Когда то давно мне казалось, что это какие то безликие существа, которых можно увидеть только по телевизору или в той же самой америке. Теперь я понимаю, что это обычные, веселые, умные парни, которые нас окружают. Но каковы они изнутри? И все ли они веселые, или есть угрюмые или застенчивые? Как им живется в такой социально неразвитой, извиняюсь, стране? /ответов тут нет/
Алматы можно назвать не только Южной Столицей Казахстана и городом студентов, также Алматы это город геев и порока. Для меня Алматы это Казахстанский Вегас. Родился я сам не в Казахстане. Мать этническая казашка, 2000 году мы переехали в Алматы. Тогда у меня не было никаких проблем, учился я хорошо, родители меня любили, мне большего тогда не было надо. До пятого класса я трижды влюблялся в своих одноклассниц, и для этого мне хватало одной их нежной фразы, что они расскажут преподавателю о моих шалостях. Я часто, тайно фантазировал как мы будем совокупляться. Боже мой господи!
Некоторые говорят, что парни становятся геями, либо когда отец отдален от своего сына, либо мать главнокомандующая в доме. Мою мать не назвать генералом в доме, но она имела неплохой погон, заставив отца принять Ислам. Но и отец вовсе не был сосунком, иногда избивал мать, из-за мелкой ссоры. Были и слезы, и боли, нечастые полицейские, но с возрастом все образумилось, и мне кажется родители вполне счастливы, если так можно сказать. Но, это правда, что я действительно не был близок с отцом. Не знаю как, но мы не часто разговаривали, я даже не могу припомнить хоть одного раза, когда он называл меня не по имени, а чем то вроде сынок или еще чем нибудь. Часто пропадал, виделись только рано утром и вечером, часто в обед, но не всегда. И так сложилось, что мне сейчас очень трудно подойти к отцу и сказать, что я его люблю, не только потому что я отстраненный, но и потому что, что мне кажется, что я не испытываю к нему теплых чувств. А вот маму я люблю, но к ней я тоже не могу подойти и обняв сказать, что я ее очень люблю. Такой я, чокнутый!
Мою маму часто командировали заграницу, так она и познакомилась с отцом, и осталась там жить. Родив меня, мы прожили чуть больше пяти лет, но после того как отец принял приглашение на работу в Казахстане, мать вернулась на старую работу. И иногда ее опять таки командировали заграницу, иногда она забирала меня. Так случилось, что один раз мы были на родине отца, и я увиделся со своими тетушками. Они рассказывали, как они за мной ухаживали, во время отсутствия матери, и что я за три дня стал их мамой называть. Не помню как я мог быть такой лапочкой, но сейчас и следа не осталось от моей пушистой стороны.
Помню как первый раз, я посмотрел на парня как гей. Это случилось когда я смотрел музыкальный канал, и там показывали парня, который прошелся по подиуму в шортах, а программа сопровождалась репликой, что не только у женщин могут быть сексуальные ноги, но и у парней, такие сильные и сильные(. С тех пор и началось мое богохульство. Прибыв в Алматы, я несколько раз ходил в церковь и молился Иисусу. Кстати, я не буддист, и не мусульманин, для меня ближе христианство. Ходил я и в православную церковь, так и в католический, в тот период вера стала неотъемлемой частью моей жизни, я просил всевышнего избавить меня от соблазна согрешить. Но кажется бог меня не услышал, в те годы думал я, и опять опустил веру. Мне не хотелось становиться геем, и я знал, что в Алмате я не смогу держать себя под контролем. Закончив школу, я решил пойти туда где мало геев, как я думал. Родители очень переживали, что их единственный ребенок отправляется в вуз, и не отпустили меня за пределы Казахстана. Самым нормальным городом Казахстана, я посчитал Астану, и поступил туда на филологический факультет евразийского университета. Для меня языки давались очень хорошо, хотя пишу я очень некорректно.
