Насмешка - хорошее испытание для самолюбия.
Люк де Клапье Вовенарг
Несомненно, излюбленным объектом студенческих шуток является сам преподаватель. Традиция эта стара, как возможно и сам наш мир, как само человеческое общество. Так было всегда, как только появились школа, учитель и его ученики, устраивать розыгрыши над своим наставником. А студенческая братия к тому же всегда отличалась бойким и задиристым характером; наиболее известны в этом отношении студенты средневековья – ваганты, оставившие свой след даже в мировой культуре.
Жаль, конечно, что мы записываем только анекдоты, когда недостаточно изученной остается поэзия и проза современных «вагантов». Но это, как говориться, тема другого разговора.
Шутки над преподавателем возможно из разряда щепетильных тем, но всё же… Стоит ли на них обижаться? Многие из них дают хоть и веселое, но довольно точное описание наших учителей. Кроме того, нам надо признать, что где-то они осмеивают и недостатки, невежество и самодурство, постыдную сторону поведения наших горе-академиков, которые тем самым сами дают пищу для подобных толков. Давайте просто слушать эти анекдоты, а выводы как известно дело личное:
1. Профессор зоологии на занятиях:
- Сегодня мы с вами распотрошим лягушку и узнаем, почему она квакает. У меня в кармане есть хороший экземпляр.
Профессор полез в карман, достал оттуда бумажный сверток, развернув его, достал довольно помятый бутерброд с колбасой.
- Но ведь я точно помню, что съел свой бутерброд, - промолвил испуганно профессор.
2. Два студента встречаются в институтском туалете:
- Привет! Ну, как, сессию сдал?
- Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
- И не-е-е поставлю!
3. Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
4. Разговаривают два преподавателя возле деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целый курс будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
5. Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.
6. «Товарищи-студенты! Просьба ставить свои «джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!».
7. В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
8. Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент: - ну, я полетел, и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает еще вопрос:
- Вы идете по дороге и видите два мешка: один с умом, другой с золотом. Какой возьмете?
- С золотом.
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке «козел» и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли…
9. Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Заспанный профессор хватает трубку, рявкает раздраженно:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!
10. - Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь, получит в рыло без лишних базаров!
11. - Сколько можно повторять, что половина не может быть большой или меньшей! Но добрая половина класса этого не понимает!
12. Учитель:
- Перед Вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: Один в национальном музее, другой у меня.
13. - Сегодня прочитал Вашу книгу…
- Последнюю?
- Надеюсь.
14. Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель биологии. Вижу, класс у вас большой, всех все все равно не запомню. Поэтому, всех мальчиков я буду называть: эй,ты. А девочек – Гуля.
15. На уроке физкультуры:
- Так, девочки, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так, значит ты и ты. Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.
16. Студент собирается на экзамен, думает: «Вот сдам экзамен – напьюсь!» Потом думает: «А если не сдам – тоже напьюсь, с горя». Покупает бутылку водки – в любом случае напиваться – прячет в карман пиджака и идет на экзамен. Тянет билет, волнуется, руки дрожат, билет падает. Студент пытается за ним нагнуться, а бутылка в кармане мешает. Он ставит ее на стол.
Препод: - Огурец есть?
Студент: - Нет…
Препод: - Тогда «четыре».
17. Если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
18. Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»…
19. - Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением…
20. Абитуриенток с именем-отчеством Марь Ивановна берут в педуниверситет без экзаменов.
И напоследок:
«Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!»