давным-давно, в далекой-далекой галактике..не, эт не про то. в общем, не помню, когда и где, но меня укусило что-то или съел что-то не то, и я сел и написал такую вот вещь.
з.ы. не судите строго :) жду целесообразную критику
-Ёлки, Миша, зачем носки разбросал-то?! Давай быстрее,или через минуту приедет наша смерть из командировки, - Наташа была чертовски напугана. Ещё бы, она забыла о возвращении мужа, подцепив в одном из клубов симпатичного паренька, который оказался совсем неплох в постели. Итак, ситуация такова: только-только построенная девятиэтажка, седьмой этаж(прыгать с которого чистое самоубийство, если ты, конечно, не какой-нибудь супергерой), поднимающийся в лифте голодный и усталый муж, парень лет 26 с ошарашенным лицом без брюк, чертовски привлекательная девушка в красном бархатном халате со следами ночного клуба и похода "налево", и бедняга-кот, которого не кормили вторые сутки и тщательно игнорировали его мяуканья. За те последующие за словами Наташи 60 секунд произошло чересчур много событий. Миша всё быстрее и быстрее одевался, пытаясь одновременно одеть свитер,старые потертые джинсы и кеды. Наташа побежала в прихожую, наступив на хвост бедного кота, и по пути заскочила в ванную комнату убрать "следы неверности" и быстро накраситься. Кот, ещё пуще разгневанный таким наплевательским поведением хозяев, уполз под диван зализывать хвост. "Рогатый" Иван насвистывал что-то про бутылку кефира и одну вторую батона, медленно следя взглядом за сменой лампочек на панели с кнопками этажей. Однако вернемся всё-таки к главному герою - Мише, хотя в таком повествовании не должно быть главных героев, а если и возможно их существование, то тогда пусть главным героем будет...кот! Слишком уж тяжела участь этого бедного создания. А второстепенный герой Миша уже был в боевой готовности, хотя в жизни своей толком то и не дрался. Нет, автор имеет ввиду завершенность его одевания. Знаете, если бы в той комнате находились кто-нибудь из администрации книги рекордов Гинесса, то они бы удивились быстроте движений Михаила и сразу бы зафиксировали новый рекорд. Миша потратил секунд десять чтобы одеть всё...кроме злосчастных носков, которым уготована ужасная участь(хотя, не такая и ужасная - прим.ред.). Миша впопыхах нашел свой мобильник и ноутбук, в ужасе понимая что пропустил 13 вызовов и один звонок от начальства. Он работает,а вернее сказать, работал в небольшой фирмочке, которая осуществляла починку и организацию работы на компьютере с вызовом на дом, одним из главных специалистов(а их было аж двое).
-Миша, я вызвала тебя на дом починить компьютер. Ты здесь около получаса, понял? Кстати, действительно, ты же программист, посмотри, а то что-то он медленно работает, - Наташа восхитилась: её мозг работал! Пусть только в таких стрессовых ситуациях, но это доказывало её превосходство перед подругами. Миша же, на секунду отчаявшись из-за тяжелого положения на работе, резко взял себя в руки и побежал в рабочий кабинет. где стоял недавно купленный десктоп. И вот настал роковой момент для всех троих..кхм, простите, четверых - Миша сел за комп. А вы что подумали? Лифты у нас медленные, за минуту на седьмой этаж не поднимут. Миша разогнал скринсэйвер легким движением руки и только усилием воли подавил исходящий из груди жалобный стон. Это был не комп, это было настоящее порождение преисподней.(Автор не будет приводить все ужасы, которые бедняга Миша наблюдал. Важно, что..). Такого психологического расстройства Миша испытывал никогда. Тем не менее, будучи настоящим профессионалом, моментально поубивал хлам в диспетчере задач, почистил рабочий, воткнул свою мега-флешку с варезным софтом и поставил его любимый Нод, сбросил настройки визуализации и задал больший файл подкачки. Далее - заветная кнопочка "ребут", и вот именно здесь и произошло самое интересное. Комп стоял со старым бесперебойником, по которому давно плачут свалки. И вот этому бесперебойнику не понравилась исходящая от Миши аура IT-шника на плюс 10 к интеллекту и он лажанул. По-полной. Да так, что свет отрубили во всем подъезде. Наташа с криком выбежала из ванной, так как не накрасила ресницы на одном глазу. А вот Иван перестал напевать что-то из репертуара группы "Чайф" и принялся долбить по панели с кнопками. Ну у русского человека есть одно убойное решение всех проблем - постучать чем-нибудь тяжелым, пока до конца не раздолбаешь или пока не заработает. В случае с лифтом Иван потерпел поражение в битве за починку. В это время кот, зализавший свою угнетенную конечность, вышел на тропу войны. Первой его жертвой стала, как ни странно, его хозяйка. Атака была спланирована превосходно, и короткие выпады передними когтями оставили на ногах бедной девушки приличные царапины.
