Некоторый промежуток времени буквально выпал из моей жизни незадолго до встречи с Ним. Я жила на тот момент от вечеринки до вечеринки, от одной бутылки чего-нибудь горячительного до другой. Возвращалась домой с первыми лучами солнца, уходила только лишь сумерки опускались на землю. Казалось, жизнь была сплошным праздником. Череда размытых мужских лиц плыла перед глазами. Я не запоминала имён, не записывала телефоны. Наши встречи всегда заканчивались одинаково. Они начинали приставать, я тихо сматывала удочки. Иногда удачно, иногда с боем, но до беспорядочных половых связей, слава богу не дошло. Хотя бы до этого я не скатилась. В один прекрасный вечер, проснувшись, после бурно проведённой ночи в одном из так любимых тогда мной заведений, я застала закат и поняла, что уже больше месяца не видела солнца. Лучи окрасили окна в нежно розовый цвет, падали пушистые снежинки, играли на улице дети, в общем жизнь била ключом.
А я? Я наверное ещё тогда поняла, что так жить дальше невозможно. Надо было что-то предпринимать, менять. Но, видимо, рядом не было человека, который дал бы мне стимул.
И вот однажды, в одной из социальных сетей мне пришло сообщение, которое в дальнейшем и перевернуло мою жизнь. Писал молодой человек, без фото, адреса, информации о себе. Просто пустой профайл. Обычно я не отвечаю незнакомым людям, но тут меня прорвало. Хотелось обычного, человеческого общения не в пьяном угаре. Так мы переписывались около недели или двух. Потом начались звонки. Он звонил каждый день и мы болтали по пару часов перед сном, когда я приходила домой. Это были простые, не обязывающие ни к чему разговоры, но так много значащие для меня. Я знала, что он самый обычный парень, без претензий на выпавшее откуда-нибудь богатое наследство. А с кем встречались мои подруги? С нефтяниками, бизнесменами, политиками или сынками мажористых родителей. Я бы никогда не подумала, что мы будем вместе, что я влюблюсь до дрожи в коленях. В общем-то в первую нашу встречу я думала, что она же и будет последней. Он был тихим, спокойным, немного странным парнем, с красивыми зелёными глазами. Эти глаза…. Что-то в них было такое… Необъяснимое… То что ещё тогда заставило сердце биться быстрее. Мы проговорили час и около того и разошлись по домам.
На следующий день я хотела ему позвонить, но что-то держало. Я думала, что он может влюбиться и не хотела делать ему больно… Как же я ошибалась….
Жизнь шла своим чередом. Всё также я гуляла ночами и спала днём, всё так же менялись кавалеры. Однажды, мы были в караоке. Я закусилась с другом парня, с которым я там была. Ругань чуть не перешла в драку, и кончилось тем, что он дал мне пощёчину как какой-то продажной девке. Я стояла у зеркала в туалете, прикладывая холодные руки к горящей красной щеке. Все эти дни, проведённые с незнакомыми людьми в переполненных барах, ресторанах и клубах пронеслись перед глазами. Я смотрела на себя в зеркало и не узнавала. Мне казалось я потеряла самоё себя. Продала за вечный ненужный, фальшивый праздник жизни. И нет ни одного человека в этом городе, который бы любил меня и ждал дома. Я была никому не нужна. Мало того, такая как сейчас я не была нужна даже себе. Сидя в поезде, едя первый раз за пол года к родителям, я плакала. Плакала что потратила столько бесценных секунд своей жизни на людей, которые даже не помнили моего имени. Через неделю сидя на подоконнике своей квартиры и смотря в окно, мне безумно захотелось с кем-то поговорить, выговориться или просто поплакать на плече у того кому не будет безразлично. Время было три часа ночи. Я курила последнюю сигарету, спички кончились и жизнь казалась бесцветной. Тогда в порыве жалости к самой себе я позвонила ему. Он был у меня через пять минут. Мы шутили, смеялись и впервые за столько времени мне было действительно хорошо.
День за днём мы виделись, разговаривали обо всём на свете, и во мне крепло чувство привязанности к нему. Он был простым, весёлым, говорил безумные вещи, рассказывал несмешные анекдоты, был обаятельным и непохожим на других. В один момент я испугалась. Испугалась своих зарождающихся чувств к нему. Я пыталась уйти от него, говорила обидные вещи, пропадала на пару дней. Но соскучившись, неизменно появлялась вновь. А он терпеливо ждал, когда я пойму, что происходит со мной. Ведь я не чувствовала такого ни разу в жизни. Мне хотелось видеть его, постоянно прикасаться к нему и в то же время я страшно боялась обидеть его и ревновала ко всему, хотя и старалась не показывать. Вообще я всегда думала, что ревность совершенно не свойственное мне чувство. Но стоило мне подумать что он кому-то когда-то говорил то же самое что и мне, или кого-то обнимал так же, меня охватывало неописуемое бешенство. И я снова уходила, просила не звонить и не писать, пыталась с кем-то общаться, но сидя с другим парнем в ресторане, всё что я хотела – это оказаться рядом с Ним, смеяться его шуткам и смотреть в его красивые зелёные глаза.
Засыпая рядом со мной, он прижимал крепко к себе и гладил мои волосы. Когда мне снились кошмары, а это тогда случалось очень часто, он всегда был рядом. И вот опять после очередных всхлипов и стонов во сне я сижу у него на коленях на балконе, голова на его плече и чувство страха отступает. Я ходила по дому в его футболке, мы вместе готовили яичницу и валялись целый день смотря фильмы. Это был прекрасный, безмятежный период моей жизни.
Но всё же я решила уйти. Я не знаю, чего мне не хватало, может быть я сомневалась в себе, что я смогу сделать его счастливым, или в нём, но решимости мне хватило. Я снова ушла в себя, играла какие-то роли, не спала ночами, проводила время в обществе незнакомых парней. И просыпалась от кошмаров, чувствуя, что потеряла что-то очень важное. То без чего жизнь казалась мрачной. Я закрывала глаза и представляла что он сейчас рядом со мной, что стоит протянуть руку и я дотронусь до его плеча, мне казалось что я слышу его тихое дыхание или как он шёпотом зовёт меня по имени. Я сходила с ума от желания провести рукой по его щеке, потрепать волосы и крепко-крепко обнять. Эти пару недель позволили мне понять, что я так отчаянно нуждаюсь в нём, в его поцелуях в его присутствии в моей жизни. Я наконец-то осознала, что люблю его, люблю так как никого в своей жизни. И что эта жизнь без него никогда не будет полноценной. Я готова была умолять его вернуться, если потребуется. Но он без слов понял меня.
И вот, мы уже вместе два года. До сих пор я скучаю по нему, стоит нам расстаться хотя бы на день. Я поняла главное. Идеальные отношения – это не те отношения в которых не бывает ссор, обид или непонимания. Нет. Идеальные отношения – это когда ты знаешь, что человек не безгрешен, закрываешь глаза на его ошибки и любишь его несмотря ни на что. Любовь, вот что самое главное в жизни. И только любовь помогает мне не опускать руки в трудных моментах. Ведь я знаю, что бы не случилось - дома меня ждут….