- Я иногда боюсь с тобой общаться... - написала я тем вечером.
- Почему? - похоже слишком удивленно ответил ты.
- Не скажу.
- Почему, скажи, пожалуйста, - высветилось на экране.
- Неа, - упиралась я.
- Ну давай!... - еще раз попросил ты.
Мы договорились, что я расскажу об этом позже. Но похоже, этого "позже" уже не будет. Так...?
Новые люди постоянно врываются в мою жизнь, как ветер, разбрасывая мысли в разные стороны, передвигая устоявшиеся вещи на другие места, меняя стрелки часов... Я охотно впускаю незнакомцев в свою жизнь, ничего не обещая взамен. Я смотрю на них, учусь у них, протягиваю руки к их опыту. Порой они заставляют меня беспокоиться, выходить за пределы зоны комфорта. Но как бы они не задевали меня я всегда знаю, что смогу отбить их удары, увернуться или уйти навсегда, ни разу не обернувшись и не пожалев. Спокойно. Молча. С высоко поднятой головой. Пройдет некоторое время, и я даже не вспомню тех, кто когда-то ушел без объяснений, или в порывах злости повесил трубку телефона, оскорбил при всех, ... разлюбил.
Ни разу не вспомню этих людей, ни разу мне не будет грустно. А все потому, что впуская когда-то их в свою жизнь, я не подпустила их к своему сердцу... Тех, кого в нем нет, не существует и вовсе. Они могут быть, и если их вдруг не станет, я не воссоздам этих лиц в памяти, не вспомню звучания голосов. Не буду страдать.
Поэтому ни в коем случае я не позволяю сердцу выражать свое мнение, бешено стучать или подсказывать мне. Трезвый расчет в большинстве случаев. Никогда не давать этому органу взять вверх. Глупый, но эффективный принцип. Принцип, который спасает мою нервную систему уже многие годы. Принцип, исключающий возможность заливать подушку слезами. Принцип, не позволяющий по-настоящему влюбиться...
Ведь лучше не страдать. Заранее оградить себя от этого ненужного чувства как любовь. Не привязываешься, не мечтаешь по чем зря. Не придумываешь нелепые сценарии и не создаешь воздушных замков.
Так больно... И невыносимо, когда вдруг от незнания даришь кому-то свое сердце, а его выбрасывают в первое попавшееся мусорное ведро. А потом достают оттуда, и чтобы убедиться, что оно уже не бьется, кидают на асфальт... И все те, кто к этой "сказке" был причастен наступают на него, снова и снова, много раз, не замечая комочек под ногами. Ты подходишь к нему, подбираешь этот крошечный изношенный кусочек былого счастья и прижимаешь обратно к груди. Ты идешь по улице, но уже не чувствуешь его. Оно молчит внутри.
Со временем, ты начинает слышать сердцебиение. Неслышное, но оно есть. Сердце начинает латать раны, расти, становиться сильнее... Теперь оно здоровое и готовое жить в полную силу.
Но проходит время, и судьба посылает еще более сильное несчастье. И тогда, сердце перестает биться вовсе.
И вновь проходит время, и ты кажется слышишь что-то внутри. Тук-тук...тук-тук. Оно почти такое же, только шрамов больше...
С этого момента ты решаешь, что больше никакие силы на свете не заставят твое сердце страдать. Запираешь его на тысячи замков, окутываешь железным покрывалом. И каждый раз, когда кто-то подступается к нему слишком близко, ты бежишь без оглядки, сметая на своем пути все сомнения и чувства, набираешь скорость и где-то далеко далеко, ты вновь ничего не ощущаешь. А сердце так спокойно бьется, ровно, никого не ищет...
В моей жизни были парни разного сорта. Каждый раз, к началу отношений они знали, что ничего особенного я предложить не могу. Но всегда надеялись. А я никогда не любила. Столько романов проскользнули сквозь пальцы и ни один не запомнился по-настоящему. Конечно же были и такие от которых голову сносило до высоты облаков, но даже в такие моменты мое сердечко было надежно заковано. По-настоящему открыться человеку было непозволительной блажью... И сейчас есть.
Только вот две недели назад я встретила человека, которому мне захотелось открыть все карты. Потому что чувствую что понятие "pokerface" совсем не про меня. Первый человек за долгие годы, заинтересовавший меня, показавшийся чутким и ненавязчивым. В нашем трудном веке роскоши и лжи трудно найти честных людей, уважающих традиции и прислушивающихся к мнению других людей. Это бесконечное "я" во всех смыслах, эгоизм во всех поступках людей совершенно не делает чести...
А ОН просто необыкновенный. И не подумайте дорогие читатели, что я по нему с ума схожу. Неужели человек не может нравится другом человеку...как человек? Просто с той точки зрения, что в нем есть качества, которые я в человеке уважаю, принимаю...люблю. Что он иногда напоминает моего любимого аташку, и не в том смысле что старый или еще что-нибудь, такой же добрый и заботливый. Возможно, я делаю поспешные выводы, но это то, что я увидела, то, что я почувствовала. Я не могу сказать точно, что меня в нем привлекает, но поверьте на слово... в нем что-то есть. Я не знаю что, но что-то определенно есть..
Он - человек, который я думаю может быть одновременно сумасшедшим и несерьезным, говорить что-то правильное и вести себя нелогично, или вовсе просто говорить без перерыва до 5 часов утра...) Я даже не знаю его любимого цвета, но знаю, что "Город грехов" его любимый фильм.. Знаю, что личности с его знаком зодиака отдаются любому делу без остатка. Знаю, потому что сама была рождена под таким же... Мы очень похожи, хоть и умалчиваем многое. Мы можем говорить о чем угодно, но я чувствую, что если спрошу о чем-нибудь личном, он так же как и я, увернется. Впервые чувствую себя так комфортно с человеком, которого знаю не больше чем всего лишь 14 дней...
Надеюсь теперь ты знаешь ответ на вопрос почему я все-таки боюсь общаться с тобой. Я боюсь привязаться. Я жутко боюсь того, что однажды я зайду на свою страничку, а тебя не будет в друзьях. Или, что однажды ты забудешь про мой день рождения, или вещи куда хуже... Люди приходят в мою жизнь, переворачивают все вверх дном, и оставляют одну... И я сейчас не только о романтических отношениях говорю. Я остаюсь в этом полуразрушенном доме и пытаюсь что-то починить, склеить кусочки фотографий, и каждый раз умудряюсь порезаться о разбитые стеклышки. Я понимаю, что мы друг другу абсолютно никто. И в глубине души я за то, чтобы так и осталось...
Но жизнь такая непослушная штука, все равно сделает так, как захочет. Я боюсь, что однажды ты направишь на меня теплый поток воздуха и сердце, что я так тщательно скрывала ото всех начнет шептать всякие нелепости мне на ушко...
В любом случае, я большая девочка, смогу за себя постоять и возможно даже победить. И иногда лучше уйти сейчас, чем выпутываться из этого непонятно сколько времени... Или остаться и не выпутываться вовсе..и быть счастливым...
Вот так всегда пытаюсь создать конструктивную речь, а получается как обычно...