-Ай, бл**ь. Да что ж ты делаешь, дурацкое животное! Найду, яйца оторву. Второй раз! - Наташа от боли схватилась за ноги и еле дотопала до кресла в темноте.
-Мишааа, где ты? - Наташа прокричала сквозь слезы. Все-таки она была чувствительным и ранимым человеком, и слезы были не от физической боли, а от коварного предательства ее домашнего животного. А ведь она за ним ухаживала, конечно, не каждый день, но раз в неделю то точно. Чего ему ещё надо?
Миша, неприхотливо и не торопясь, медленно прошел в зал и "нащупал" Наташу.
-Эй, ну ты чего, смотри куда руки суешь! - Наташа отдернула поднимающуюся от живота руку Миши.
-Ну прости, что случилось-то? - Миша с горестью подумал, что обломлиось.
-Да это этот дурацкий кошак! Взъелся на меня, и царапнул. - Наташа чуть ли снова не заплакала.
-Ну тихо-тихо, сейчас вызову скорую. - Миша достал мобильник и набрал вместе с кодом города заветные две цифры. Миша объяснил сложившуюся ситуацию злой диспетчерше, и та посоветовала "подуть на ваву".
-Корова, вот что за сервис?! - Миша с негодованием воскрикнул. - В доме есть аптечка, надо обработать ранки?
Ну Наташа пробубнила, что в ванной в тумбочке находится заветный "сундук мертвеца". Вот тут-то и продолжится ужасная мстя, не месть, а именно мстя великого и ужасного Тимофея, Крадущегося-в-ночи. Миша, ничего не подозревая о покушении, в темноте стукался об косяки, как на него было совершено вооруженное нападение. Нападавших он не видел, но было ясно что они небольшого роста, возможно, это была банда зловещих гномов, тех мифических гномов, что живут под землей на седьмом этаже. Миша, в отличие от его недавней, но уже очень близкой знакомой, был в брюках, но! Тут как раз таки всплывает та зловещая пара носков, что он в спешке забыл надеть. В общем, травмы получил он ещё покруче, чем Наташа. Кот, видимо, не насытившись местью одному человеку, решил покарать ещё кого-нибудь, тем более, он стал в этих нападениях почти профессионалом. Однако Миша, как и положено настоящему мужчине, слегка выкрикнул что-то схожее с изречением Наташи, когда она была атакована. Но его великая миссия не должна была быть провалена, и Миша, как потомок великих и ужасных крестоносцев, продолжал свой крестовый поход в ванную за самым обычным йодом. По пути он "накосячил" ещё, но вершина болевого порога была установлена цепкими когтями коварного Крадущегося-в-ночи, и удары головой об дверные косяки не могли сравниться с яростью голодного кота. Итак, наш второстепенный герой благополучно добрался до тумбочки в ванной комнате. Открыв дверцу и порыскав внутри рукой, Миша нашёл аптечку. Счастью не было предела, но его миссия ещё не была окончена, предстоял путь назад. Он только сейчас вспомнил, что на мобильном есть фонарик. Ну со светом только полный дурачок не справился бы с таким простым заданием. И вот, почти так же романтично, как в какой-нибудь голливудской мелодраме, при свете мобильного Миша намочил кусок ватки. Йодом, а то мало ли чем он мог мочить. Парадокс, но Наташа гордо стерпела боль, выдавив мягкое "ау".
Что-то мы совсем забыли про ещё одного героя, не менее важного - лифтера Степаныча. Дело, как вы понимаете, было вечером, но уже "на дрове трава, на траве двора". Степаныч жил на шестом этаже, и порой доставлял нашим знакомым супругам неприятности. Но какого же было его удивление, когда он в своем собственном доме нашел нерабочий лифт. Знаете, зазря корят наших строителей, лифтеров, таксистов и политиков..хотя нет, политиков может и не зазря, но вот лифтеров точно зря. Имея образование третьего класса среднеобразовательной школы, Степаныч, словно матерый специалист, окончивший факультет лифтерства МГУ, моментально понял суть проблемы. Только вот подняться на девятый этаж, чтоб перезапустить рабочий механизм...Ну что ж, у нас не только профессиональные лифтеры, но ещё и храбрые!..
