пока Толян готовит мне чесночную хуйню, я хочу открыть вам страшную тайну мироздания. Толян на самом деле не Толян. Толян на самом деле... Богдан. Просто когда я писал о нем в первый раз мы были убитые вусмерть ))
Мори купила дерьмовый хлеб и дерьмовый сыр, поэтому Богдан нервно курит и поет колыбельную хлебцам на мотив песни полины гагариной. Загляни ты в духовку мне, и скажи "уходи" жирному налету. ветер воет, а ты поставь чайник. небо стонет, а у нас - чесночная хуйта. попроси у банкомата, подарить нам зеленых бабок. ночь плывет и мы за ней, в мир таинственных супермаркетов. разгони ты тоску во мне. не спокойно у меня в желудке. фак, Я НЕ УСПЕВАЮ ЗА НИМ ПЕЧАТАТЬ. но поет он очень хорошо, это ему говорят все, даже охранники палладиума.
припомнился мне забавный случай. произошедший с моим другом Аджитом, с которым я по пъяни зазнакомился в пабе отеля Hilton Gargen в Дели. На баре была водка, а у меня было хорошее настроение (Тима улетел в Лхасу и оставил меня на растерзание разнокалиберных уёбков, от которых я и скрывался в Хилтоне). Я квасил как в последний раз в жизни, и на второй бутылке абсолюта - был абсолютно невменяем. Все это время Аджит сидел со своими друзьями за столом и они думали что я актер, которого пригласили сниматься в очередной "зите и гите". И поэтому его спутница робко ломая голосовые связки ужасным акцентом подошла брать автограф. Меня это ни капли не удивило, так как мне мерещились ультрафиолетовые пони и премьер-министр гвадемалы. Я, следуя своему кармическому долгу вспоминал как меня звать и какие загагулины красуются на последней странице моего паспорта. Меня пригласили за их стол, и я отказываюсь вспоминать что я делал после того как сказал "за нас с вами, за хуй с ними". Проснулся я в кровати. Не в своей. Без телки. Но с наволочками из шелка. Меня это насторожило. Меня насторожило и то, что вещи мои были аккуратно сложены на стуле, а на столе денег не было. Значит не было и секса. В комнату зашел завтрак, и я понял что я в отеле. На подносе были фрукты, каши и кофе трех сортов, и я понял что я в хилтоне. Я долго думал кто будет оплачивать номер, и курил.
Через два часа в комнату зашел тот-самый Аджит и сказал что все ок, он за все заплатил, я классный человек, и он хочет стать мне другом, братом и няней. Я соглашался со всем, смеялся над тем, что вытворял в баре, и рассказывал дебильные алкогольные байки. Так мы и подружились. И все бы было заебись, если через неделю после нашей встречи, мне нехрен было делать. и я решил позвонить ему с целью распития крепкого коньяка, который я приобрел на дегустации. Аджит долго не брал трубку. а когда взял - сказал что он занят, и не в настроении разговаривать.
Я, как чип и дейл которые всегда спешат на помощь, прихватил коньяк, взял еще пару бутылок бакарди и выдвинулся в сторону его дома. Меня совсем не удивило огромное скопление народа в белых одеждах, наоборот, я подумал, что у кого-то из его родных день рождение, свадьба или просто тусовка в стиле P-Diddy. Или праздничное жертвоприношение в честь священной мумуни.
Я, почесав репу и закинувшись активированным углем вошел в дом. Гувернантка после долгих игр в "немой телефон" и "объясни жестом каку-хуйню" все таки поняла что я хочу видеть третьего сына хозяина сего славного дворца. Я влетел в комнату с воплем "It's party time, bitchezzzzz, I have a lot of rum in my bag, and lot of heroine in my pockets! We love to fuck nasty dirty vaginas with biiiiiiiiiiig boops!!".
И только потом я осознал всю паршивость ситуации. И в голове пролетели предупреждения гида. И фильмы о Гите. Я ВСПОМНИЛ, У ИНДУСОВ - БЕЛЫЙ ЦВЕТ ОДЕВАЮТ НА ПОХОРОНЫ. блеать. слава богу никто из миллиарда родственников в его комнате не говорил на английском.
А он долго пиздил меня деревянным слоном.
прикрепляю фотки ))
Аджит после очередной попойки. Выползли из кабака, ждем машину, целуемся ))
