Проснулась с мыслью о том, что хочу покончить жизнь самоубийством, странно как то, но в то же время обидно…Такая молодая, перспективная, не дурна собой, а уже разочарование, да такое, что в светлую, а может уже в темную голову приходят такие мысли. Вы не подумайте, я ни какая-нибудь истеричка, или человек с расшатанной психикой. Просто задалась вопросом, а зачем я живу? Думаю, каждый мыслящий человек задавался таким вопросом, чтоб понять смысл бытия, истину своего существования…
Именно смысл, вот что меня больше всего беспокоит! Кто –то живет ради кого-то, кто-то ради себя, а другие прожигают жизнь не задумываясь ни о чем… В один прекрасный день мне просто надоело притворяться, говорить что у меня все хорошо, лучше всех! Когда на самом деле, это не так, зачем врать, чтобы не осудили, не обвинили, позлорадствовали или же наоборот пожалели. Горькая правда или сладкая ложь, что лучше?
Раньше все обстояло координально по другому, во мне пылал огонь жизни, радости, целеустремленности, не смотря на какие –то житейские трудности, я всегда сохраняла железное спокойствие и твердое понимание того, что я буду делать дальше, к чему стремиться. А тут меня как кувалдой по голове шарахнули, я вдруг потеряла все в одночасье, абсолютно всё! СИЛУ ВОЛИ, РАДОСТЬ, ЖЕЛАНИЕ ПРОДОЛЖАТЬ И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ! А все дело то в семье, в том очаге, где тебя пригреют, выслушают и всегда поддержат, что бы ни случилось. Но нет, меня отвергли, мои мысли, мои желания посчитали ужасной глупостью, не входящие в контекст «правильно», моя личная жизнь рассматривалась под микроскопом, что в конечном итоге привело к сотрясающим стены ссорам и выяснениям отношений!
Каждый раз возвращаясь домой, чувствуешь что ты в тюрьме строгого режима, стены давят, сжимают тебя со всех сторон, одна единственная комната становится все меньше и меньше, что создается ощущение клетки, ты заключенный не имеющий своих прав и совей правды! Потому что тебе никто не верит, ты никто, единожды оступившись и настаивая на своем, ты автоматически становишься приговоренным, изгоем своей семьи, потому что ты мыслишь не так, и рушатся границы понимания и сочувствия… Все думаешь ты конец, а как же компромисс? Но нет ты столько раз уступал и слушался всех наказов, что надоело, достало выполнять желания кого-то, даже самых близких для тебя людей! Ведь жизнь одна, и ты понимаешь, что должен прожить её так, как хочешь ТЫ! Совершать СВОИ ошибки, постигать СВОИ вершины, добиваться СВОЕЙ цели и идти к СВОЕЙ мечте! А не тому, что тебе ВЕЛЯТ родители…
Были бы это чужие люди, совсем другое дело, да наплевать на мнение остальных, но здесь человек, который породил тебя, воспитал, ты ощущаешь чувство долга и слабости перед ним. Тебе больно, ты не знаешь что делать, так как они родные считают тебя самым ужасным существом на свете, не достойного их внимания, прощения. Ты ненужный элемент, интерьер со встроенным передвижением по комнате, ты ни кто…
P.S. Мысли вслух, душевные переживания вынесенный на общественный суд.