Но вернемся к главному герою. Тимофей наконец смог возликовать! Он ужасно покарал своих хозяев и мог уйти на заслуженный покой. В спальню хозяев. И догадайтесь, на чем он устроился?..
Представьте, тишина и темень, вас обволакивающая. Завораживает и пугает. Момент страха и романтики. Мда, жаль, что в случае с Мишей и Наталией всё не так. Свет,скрещенный на брудершафт ноутбуком и мобильником, и тихие пищания какой-то попсовой песни из сотового Наташи. Причем, ни один новоиспеченный любовник, ни вторая, друг на друга не смотрят. Романтика аж прет из всех щелей. Но не тут-то было. Наташа "очнулась" и чуть ли не пинками начала прогонять Мишу из дома, и слов о романтике и вовсе не могло быть и речи.
-Ты чего расселся?! Вали, покуда муж не пришел!..А потом мне позвонишь, - Наташа, сменив гнев на милость, улыбнулась.
-Ну как скажешь, мистресс. - С гордо поднятым носом из-за знания парочки иностранных словечек Миша "сложил" ноут и положил его в сумку. Свет мобил прекрасно освещал путь до двери. Миша был спасен. Не учитывая полную засаду на работе, он был рад. Ещё бы, такая мадам, и она сама обратила внимание на него. Хо-хо, будет чем в линейке похвастаться перед соклановцами. Но рассказ ещё не окончен. Судьбы носков и Крадущегося-в-ночи, а также судьбы Ивана и Степаныча ещё не обрели завершенность в данном эпизоде жизни. И злодейка-судьба не дала проститься с Михаилом. Лифт не работал, поэтому его ожидала добрая прогулка с седьмого этажа. На шестом он встретил в стельку пьяного мужика, который проходя мимо IT-специалиста, пошатнулся и упал на пол. Благо, Миша был рядом, успел подхватить.
-Эээ, мужик, ты чего? А ну, давай. Вставай. - Миша, хоть и не был качком, но мужика держал..с напрягом, правда, но держал.
-Слушай сюда, молодой рыцарь. Тебе предстоит непростая задача, - Степаныч однозначно жжег на манер квестодателя в какой-нибудь онлайновой фэнтезийной игрушке. - Ты Избранный Третьим Советом эльфийским архонтов. Ты должен помочь мне добраться на..ик..последний этаж..-Степаныч чертовски вжился в роль. Пьяный, но видно, мастерство-то не пропьешь!
Не могу Вам сказать, что нашло на Мишу, но он поверил в эту лабуду. Взвалив мужика на плечо, он потащил его наверх. Весь обряд я описывать не буду, уж простите меня, дорогие читатели, а обращусь к заверщающей стадии. К тому же электрики починили свет, поэтому намного интереснее что было в конце.
Последний, заветный девятый этаж. Вернее, он для жителей последний, а вот для лифтеров и других работников жилищно-комунальных услуг полный список из десяти этажей. Так вот добрались наши герои и до десятого этажа и что? Степаныч, как ни в чем не бывало, крепко оперся на свои две и побрел к небольшой кабинке, где находился механизм с блоками и прчей лифтерско-инженерной ерундой. Прошу простить автора, ибо он очень слаб в лифтерском деле, да и в инженерии в целом. После того, как Степаныч поколдовал что-то в этой кабине, тросы задергались и продолжили свою работу. Иван через пару минут оказался на своем этаже, совсем не заподозрив неладное. Его встретила немного растроенная жена и рассказала о бешеном коте. Иван же ужасно ревниво и трепетно относился к своей Наташе и, отыскав бедное дивотное, выкинул его вместе с тем, на чем спал Крадущийся-в-тени, за дверь. Миша подружившись со Степанычем спускались вниз, уже по привычке, пешком. Иначе бы Миша не наткнулся на свои носки, а Степаныч на милое и голодное существо, которое остановилось, чтобы поднять свои носки. А Крадущийся-в-тени обрел нового хозяина в лице храброго лифтера. Вот такая вот история...