я сижу за столом, на котором стоит безразлично остывшая яичница, пара бутылок вина "виста испания" за 1000 тенге, пачка парламента, и кружка старбакс. ноги я засунул в прощелины батареи, и теперь, когда стало совсем уж горячо подумываю о том, чтобы громко крикнуть "НОСКИИИИ!!". носки - предохранители. носки - телохранители, чехлы для ступней. в голову приходят тупые клише типа "я грязный потерянный носок джека. если джек меня найдет то ничего не случится"
ко мне приехала давняя подруга и сейчас она морально готовится к тому, чтобы пожарить блины. нужно поставить телефон на зарядку, но это кажется мне слишком риторическим актом. если посмотреть на меня со стороны, то я выгляжу примерно вот так
ду ю уонна пис оф ми? каждые две-три минуты я сосредоточенно выкрикиваю "Жужу, где БЛИНЫ". каждые две-три минуты Жужу ничего не отвечает. Это, знаете ли бесит непомерно.
Вчера я читал книгу Марка Шагала в компании бутылки рома. Строки, на которых я остановил чтение я хорошо помню. "КОРЫТО - первое, что увидели мои глаза. Обыкновенное корыто: глубокое, с закругленными краями. Какие продаются на базаре. Я весь в нем умещался."
В отличии от моего тезки я решил полностью уместиться в женщине. Как говорится, найди десять отличий. За мой язык меня однажды убьют, и наверное, это будет самая верная смерть для фаната хантера с. томпсона.
как-то все наладилось в жизни, а когда все идет слишком хорошо - места для творчества не остается. совсем совсем. я думаю, что я тут с вами еще на недельки две, а потом я буду с человеком. настоящим человеком из мяса.
ГДЕ БЛЯДЬ БЛИНЫ?
ровно две недели. жду не дождусь. это как заказать ром, а тебе его только через две недели принесут, но принесут же. ладно, может еще чего стоящего сегодня выдам. не адъёс амигос