Yvision.kzYvision.kz
kk
Разное
Разное
399 773 постов41 подписчиков
Всяко-разно
0
09:31, 27 октября 2011

Поизносились все слова, и три на два уже никак не делится.

Отбросив все посторонние, может и легко решаемые проблемы, я хочу написать о таком сложном и очень непростом чувстве,как любовь и об отношениях.Даааа, я знаю,что много было сказано, но я не хочу говорить о любви in common, а поделиться своим опытом.

У меня любовь всегда раньше протекала очень "болезненно", будучи почти всегда безответной. То есть, может быть я и нравилась кому-то, но не тем.

НО. Мне посчастливилось встретить мою любовь, и я счастлива,что у меня есть он. Насчёт него не знаю, но я очень его люблю, хоть и не получается у меня ничего, ничего.

Сейчас для меня любовь - это бессилие. И,кстати...наверное следует мне о своём самочувствии поведать, без этого ведь никак. Итак, я заболела в прошлый четверг,ровно неделю назад. Заболела как обычно, ну там насморк, кашель и прочие недуги. Думала, к выходным я точно поправлюсь, но неет. Простуда решила меня покарать, причем жестчайшим образом. Простуда, больное горло,насморк.. затем температура, и не просто 38, которую в принципе легко сбить, а ТРИЦ СЕМЬ, самая противная, когда чувствуешь себя НИКАКАШКОЙ, словно паришь в воздухе, не осознаёшь что делаешь, не помнишь, ничего не понимаешь, вообще...очень неприятно, в-общем. Затем очень мучительные головные боли, а потом уже и давление понижалось часто, ну и кровотечение из носа...Это действительно очень неприятно, я никому не пожелаю такой букетик,ага.

Я думала, ну всё, наверное это всё. Не-а. Я начала покрываться какими-то пятнами,красными..Помнится в детстве было уже со мной такое..Краснеешь,чешешься, пятна такие страшные (ну любое высыпание довольно-таки несимпатишное, глупость наверное написала), неприятно..на лице пятна, а так чесалось всё, как и сейчас покалывает немного. НО НА ЛИЦЕ...это же кошмар! И все ходят и спрашивают, и выпытывают у тебя,как будто ты знаешь,что это.

Ну потом я догадалась, и предположила,что это от нервов...врач сказал,что,возможно это ДЕРМОНЕВРОЗ. Страшнючее слова,да. Но поверьте, сам недуг еще ужаснее, намноооого.

Ну так вот..больная такая я, всё это один за другим переносившая, очень нервная, не знаю уже,что делать, к кому обращаться..

У меня появились проблемы с личным. Что для меня было сокровищем, самым ценным, за что я могла бы отдать жизнь. Это я о любви и моём любимом, самым нежном мальчике, моём герое, защитнике.. Вам доводилось когда-нибудь чувствовать отдаление, холод и чувство, словно ты теряешь своего человека, а он как бы и не сопротивляется, а напротив - толкает всё к этому... Ну да, возможно я неправа, я больна и мне вообще по жизни думать очень вредно.

У меня даже тут не хватает слов всё описать. Уже неделю мы ссоримся, и я понимаю, что всё из-а меня, из-за моей тупости, из-за любопытства.. Но я так не могу. Я причиняю ему много неприятных чувств, а я хотела и хочу всегда,чтобы он был счастлив. Для меня он самый родной и любимый, самый нежный, самый-самый парень на свете. А каково мне жить, да даже не жить, а существовать, зная,что он может исчезнуть из моей жизни? Глупый вопрос.

За все мои 18 лет я ничему не научилась, ничего не уяснила из того,что помогло бы мне оставаться разумнее и сохранить всё это нежное, бережное.. Чёрт, я в данный момент ощущаю себя ванилькой с  дулькой на голове :)

Как бы то ни было.. Я не знаю,что писать тут. Я думала будет легче. Каждый день проводить в ссорах и непонимании. Почему мне так плохо? Или болезнь не дает мне покоя?

Самое обидное,САМОЕ - это то, что я болею, и он пытается меня поддержать, но эта простуда или что это вообще, она перевешивает и всё разрушает! Под её воздействием я говорю всё,что не нужно, то, что я должна сохранить в своей глупой голове, и то,что портит настроние нам обоим. А кончается всё слезами, моими слезами, как он наверное считает, бесполезными, беспричинными. Моя ЦНС уже наверное до такой степени расшатанна,что я не могу ничего выдержать. Хотя я пытаюсь держаться, пытаюсь.

Так вот...болезнь с болтливостью у меня давно, может я зря на нее все сваливаю, но есть такая плохая черта во мне. Если так подумать, то я вся состою только из плохого. Нет ничего во мне такого, чем я бы могла гордиться. Что за чертовщину я пишу, я не понимаю.

Знаете, это вообще жить страшно так, зная, что ты так любишь. Очень сильно любишь. И ты в таком непростом положении, когда ты не знаешь, что делать, и нет сил, и ты хочешь совершить какой-нибудь "подвиг", который все проблемки разрешит, но не знаешь ЧТО.  И еще, когда ты любишь, и знаешь, что без этого человека ты не сможешь. Сама твержу всегда, что бы ни случалось, что "время лечит", но это не тот случай. Никто тебя не заменит,слышишь?НИКТО. Ты мой родной человек, моя душа, всё моё светлое, чего может быть во мне и мало. Может я часто всё понимаю не так, и веду себя очень плохо, но я тебя люблю.. И я правда не знаю, что делать. Как ни крути. И болею я к тому же.

Есть в жизни каждого человека одна любовь. ОДНА. И перестаньте твердить, что все залечивается, нет! Человек, который любил однажды, не полюбит больше никогда, никогда он не сможет всё это испытать. Он везде будет видеть только того, кого он полюбил по-настоящему, воспоминания будут его нагнетать, и как бы он не захотел всё это забыть и смотреть с позитивной точки зрения, они его когда-нибудь сожрут, целиком и полностью съедят и не пожалеют..

Я не знаю,как измениться,  я сейчас нахожусь в неведении, и хочу только одного..хотя нет, двух: 1.Выздороветь и 2.Вернуть всё на свои места.

Я буду любить всегда, и никто не помешает мне. Я просто знаю, что жить мне будет тяжело без тебя.

0
647
0