Я выросла в простой алматинской семье интеллигентов, мать – профессор, доктор наук, которая с самого детства привила интерес к познанию окружающего мира, любовь к чтению, развитию, стремлению узнавать что-то новое, учить и учиться. Я всегда была активисткой, хотела везде все успеть, думала что-то упускаю, чего-то не хватает, и всего всегда мало. С самого раннего детства я знала о существовании Бога, я чувствовала Его присутствие в своем сердце, душе, разуме. Все вокруг говорило о Нем, вокруг был Его Прекрасный почерк. Когда мне было грустно, я разговаривала с Ним, жаловалась Ему, рассказывала секреты, делилась переживаниями, просила блага. Так я влюбилась в Него будучи маленькой девочкой. Он стал моим лучшим Другом, Который всегда был рядом, когда было хорошо и не очень. Становясь взрослей, мне хотелось познакомиться ближе с Любимым Другом, ведь Он знал обо мне все, а я о Нем ничего.
Первые поиски Бога начались в 5 классе после знакомства со свидетелями Иеговы. Они открыли для меня чудесный Мир Бога, я узнала об основных положениях сотворения мироздания, миссии пророков и посланников, цель существования Рая и Ада, о справедливости и несправедливости, о грехах и добрых деяниях, о сатане искусителе, к-й был врагом Бога, о Судном Дне. Мир дуализма открыл для меня свои двери тогда, все было теперь только в противовесе тьмы и света. На стороне света был Иисус. Я полюбила его тогда, ведь он пролил кровь свою ради человечества. Но даже в столь раннем возрасте в моей голове не укладывалось, что Иисус мог быть одновременно и богом и его сыном, и пророком, посланным Богом к человечеству. Представляя перед собой образ Бога, он у меня размывался в силу противоречий. Тогда я думала, наверное, не доросла до того, чтобы понять, почему же Бог расТРОИлся, но утешала себя тем, что Он уникален и Многообразен и может одновременно быть в разных измерениях, обликах, трансформироваться как угодно и при этом оставаться Богом.
Эти противоречия в детской голове побудили меня к поиску и познанию Бога. Я молилась и просила, чтобы Он был всегда рядом и дал мне ответы на мои вопросы. Прочла Тору и Библию. В 17 лет я познакомилась с исламом, точнее с традиционным исламом. Все было также, как и в рассказах свидетелей Иеговы, но появилась новая фигура Мухаммада, как пророка, принесшего Коран, последнее Писание перед Судным Часом. Но камнем преткновения был ярко отличительный факт от предыдущего учения, единобожие. Тогда я познакомилась с единобожием, и все в голове вроде встало на свои места в логической последовательности: Единый Бог, Создатель всего сущего, живого и мертвого, Который отправлял пророков и посланников, доносящих истину до людей, истину единобожия. Еще на один шажок я приблизилась к Богу. Был замысел во всем, хотелось узнать поближе. Так началось мое путешествие в познание единобожия, изучение истории мироздания через пророков, их миссии. На второй год практики традиционного ислама, погрузилась в глубокие изучения трудов саляфитских ученых. Так я стала саляфиткой.
Сама саляфия привлекла меня тем, что из всех существующих течений ислама, оно имеет свою методологию проверки на достоверность информации через свои источники, как мне казалось тогда. Они ведут борьбу против традиционного понимания ислама, пытаясь «очистить» его от идолов вымышленных школ учения и слепого следования за «шейхами». Но опять же, все это делается через своих авторитетных лидеров, которые устанавливают правила и шаблоны религии, замыкая веру в определенные рамки, установленные ими. Борясь с традиционализмом, устанавливают свою традицию и следуют ей, борясь со слепым следованием за школами мазхабов, сами слепо следуют за своими учеными. Замкнутый круг. Саляфия также дала мощный толчок к изучению и стремлению поиска единобожия. Главный идеолог Абдуль Уаххаб Ат-Тамими своей революционной «Книгой Единобожия» сделал огромный вклад в борьбе против многобожия. Это вдохновило меня. Я стала борцом за единобожие, я боролась с традиционными идолами, начиная с дома, университета, заканчивая и-нет форумами. В каждой молитве я просила у Бога единобожие, чтобы Он очистил меня от многобожия, разбил все существующие идолы в сердце. Я была крайне строга и радикальна в своих убеждениях.