Каково же было мое заблуждение, что Астана отдаленный от геев город. Это был своего рода Макао. Маленькая копия Алматы, но более красивая и бурно развивающая. Жил я один, друзей не было, подружек много. Но они никак парни, они сплетницы, осуждают всех за спиной, что мне претило. И вот однажды в поисках друга, я встретился с парнем, он был проездом в Астане. Встретившись с ним я не удержавшись согрешил. Не сказать, что я был в восторге, я ожидал большого. И на следующий день встретился с другим парнем, с которым также спал. После этого, мое представление о мире изменилось. Действительно ли я грешил?
Я принял то, что это и вовсе не грех и пустился во все тяжкие. Встретившись с первым парнем, я понял, что он единственный, кем я действительно наслаждался, и мы встречались пару раз. И внезапно перестали. Он не звонил, и я не стал. Урод!
Я естественно не стал пускать слезы, а дальше начал встречаться с парнями. И вот, когда я только созрел открыться, моя подруга в университете, показала мне парня, с неестественной ровностью лица, то ли крем, или пудра, и сказала, что он наверное гей, при этом она ликовала. Я замкнулся, и больше не собирался кому либо об этом говорить. Но из за отсутствия одного единственного, я уже отчаялся в себе. Все парни хотели от меня только одного. А мне, в первую очередь нужен был верный друг, а потом уже и любовник.
Вот сейчас я думаю, быть может я и не гей вовсе. Быть может, отчаянная попытка найти друга, заставила меня спать с парнями, чтобы быть интересным им. Да уж, идиот.
В школе я хоть как то усмирял себя. Когда все девчонки падали в обморок от какого то парня, в углу падал Я. А когда все парни хотели одну девочку, и я не осознавал, что я чувствую. Быть может любовь, или зависть, вызванный чувством отсутствие возможности того, что она может ответить мне любовью. Как бы там ни было, сейчас я уже не согласен на своих одноклассниц, подавайте мне девушку с обложки, у остальных я находил хоть один, ужасный изъян. А вот у парней, я мало находил минусов. Либо урод, либо милый.
Так, теперь я не думаю, что я грешу когда сплю с парнями. По библии можно и детей казнить, за непослушание. Я только боюсь нашего общества. В детстве я был хрупким мальчиком, которого и не осуждали за ребячество. А сейчас, я уже не подросток, и мне страшно, ведь уровень развития нашей страны, оставляет желать лучшего. Я боюсь всяких гомофобов, компании парней курящих или пьющих на улице. В детстве меня бы они не тронули, в силу моего возраста, а сейчас им ничего не мешает, кроме моей старательной игры в натурала, которого очень легко уличить.
Из за своей ориентации, я очень страдаю. Временами хочет просто умереть, растворится. Но с одной стороны, это иногда мне помогало. Я хороший человек, и каждый пройденный мой опыт, становился одним из мозаик в следующей пути. Я думал, не уж то божья дар? Но после когда чувство того, что это дар божьи пропадало, появлялось чувство, что это какое то наказание. Многие парни, которые меня окружают, не имеют со мной ничего общего. Я не гонялся за мячом, и не смотрю по ящику. Не курю и не пью. Не люблю употреблять матерные слова. Рядом с парнями я замыкаюсь, а вот рядом с девушками открыт. А когда в компании кто то чужой, опять замыкаюсь. Могу себя комфортно чувствовать среди парней которых давно знаю, или среди парней которые меня не интересуют. Ну понятно наверное, я паинька мальчик.
Я знаю, что мама примет меня. Примет, но очень болезненно отругает. А вот с отцом... Я и думать не хочу, что они когда нибудь узнают об этом. Хотя у меня бывают такое чувство, что они чувствуют, и ждут лишь моего признания. Я очень ранимый, и не думаю, что после тех слов мамы, я захочу жить, ведь я знаю какие неприятные вещи она говорит, когда злится.
Помню когда мы смотрели какой-то корейский сериал, увидев пару корейцев, она заявила, что наверное они голубые. Конечно они были очень смазливые, как многие корейцы, но такие слова матери, заставили меня понять, что общество избегает таких людей как я!
Боже Храни Своих Детей!!!
И прими меня таким, каким ты и создал мне подобных!