Я уже не знаю, что мне кажется, а что нет. Клубок чувств совсем не распутывается. Привычка не сдаваться, пока есть хоть одна нить, просто выносит мозг. И самое главное, что много раз уже взбирался по это ниточке, но каждый раз опять оказывался внизу, и уже не знаешь получится ли снова. Я довольно оставлял таких нитей в прошлом, и уже знаю, что так делать нельзя, ноги несут вперед, а руки схватились за землю и не как не поднимаются. Как будто хотят показать, что они устали, что с них хватит, что это бесполезно и пусть эта ниточка вечно развивается рядом, иногда, при колыхании, издавай душу леденящий звон. А ноги все равно рвутся. Они знают, как там наверху, в них намного больше сил. Раньше все всегда безоговорочно шли за ними, но в этот раз была сильная буря, многое потерялось и не всё оклемалось. И как бы я не пытался договорится с той или другой стороной, они не слушают и продолжают разрывать меня на две части. Я не могу принять чью-то сторону, здравым смыслом я никогда не отличался. Обычно раньше в такой ситуации я просто ждал, пока меня разорвет на части, нить останется висеть, а я позже снова соберусь во едино. Но так нежелательно, если быть до конца честным перед собой, нужно что-то выбирать, резать нить внутри себя и пускаться вверх с не устающими ногами, хотя там может уже ничего и не оказаться вовсе. Это единственный замок, который я не могу открыть в себе до конца, может у меня и ключа то от него нет, и я боюсь принимать решения на горячую руку, а рука не остывает.
Я не буду идти по пути здравого смысла и резать нить, я просто не могу этого сделать, я знаю, что я опять поступаю в себе не правильно и это еще не раз аукнется в будущем, и звон при ее колыхании будет периодически колоть меня, и море всяких мечтаний будет топить мое сознание, как это было уже много раз, когда я не обрывал мосты в своем сердце. Обманывать себя – последнее дело. На этот раз я себя не обманываю и постараюсь больше никогда не обманывать, но и в какую сторону идти не вижу, нет проблеска на который можно было бы понестись сломя голову.
Я уже многое увидел в себе и мне это не особо нравится. Я понял, что некоторые вещи вообще нельзя изменить, надеюсь в будущем обходить их стороной, и свои и чужие. Чтобы быть в гармонии с другим человеком, нужно учится быть ловким, а не пытаться убрать их с пути. Никто не сможет упрекнуть нас в том, что мы не пытались, и не исцарапали руки в кровь. И, эта последняя улыбка, она показалась мне какой-то холодной, дежурной для знакомых. Я постараюсь больше не писать ничего, хотя и не зарекаюсь. Если у меня не получается найти путь, которым пойти, пусть это делает время. Мало что я еще понимаю в это жизни. Думать надо чаще, думать перед тем как, что то говоришь, думать перед тем, как что то сделать. И если не знаешь, что делать, ничего не делай, если ты в затруднении и, главное, ты не один, тебе должны помочь, иначе можешь сделать глупость, просто нужно научиться принимать эту помощь. Я знаю, что вопрос доверия и отдачи себя другому человеку, остается не решенным. Потому что я не могу решить его в одиночку, этим должны заниматься двое, только в теории он не решается, может когда-нибудь..