Стремясь к единобожию, не заметила как сама не видя того, совершала многобожие, идолизируя, канонизируя личность Пророка Мухаммада, вознося его на высочайший уровень похвалы и прославления, которых заслуживает только Всевышний Господь.
Сквозь строки читала традиционную молитву, где просишь у Бога защиту, помощь, затем произносишь благословение пророку и его семье, искренне веря в то, что он будет заступаться за меня в Судный день, что я буду одной из тех, кого он напоит из своего водоема.
Произнося сотни раз в день свидетельство «Свидетельствую, что нет никого достойного поклонения кроме Бога и Мухаммад Его посланник», никогда не задумывалась, что любимый пророк Мухаммад и был мои идолом, который не давал путь к единобожию. И так у многих. У миллионов.
Бог услышал мою молитву, Он увидел, жажду к монотеизму, и наконец, даровал мне это, истребив всех прежних идолов в лице культа Мухаммада, возвеличивания его сподвижников, затем ученых-жрецов, школ, джамаатов, их учений.
Путь к монотеизму был тернистым и я уверенна, что испытания только впереди. Видимо мне нужно было окунуться в традиционализм так глубоко, удариться лбом о дно, плыть через все запутанные сети водорослей, встретить опасных акул, освободиться, выплыть на сушу и понять насколько там темно и глубоко, и как дорогА мне свобода, какова цена тьмы у дна. Таков мой путь. Так захотел Бог. Нужно было прочесть десятки книг, разъясняющие главные вопросы вероубеждения, тонкие вопросы права, истории ислама, биографии всех ученых, вызубрить на арабском Коран по определенным правилам чтения, хадисы и даже тексты книг, не понимая их содержание, но так и не дойти до Писания. По сей день у меня в голове каша хадисов и аятов, мне требуется взять паузу, прежде чем я приведу какой-нибудь аят, затем возникает вопрос «аят ли это? а может хадис?»
До Судного дня сатана будет сбивать людей от поминания Бога, от истины, которую Он даровал человечеству. Люди относятся к Корану как какому-то идолу, его нужно завязать в белую тряпочку, повесить на самое высокое место, и тогда он будет охранять. Традиция учит, что невозможно понимать Коран не зная арабский язык, и необходимо заучивать Коран наизусть на языке оригинала, даже если ты ничего не понимаешь, ты не можешь подходить к Корану без омовения, в состоянии осквернения, менструального цикла, невозможно понять Коран без тафсира (толкования ученых). Сатана делает все так искусно, чтобы отдалить людей от Писания Бога, чтобы они не приближались к Корану, не читали его и не жили по нему.
Мне понадобилось 4 года, чтобы придти к Корану, к истинному, чистому монотеизму. Случилось это в марте этого года (2011), до этого в голове возникало все больше и больше вопросов, которые нельзя было не то чтобы задавать, а допускать их возникновение, ибо это от сатаны, противоречия наслаивались, сомнения тоже. Но я подавляла их, каялась перед Богом, считая себя мишенью сатаны, искушающего меня, вселяя сомнения. В мольбах продолжала просить Бога о единобожии. Время пришло. Я поговорила с человеком, который привел мне доводы, от которых у меня было куча негативных эмоций, я была возмущена, как можно набраться смелости так легко и саркастически говорить о сунне, пути пророка Мухаммада. Негодование, возмущение, ревность, бессилие. Как же так? Как они смеют? Я старалась потушить бурю эмоций, вместе с этим и новые сомнения, которые как червь заползли мне в голову и не давали покоя и день и ночь. Я плакала, рыдала в молитвах, просила Бога, чтобы сомнения исчезли, чтобы я стала прежней – целеустремленной, беспристрастно любящей сунну, и жертвовавшая на этом пути.
