ай-ай-ай, что же делать, что же делать, влад так и не перезвонил, а обещал к четырем, и веня так и не написал, а я уже опять вконец расклеилась и не могу перестать чихать
откопала припасы печенья где-то далеко за крупами и залежи замороженного бабулиного масла в морозилке, сделала три палочки шоколадной колбасы с несквиком вместо какао, бегаю теперь к холодильнику каждые пять минут проверять, уже готово или еще нет. еще нет
у меня такое чувство, что после того как веня выяснил, что я из отряда непьющих даже пиво, интереса к совместному просмотру фильмов у него поубавилось, хотя, возможно, это обусловлено совокупностью факторов (т.е. мои жалкие кулинарные способности и сине-чулочный способ существования). обидно, досадно, да ладно. между прочим, тем более обидно, поскольку у меня сегодня получилась классная прическа и вот именно теперь, когда я наконец-то при параде с завитушками он не узнает насколько милой я могу быть. да лааадно
вообще, разговаривала сегодня с андреем, он сказал, что просто ВИДИТ меня счастливой и что просто АБСОЛЮТНО уверен в том, что у меня все будет хорошо, надо сказать, мне очень понравилось такое его наблюдение, я даже воспрянула духом. он говорит, что есть два способа встретить свою судьбу: один, это когда ты предпринимаешь множественные попытки и находишься в постоянном поиске (жанна придерживается этого мнения, утверждая, что если хочешь познакомиться с банкиром, то нужно хотя бы раз в день проходить мимо банка), второй, это когда ты сидишь дома и судьба все равно тебя находит, но находит тем не менее, поскольку на то она и есть судьба (суд Божий). с одной стороны суда Божьего я боюсь, с другой стороны, все равно не перестаю удивляться тому, насколько прекрасен Господь и насколько я все таки ощущаю себя любимой им. и самое поразительное, это то, что все это несмотря ни на что. абсолютно таки ни на что, он словно протягивает свою руку, посылая мне расчудесных людей, которые говорят мне то, что сейчас для меня важнее всего, и вот что удивительно, я начинаю слушать. когда мы сегодня так вот разговаривали в какой-то момент, я почувствовала таки, что крабья хватка на сердце слабеет, и вместо этого там словно что-то новое начинает распускаться, какой-то цветочек, скажем, лилия, и я как будто вижу ее, и это было абсолютно удивительное ощущение, впервые за последние полгода
вообще, нужно будет написать большими буквами на ватмане что-то типа I FORGIVE (себя, в первую очередь), перестать считать беременных на улице и заглядывать в чужие коляски, и убрать геддес со стенки. я теперь как будто тоже уверена, что все обязательно будет, просто не знаю пока когда, спасибо тебе за все, Господи, за этот мир и уверенность, за то, что ты моя константа, за то, что все равно ты со мной