Я дождалась. Я ждала именно тебя, ты, тот самый родной и близкий моей душе человек, тот кто становиться близок по духу с первого раза, да, такое бывает, так и должно быть. Не зря я ждала и даже когда мне было очень – очень одиноко, я не поддавалась своей слабости и не шла на создание несерьезных и мимолетных отношений, тех, что просто успокоили б меня, тех, что дали б мне лишь времяпрепровождение в чьем то обществе, я не соглашалась встречаться с теми, кто даже почти подходил под все мои требования, я не соглашалась, потому что верила, искренне, всесильно и всей своей душой верила в то, что ты придешь. Твой приход, твое появление в моей жизни ,сложно выразить простым словом пришёл или появился. НЕТ! ТЫ «свалился мне как снег на голову», возник вдруг, но это меня меньше всего волнует сейчас. А что волнует? А что меня в действительности волнует? Ответ: «страх», чувство страха не покидает меня, она возникло в тот момент ,как только ты позвонил и сказал, что приедешь. Знать бы почему, точнее частично я знаю ответ, но только лишь частично. Думаю потому что боюсь потерять, боюсь не сберечь того счастья, а это счастьем называется ,ДА!ДА! именно так и никак не иначе, которое вот так вот вдруг окутало меня всю, «с головы до пяток». Боюсь. Но это пройдет ,со временем. А еще очень хочу поделиться с мыслями о тебе с подругой, но боюсь, слушай, это вообще нормально, я имею в виду то, что я боюсь так, боюсь рассказать потому что боюсь сглазить, не знаю как поступить, с одной стороны распирает чувство гордости и счастья, так, что не влезает в душе, рвется наружу, с другой, боюсь, что как только расскажу,так тут же …… вот поэтому решила написать все таким вот образом, не знаю правильно ли это или нет.
Теперь размышляю как писать, в виде обращения ,как начала или же проще будет писать он, якобы я кому то излагаю свои мысли, да, наверное так будет удобнее, буду писать ОН.
Он хороший, знаешь как в какой то старой, попсовой песне: «…мама он хор-о-о-ооший….». Это так. И другого слова даже подбирать не стоит, это именно то слово, которое и выражает его характер, да пишу так, как будто изучила его на все 99%, нет же, это вовсе не так, но есть в душе странное ощущение чего то близкого и очень родного в его душе с моей. Его объятия - они так теплы, так крепки и такие душесогревающие. Мне спокойно и приятно, так и простояла бы вечность в его объятиях, теплых, нежных и таких родных. Черты его лица затмевают мой разум, сводят с ума, я смотрю и не могу наглядеться, его глаза, брови, столь густые и черные, нос, прямой и с четкими линиями, губы…Сейчас подумала над тем, как описать наши с ним поцелуи и поняла, это примерно так (почему примерно, потому что я далеко не писатель и даже на подобие писателя мало смахиваю, поэтому донести все это на словах для меня представляется очень сложным): такое ощущение, что мы знакомы и встречаемся очень долгое время, просто он уезжал на долго и вот это те поцелуи, которые совершаются (если можно так выразиться) после долгой – долгой разлуки. Сагынышпен деуге болады. Его речь, слова-четки, лаконичны и ясны, толковы. Человек далеко не легкомысленный и не поверхностный, не глупый и не безответственный.
День начала наших отношений: сегодня 04-04-2010,0-00мин
Вот так оно бывает, как оказалось. Удивительно. До ужаса удивительно, ну все таки как же поразительно устроена жизнь. Какие эмоции, какие чувства меня переполняли. А что сейчас. Ни капельки, все опустошено. Это как развалины старого дома. Смотришь, и в уме не укладывается, что несколько лет назад этот дом был полон людьми, самыми разными. Они жили, любили, ругались, мирились. А сейчас на месте всей этой кипящей жизни, одни лишь развалины. Так грустно и жутко смотреть на это. Так жутко и тоскливо,уныло и обидно до боли смотреть и не видеть всего этого. Ощущение пустоты, неизгонимое. И ощущение того, что часть тебя навсегда потеряна. И ощущение несправедливости. Опять обманутые надежды и ожидания. Вновь, снова и сколько еще так будет? Устала. Ругаю себя, за то, что делаю поспешные выводы.
День завершения наших отношений: сегодня 03-11-2010. 23-24