Затем я прочла «коварный» «Манифест Исламской революции», подошла к нему критически, с целью опровергнуть. Возмущение возрастало, температура тела менялась резко, бросало то в холод, то в жар, эмоции затмили разум. «Если здесь использованы недостоверные хадисы, которые я сейчас же перепроверю, то все окажется ложью. На «нет» и суда нет», - подумала я, утешая себя. Дошла до середины, появилось чувство отторжения. Больше не могу. Невыносима была та боль, горечь обжигала сердце, внутри все скручивалось, кружилась голова. Что же делать теперь? Остановлюсь. Не буду дальше читать. Это проделки сатаны, а я иду на его поводу. Собрала в себе все оставшиеся силы и начала жить дальше, «как раньше». Я просыпалась и засыпала в комплексе невероятных, незнакомых мне эмоций, вся жизнь словно разбилась в мелкие осколки, которые потом раскрошились в песок. Жизни больше не было. Как же жить дальше? Все во что я верила, свято верила, ради чего я жила, надеялась, рухнуло, исчезло в миг. Я не могла удержать это, оно уходило так быстро, я была бессильна. Куда мне идти? С кем? Зачем? Наступил страх. Он не отступал целых 2 месяца, даже сейчас иногда он возвращается ко мне. Страх, подступающий к горлу, сжимающий все внутри, обволакивающий, засасывающий, тянущий вниз, тяжелый и безжалостный. Страх одиночества, страх выбиться из стада, конформизм, страх быть отверженной, брошенной, непринятой. Но страшнее было думать о Боге. Что же Он теперь думает обо мне? Куда же Он ведет меня? Что будет со мной? Неужели я жила в футуристическом мире? Появилась какая-то обида к Нему, как же Он позволил мне так сильно приблизиться к Нему, чтобы потом отвергнуть, показав, что все это мираж, иллюзия.
Решила оставить все как есть. Оставила манифест недоконцапрочтенным, оставила скрепя сердцем саляфию, решила брать из сунны разумные вещи, которые можно сопоставлять с разумом и логикой. Застряла. В середине. Ни туда, ни сюда. Неудовлетворенность. Что же делать? А страх не отпускал. Набралась храбрости дочитать манифест. Все… Больше не было того энтузиазма опровергнуть, раскритиковать. Я была бессильна. Бессильна перед аятами, Его Словом, Его Законом. Никто не может заменить Слово Бога, убрать, изменить, объявить «отмененным или заменяющим аятом», никто не в праве, даже пророк. Тихий ужас поглощал меня. Как же все оказалось простым и разумным, чистым, непорочным, не противоречащим, справедливым, мудрым. Что может быть весомей Его справедливого Закона? Чего же еще можно желать? Неужели этого не достаточно? Зачем искать что-то иное? Придуманное, сотворенное людьми? Все что сделано людскими руками имеет изъяны, как не крути. Ибо человек не есть совершенство, а Бог Идеален, Совершенен в Своих словах, действиях, в замысле, управлении. Будь то самый праведный сподвижник, передавая хадисы от пророка, он человек, который может ошибаться, забывать, преувеличивать, приукрашивать, лгать. Все это свойственно человеку, не в зависимости от уровня его праведности. Так создал его Бог.
«…ведь человек создан слабым» (4:28)
Я освободилась. Освободилась от предрассудков, мракобесия, традиций, вымышленных, искусственно созданных рамок и шаблонов веры, мировоззрения, восприятия мира, Бога и себя, от гнетущей системы, системы несправедливости, лжи и рабства, где отнимают твое право на свободомыслие, на свободу выбирать, размышлять, рассуждать, действовать. Обрела свободу. Свободу, дарованную Богом. Вот оно истинное единобожие. Больше нет посредников между нами. Есть только Бог и я. Есть только Бог и Его Совершенный, Незапятнанный Закон, изложенный в Книге. Есть Судный день и вершить им будет только Единый Бог без посредников, заступников. И за свои поступки отвечу сама. Даже если ошибусь, это будет моя ошибка, не чья-то, мне не будет хотя бы обидно, что кто-то сделал за меня, додумал, а отвечать придется мне. Я не смогу в Этот Час сказать Богу, что я не размышляла над Кораном, хотя Он к этому и призывает, не смогу сказать, что за меня размышляли ученые, школы мазхабов, имамы мечетей, книжники. У меня не будет возможностей зайти в Рай на чужой шее.
«Ни одна душа не понесет чужого бремени» (17:15)
За свободу я заплатила высокую цену, и сейчас плачу. Многие из моего окружения отвернулись от меня, назвав вероотступницей, осталась почти одна. Но цена этой свободы, единобожия, возможности размышлять стоит того.
«Тем, которым говорили люди: "Вот, люди собрались против вас, бойтесь их!" - но это только увеличило веру в них, и они говорили: "Достаточно нам Аллаха, Он - прекрасный доверенный!» (3:173)
Я познакомилась с ребятами монотеистами, искренними верующими, которые помогли мне, поддержали в трудную минуту, не дали сомнениям и страху съесть меня, помогают и по сей день. Во всем я видела Милость Бога, Его знаки, знамения, которые приближают нас к Нему. Я возлюбила Его еще больше, теперь уже не в прежних рамках, которые мне навязали, некий «Бог-полицейский», который жаждет и ждет, когда кто-то споткнется и поскорей наказать его за ослушание «избранных Им людей». Нет. Передо мной возник образ Бога, неимоверно Близкого, Справедливого, Могущественного, Щедрого, Который одарил нас свободой, бесценной, которой нужно пользоваться так, чтобы Он был доволен. Как сказал один из наших братьев: «Свободой делать выбор! Свободой мыслить иначе, чем в стаде! Свободой победить время…и представ перед Ним, не дрожать от стыда за поражение без боя…».
Следующим знамением Бога для меня была математика Корана. Научное доказательство неподдельности Корана, как Божьего Закона при помощи кода 19. Никогда раньше я не доказывала себе существование Бога, даже не задавала себе этого вопроса. Это был вопрос из разряда табу. Просто верила и все. Коран от Него, ибо Он говорит от Себя и обещает сохранность донесения до человечества вплоть до Судного дня. И снова были сомнения. У меня уже появился иммунитет, отторжение ко всем идеологиям, ибо однажды я была обманутой и Бог это допустил. Но вопрос: для чего допустил? Это была мудрость Его, как понимаю сейчас. Чтобы приблизиться к Нему, познать Его с другой стороны, не со стороны эмоций, чувств, образов, традиций, стереотипов, а с рациональным, научным подходом. Бог защитил Коран от каких-либо подделок, изъянов, несовершенств. И сделал это научным языком, на котором написан весь материальный мир, который не принимает и не воспринимает ничего, если не будет на то научных фактов.
Просчитывая самостоятельно «басмаЛла» на калькуляторе, я плакала над каждой цифрой. Меня трясло от страха, удивления, в глазах темнело, в голове мутнело. Перед глазами были бесконечные цифры, которые не мог посчитать стандартный калькулятор, и человеческий мозг не мог создать нечто подобное. Ужасали длинные цифры, но я плакала и от счастья, что Бог все-таки есть и Он теперь в моих глазах более Величественней, Могущественней. Передо мной возник образ Гипер Разума, Который управляет каждой клеточкой организма всего сущего.
Коран для меня теперь не только как источник руководства жизни, настольная книга, история пророков, книга, призывающая к добру и справедливости, но и уникальный источник научно-философских познаний во всех областях науки. Коран как мощный щит защиты, волшебный жезл, который принесет свет человечеству, которое слепо окружено своими идолами, страстями.
И не одиноко и не страшно более, когда рядом Бог, Который всегда рядом. Нужно положиться на Него, ведь решение только за Ним, а нам лишь остается покориться Его воле, выполнить ту миссию, которую Он на нас возложил, быть верующими, о которых Он описал в Коране и чтобы поступки были, присущи верующему.